Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «сленг»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (9 лет) сказала, что культурные растения — это те, которые матом не ругаются.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (8 лет) сочиняет:
Баю баюшки баю,
Не пишите в чат фигню.
А не то прийдёт бабай,
И отрубит вам вайфай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3 года) смотрит советские мультики. В сюжете петух и другие домашние птицы. Дочь, радостно:
— Мама, смотри, петушара!
Смотреть при ребёнке «Рублёвку» было ошибкой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) играет в Майнкрафт и говорит в экран другому игроку:
— Дай мне алмазную броню, пж.
Я ему:
— Что такое «пж»?
— Ну, это сокращённый вариант «пожалуйста».
— Прикольно, и кто так говорит?
— Все современные люди так говорят. Наверное, ты просто не современная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила Юне загнутую полосатую бело-красную конфету. Говорю:
— Держи конфетку.
— Это не конфета, это candy cane!
Мне пришлось загуглить!!! Оказывается, она действительно называется кенди кейн! Ребёнок в 2 года знает, а я нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа показывает Марусе (3 года), как можно нырять в ванне носом вниз. Долго лежит макушкой кверху. Потом выныривает.
— Папа, ну ты чувак! — в восторге сообщает Мария.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аврора (5 лет) готовится к первому выступлению по художественной гимнастике, заявляет гордо деду с бабой:
— Увидите мой купальник — офигеете!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В подтверждение правдивости своего рассказа говорю:
— Правда, честное слово!
Кирилл (6 лет) с недоверием:
— Скажи «реально»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С ребёнком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса показывают трейлеры. Надпись «ограничение по возрасту 0».
Тут начинается сам мультфильм, надпись «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
— О! Шесть, вот сейчас трэш начнётся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Не могу оторвать сына от компьютера.
— Иди, поешь.
— Мамуль, я уроки делаю.
— Я сказала: иди, поешь.
Притащился на кухню, открывает крышку кастрюли:
— О. Греча, вот это встреча. Ща под географию норм зайдёт.
Самые низкие цены на билеты от 500 авиакомпаний
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с дочерью (9 лет) по улице, навстречу два маргинала с огромными собаками. Собаки лают, и их хозяева пытаются им «заткнуть рот». Моя дочь:
— А я не хотела бы быть собакой. Представляешь, ты хочешь что-то сказать, а тебе говорят «заткнись». Ведь эти собаки, наверное, не просто так лают, они, наверное, между собой разговаривают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В доме собака. Часто, когда спрашивают у вас кто, кобель или сука, я отвечаю — сука.
Вчера, собака схватила у детей втихоря игрушку и потащила к себе в «нору». Младшая догоняет и говорит:
— А ну-ка, что у тебя там во рту, сучка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По деревне едут на велосипедах два подростка. Один радостно кричит:
— Кайфу-у-е-ем!
Другой:
— Не, я не кайфую. У меня цепь то и дело сваливается.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовочка (2 года 7 месяцев) листает детский журнал «Колобок» (цветные картинки, зайчики, белочки). Из комнаты доносятся восторженные комментарии:
— Офигеть!.. Ну, офигеть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Доченька, ты, когда вырастешь, хочешь быть дипломатом?
— Неа. Подпишу какой-нибудь не такой документ, все, пипец стране!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! А Лёля (няня) сегодня сказала плохое слово на букву «с»!!!
Я точно знаю, что наша Лёля разговаривала по телефону с ветеринаром, у неё заболела собака, вполне могла употребить слово «сука» в прямом значении. Ну и объясняю Дамиру, что во-первых ябедничать нехорошо, а во-вторых что слово «сука» — не плохое слово, а собака-девочка... Мироха хмурился-хмурился, и выдал:
— Значит, когда я говорю — это плохое слово!!! А когда вы — это собака-девочка. Отлично!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пятилетняя племянница комментирует мне свою любимую сказку:
— А ты хоть знаешь, кто такой Буратино?
Я решила подыграть:
— Буратино? Нет, не слышала. А кто это?
— Ха! Не слышала! Да его все вообще-то знают!
— Ну, наверное, все кроме меня.
