Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «телевизор»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим сериал «Арабелла». Звучит диалог придворного и короля:
— Ваше величество, здесь записка.
— Прочтите.
На что Таня спрашивает:
— А король сам читать не умеет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3,5 года):
— Я уже взрослая! Теперь тоже могу по телевизору смотреть ерунду.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын смотрит по телевизору прогноз погоды и так задумчиво:
— И здесь дождь, и здесь дождь... Страна грустная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мне нужно было купить блузку. Пошли с Тимохой в торговый центр. Накупили Тимке пижам, футболок, носочков. Мне — ортопедические стельки. Вернулись домой. У бабушки по телевизору Галкин с пародией на Литвинову:
— Мы купили мне манто, а Земфире — стельки и значок.
Тимка (6 лет):
— О! Всё как у нас!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) увидела по телевизору манекенщиц:
— Я тоже хочу работать на ходиуме.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрела я как-то лет в 5 мультики по телевизору, мама готовила на кухне. Вдруг у меня то ли звук пропал, то ли я случайно на пульт нажала. И мне показалось, что я сломала телевизор. У меня застучало сердце, я судорожно начала придумывать план выхода из ситуации. Тут мне в голову пришло идеальное решение, я пошла на кухню и спросила:
— Мам, а давай ты не будешь заходить в комнату, пока мы телевизор новый не купим?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера по телевизору идёт какой-то старый фильм про довоенную жизнь — коммуналка, мужик на кухне под краном моет голову...
Арик в шоке:
— Что это он делает?
Ну, объяснили — душа в квартирах не было, не было телевизоров, телефонов, компьютеров. Дети читали книжки (о, ужас!) и играли в футбол на улице...
Арик:
— Мама-мия, что это за жизнь?! Я бы так не смог! Без планшета!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Карина (3 года 5 месяцев) смотрит «Спокойной ночи, малыши». В конце ведущая:
— Спокойной ночи, ребята!
Карина:
— Это вам спокойной ночи, а мне не надо!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На прошлой неделе сын (4 года) был у бабушки. Его посадили ужинать на кухне, а дедушка, взяв свою порцию, пошёл кушать в комнату перед телевизором. Ярослав, недолго думая, взял свою тарелку и пошёл следом. Бабушка, увидя его с тарелкой в комнате:
— Ярослав, марш кушать на кухню за стол. Мне в комнате тараканы не нужны.
— Бабушка, можно подумать, что они тебе сильно нужны на кухне...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (5 лет) посадил перед своим пластилиновым телевизором свинью Ефросвинью. Спрашиваю:
— Что за передачу показывают?
— Да, там какая-то свинья на фортепьяне поёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестилетняя внучка и бабушка сидят у телевизора. Передача несколько раз прерывается известной рекламой, призывающей женщин заранее принимать рекламируемое средство, заботясь о здоровье будущего ребёнка. Внучка после просмотра очередного ролика:
— Бабушка, мне что, уже надо начинать это пить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Федя смотрел с бабушкой передачу о животных, увидел как большой питон съел маленького козлёнка. Впечатлился на неделю. Теперь всем рассказывает, что в телевизоре червяк съел оленя.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Никита (5 лет 9 месяцев):
— Мама, а новости — это когда про всякие беды рассказывают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По телевизору идёт анонс советских фильмов на 31 декабря.
Голос за кадром: «З1 декабря. «Мужики».
Имеется в виду название фильма, естественно. Таня:
— Мама, я не поняла — это программа или обращение?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
19 декабря. Дочка как всегда сидит за компьютером. А тут обращение министра показывают... Соль в том, что дитё подумало, что уже наступил новый год, и перепугалась страшно... Мол, так сидела долго.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Начало декабря. Смотрю телевизор, а там показывали мужика который подставку для бутылок делал и что-то рассказывал про то, как он подставку покрасил, а ей не понравилось. Человек дела наверно, что поделаешь...
А дочка (12 лет) сидя за компьютером услышала, что мужик с подставкой разговаривает, и спросила:
— Пап! А почему этот мужик с поленом говорит? Он правнук Папы Карло?
— Наверно... — ответил я уже немного сам подумавший об этом.
