Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Автор Troyka

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник Максим в этом году пошёл в первый класс! Родители купили ему в комнату новый письменный стол:
— Максимка, смотри, какой у тебя красивый стол! Будешь дома делать уроки за этим столом и в школе получать одни пятёрки!
Макс:
— Почему всё пятёрки, да пятёрки? Других оценок, что ли, нет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макс (6 лет) дома вечером родителям:
— Мам-пап! Даша сказала, что она моя девочка! Что это значит?
— Это, Максимка, значит, что ты, как настоящий мужчина, должен её оберегать и защищать.
— Как защищать, если у меня даже пистолета нету!
— А ты руками защищай.
— И ещё Даша сказала, что она Данилина девочка, Мишина и Толина...
На следующий день последовало продолжение:
— Мам сегодня Даша сказала, что она на мне женится.
— Ой, Максимка, а как же Данил, Миша?..
— Она сказала, что они ей всю жизнь испортили!
— Как же так?!
— Один тянул к себе за одну руку, а другой — за другую к себе, а я в стороне стоял. Вот она меня и выбрала.
В жизни часто так бывает: тянет к тому, кто к себе не тянет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник Максим (4,5 года) рыжий, синеглазый, неугомонный: одним словом — чудо! В магазине разговор с мамой:
— Мам, когда я был маленький, у меня была кроватка. Маленькая такая. И игрушки вы к ней привязывали крутящиеся. Страшные такие!
— Что ты, сыночек!? Мы, когда тебя ждали, купили кроватку самую лучшую! И игрушки мы к ней привязывали самые красивые!
— Нет, мама!.. Тебе это показалось.
Рядом сердобольная бабуля заинтересовалась разговором:
— Мальчик! А лет-то тебе сейчас сколько?
— Четыре, тётенька.
— А что же ты говоришь, что был маленьким? Ты ведь и сейчас ещё маленький!
— Нет, тётенька! Это сейчас мне четыре, а тогда мне вообще лет не было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (9 лет) серьёзный парень… детской непосредственности всё меньше. Но иногда в нём всё-таки просыпается ребёнок!.. И это нас очень радует.
Задолго до Нового года Вовка торжественно объявил нам, что в сказки про Деда Мороза он уже не верит, и знает от кого на самом деле появляются под ёлочкой подарки...
Старшая сестра принесла ему красивый конверт для письма Деду Морозу. Наш парень не долго модничал, сел да и написал письмо Дедушке, где подробно рассказал о своих подвигах, совершённых в уходящем году, и попросил себе в подарок футбольные бутсы. Утром сестра, а по совместительству — почтальон, унесла заветное послание.
Прихожу на работу — звонок! Из трубки Вовкин полный отчаяния голос:
— Мама! Что делать? Я же в письме Деду Морозу размер бутс не написал!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В прошлые выходные гостил у нас крестник Серёжа... Мальчик очень активный... За полдня его пребывания наш дом погрузился в хаос: вся бумага из принтера ушла на «строительство» самолётов, воздушные шары безжалостно расстреляны стрелами, лыжной палкой разбита люстра в зале...
У папы кончилось терпение, и он в срочном порядке оттранспортировал мальчика домой.
Дома крестник одел на старшего брата горнолыжный шлем, и, дабы испытать на прочность, лупанул по нему со всей силы. У братика раскрошилось несколько зубов...
Вовка весь день с восторгом наблюдал за проделками друга и после расставания с ним мечтательно произнёс:
— Как хорошо, что скоро каникулы... Серёже не надо будет идти в школу... Он сможет жить у нас неделями!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер. Я говорю:
— Вова, пора делать уроки!
— Ой, мам, как хорошо, что сегодня ты будешь делать со мной уроки! А то, когда папа, — у меня такие нервы!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовка приболел. Я на работе жалуюсь сотруднице:
— Не знаю что делать... Ребёнок не ест... аппетита нет.
Звоню домой:
— Как ты, сынок?