— Да это же такой известный плохой парень! Он вначале папу своего не слушался, чудил всяко, рожицы корчил, в школу не хотел идти...
— Ну, потом, я надеюсь, этот плохой парень исправился и стал хорошим?
— Не, сам исправился.
— А кто ж его исправил? Папа, которого он не слушался?
— Да нет... Ну, короче, тетя Маша, это очень долго рассказывать. Жизнь его исправила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дитя по школьной программе проходит «Никита Кожемяка». Как по мне, достаточно тяжелое произведение для десятилеток — как психологически, так и по слогу.
Сидит, пыхтит, читает... И тут в самой кульминации сказки еле слышно выдаёт себе под нос:
— Голливуд, блин!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Нику попросили помыть посуду. Встала у раковины, включила воду, подставила под неё вилку и стоит с удручённым видом.
— Ника, чего ты стоишь?
— Я не стою, я сразу два дела делаю!
— Интересно какие?
Задумчиво, но уверенно:
— Мою посуду и... втыкаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел фильм «Адреналин-2». Я поинтересовалась:
— Как фильм? Стоит ли посмотреть?
— Фильм прикольный, только много матерятся. Но в твоём возрасте, мама, это уже не страшно.
Я впала в ступор и даже как-то растерялась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера с дочерью смотрим кино. Там главный герой произносит:
— Сейчас я поступлю как мужчина...
Дочь комментирует:
— Ляжет на диван телек смотреть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну три года. Понятия не имею, где он нахватался, но матерится как старый сапожник. И вот подошло время отдавать его в детский садик. Естественно, все родные очень волновались, как отреагируют остальные дети и воспитатели на столь глубокие познания ребёнка в могучем русском языке. Следовательно, остро встал вопрос о том, кто пойдёт его забирать. По результатам честного голосования было решено отправить меня, то есть маму.
Беда миновала — никто ничего не сказал. Когда мы вышли на улицу, я спросила у сына:
— Ты весь день провёл в детском саду и не матерился?
Ребёнок строго на меня посмотрел и ответил:
— Мама, ты что?! Не при детях же!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю младшей Винни-Пуха. Старший комментирует:
— Да, он (Пух) иногда реально тупит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня наблюдаю картину — идут мимо две девочки (лет 7-8).
— Берёшь в банке 5 тысяч, а отдаёшь 10.
— Не поняла...
— Ну, берёшь в банке 5, а отдаёшь 10!
С возмущением:
— Почему?!
Философски:
— Да, не знаю. Прикол такой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Папа, включи мультик, ну папа, ну включи мультик...
Я прохожу мимо, говорю мужу:
— Да ладно, включи и правда.
Ребёнок:
— Папа, включи мне мультик, я же всё равно вынесу мозг.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж просит дочку убрать игрушки. На что она отвечает:
— Папа, забей на всё!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали в гости к сыну. Встретила заботливая и вежливая четырёхлетняя внучка. «Спасибо» и «пожалуйста» говорит по каждому поводу, «будь здоров» — на каждый чих (самой нравится это делать), выходящим из туалета кричит из другой комнаты (слышит шум унитаза):
— Пописал, а ручки помыл?
Если же заходит разговор о её проделках, у неё наготове отмазка:
— А я причём? Я вообще здесь ни при чём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (8 лет) собирается на прогулку с ребятами, нашла какую-то странную кепку, которая на неё даже не налезает. Я ей приношу нормальную кепку. Она нормальную не хочет, хочет свою и уговаривает меня:
— Мама, ну давай, я эту кепку надену! Ну и что, что она мне не идёт, там все будут стрёмно одетые!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) смотрит фильм Бетховен, подхожу к нему и говорю:
— Сын поздно уже, спать пора. Я выключаю телевизор.
— Ну, ма-ам! Не выключай! Это же мой любимый фильм про косячного пса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня утром сын (9 лет) пришёл ко мне и спросил:
— Папа, а что такое «кэш»?
Ну, я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно, что понимает. Потом говорит:
— Просто у меня песня на телефоне со словами «Все решает кэш, а остальное — понты».
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Предлагаем гибкая светодиодная лента с гарантией.
© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на