Так что, люди, чудеса бывают... И дети их видят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец отдыхает на уютном диване и смотрит телевизор, а маленькая Даша устроилась в кресле и играет с куклами. До неё долетает фраза комментатора, и она спрашивает:
— Папа, а почему про эту тётю сказали, что у неё «противное телосложение»?
У папы не сразу включилась «соображалка», но потом он понял, что речь шла о «спортивном телосложении»...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички!? Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу, смотрю новости, идёт репортаж из Сирии с Евгением Поддубным. Слёзы накатывают и по нарастающей начинают капать. В комнату входит дочка Алина (4 года):
— Мама, мамочка, не плачь, моё сердце разрывается на маленькие кусочки, когда из твоих глаз капают такие солёные слёзы...
Прижимаю дочку к себе. Алина:
— Мама, а почему ты плачешь?
— Потому что война!!! Потому что разорванные сердца матерей никто не склеит!
Алина приносит телефон:
— Позвони, мама...
— Кому?
— Ну, этим... этим... этим чудикам, чтоб в детей не стреляли.
А потом дяде Жене, чтоб нас любил и кино другое показывал!!! Тогда тебе, мама, не придётся плакать и моё сердце не встревожится.
Прижимаю дочку к себе...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эта история случилась в начале 90-х. Я работала в школе и мы с детьми решили сыграть в «Поле чудес». Клеточки для букв чертили на доске. Вот выходит один мальчик (7 лет). Он начертил 3 клетки и говорит задание:
— Это имя жены Саддама Хусейна.
Я очень удивилась: ничего себе, какой умный мальчик, интересуется политикой, знает не только президента Ирака, но и его жену. Вовсю нахваливаю ребёнка.
Но вот, наконец, угадали слово. Оказалось «Ева». Жена Саддама Ева. И тут до меня дошло: он перепутал Адама с Саддамом. В то время в новостях очень часто говорили про Ирак и про Саддама. Вот у него все и перепуталось в голове.
Это было, конечно, очень смешно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
— Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
— А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа, давай включим телевизор. Посмотрим рекламу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю спать младшего. Прошу старшую (2 года 4 месяца) прикрыть дверь, чтобы не было слышно телевизор.
Она послушно это делает, но дверь закрывается не до конца.
Говорю:
— Там что-то мешает, посмотри!
— Там мешает компот! — объявляет внучка.
После чего ловким пинком отправляет бутылочку с компотом в коридор и закрывает дверь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянники — брат с сестрой (7 и 4 года) смотрят передачу по телевизору о похищении детей: в Китае похитили уже 3 тысячи детей. Диана брату:
— Ужас, как много! Похоже, только мы с тобой остались.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас дочка маленькая была, игралась в комнате рядом с дедушкой. Типа, качала в ладошках воображаемых малышей, колыбельные им пела, и тут её позвали из другой комнаты. Подошла к глуховатому деду, который телевизор смотрел, и попросила малышей подержать, переложила ему из ручек в ладони. А дед понял, что она ему поесть даёт, и, довольный, из ладошек такой:
— Ом-ном-ном, спасибо, внученька, вкусно очень!
Рёву было на три квартала, несколько дней девица на деда дулась, потом простила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Всегда говорила дочке, что её принёс аист. И вот смотрим с ней бразильский сериал «Земля любви, земля надежды», а там без конца беременности и роды. Закономерный вопрос:
— А почему в Бразилии детей женщины рожают, а у нас в России аист приносит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
А мой сегодня смешно так сказал:
— Этот мультик по ТНТ больше не ходит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (4 года):
— Мама, включи мне свой диск про йогу.
Посмотрел пару упражнений:
— Мама, а что тётя дальше делать будет?
— Другие упражнения.
— А на гвоздях сидеть будет.
— Нет, не будет.
— Ну, тогда включи мультики.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это было 30 лет назад. Сын моих знакомых (5 лет) сидел и смотрел телевизор со всеми. А там Брежнев чего-то вещал. Ну вы помните, каков Брежнев был в конце. Трясся, шамкал и прочее. Мальчик смотрел-смотрел, а потом как заревёт... Его спрашивают:
— Ты что?
А он:
— А чего они дяденьку мучают?..
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на