— Мам, а мы с тобой долго будем разговаривать? А то мне желательно бы побыстрее... Мы с Саней там пельмени едим... Боюсь, мне не достанется.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Вовки два верхних молочных зуба сильно шатаются, а выдернуть страшно. Сын собрался в гости к другу и соседу Данилу. Я бегу вдогонку с вазочкой:
— Сынок, возьми карамельки, твои любимые. Вот... и тебе, и Данилу.
— Какие ещё карамельки?! Ты посмотри, что у меня с зубами-то творится! Мне ж эти карамельки уже грызть нечем!.. Данила угощу, а сам... не буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
1 января. Вторая половина дня.
Семья почти в полном составе (плюс собака) после обильных «доедалок» улеглась перед телевизором. С дивана свисают 8 ног и 4 лапы. Заходит Вовка:
— О! Улеглись!... Как пушки на корабле!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подходит ко мне сын и строго, так, спрашивает:
— Я чего-то не понимаю, когда у нас зима настанет?
— Что ты, сынок, она уже настала, посмотри в окно!
— Причём здесь окно? Ёлку когда наряжать будем?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидит Вовка, лепит из пластилина. Получается маленькая фигурка красного цвета, величиной с канцелярскую скрепку. Я:
— Сынок, это кто такой маленький? Человечек?
— Нет, мама! Это — подводная лодка! А сбоку у неё не ноги!.. Торпедные отсеки!
Вот такие, вот, нанотехнологии...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подарили Вовке микроскоп... Несколько дней тщательному просмотру и анализу подвергались все члены семейства, собака, кролик, цветы и предметы нехитрой обстановки... Потом территория террора расширила границы.
Прихожу в садик. Вовка гордо достает из шкафчика... ЗУБ!
— Мам, смотри — зуб... Димин зуб!
— Зачем тебе Димин зуб?
— Я подарил Диме жвачку, а он... потом подарил мне зуб! Заберу-ка я его домой. Рассмотрю-ка я его под микроскопом!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
К Вовке в гости пришёл друг Данил. На кухне в тарелке — четыре сырника. Завариваю чай:
— Мальчишки, чай с сырниками будете?
Вова:
— Будем, мне два сырника!
Данил:
— А мне пять!..
Немая сцена. Вовка, после паузы:
— Нет, Данил, лучше два...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовка смотрит новости:
— Мам, что такое «кризис»?
— Это, когда у людей в стране нет: либо денег, либо продуктов, либо работы.
Заходит на кухню, — собачьи миски пусты. У пса возрастное ожирение — он на диете. Коробка из-под корма пуста.
— Мам, у Джека — кризис... Бедная наша собака! На, водички хоть попей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовкин друг фантазёр — Дима, очень разборчив в еде. Чтобы взрослые не докучали и не уговаривали его есть то, что он не любит, Дима говорит, что у него на этот продукт аллергия... И все вопросы к мальчику сразу отпадают.
Воскресенье. Дима у нас в гостях. Я даю Вове вазу с разными фруктами:
— Вова, неси в комнату, угощай друга.
Вовка торжественно вносит вазу в детскую:
— Ну, Дима, выбирай, от чего сегодня у тебя будет аллергия!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В ожидании гостей купила детям «киндрики» с пандами внутри. Слышу, Вовка о чем-то шушукается с сестрой Сашей (19 лет). Сестра категорично отвечает отказом и выставляет за дверь, чтобы не мешал заниматься. А гости всё не идут... Вовка не выдерживает:
— Мам, можно я свой киндрик разверну? Я бы, конечно, потерпел бы... я терпеливый, но Саша... любопытная очень. Все просит и просит киндрик! Просит и просит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовка ходит на тренировки по рукопашному бою. Вечерами пытается передать полученные знания сестре. Вовка голосом главного тренера:
— Саня! Стойка неправильная! Тебя хулиган толкнёт – ты упадёшь... О, Господи!
— Как ты руки держишь? Опять мышцы не работают!..
— Ноги! Посмотри на свои ноги!.. О, Господи!
Через 10 минут тренерский пыл остывает, голос теплеет:
— Саня, ты с хулиганами не ругайся... ты от них убегай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купили Вовке долгожданные ролики. О, ужас! Оказалось, сын катается в стиле «последний рывок камикадзе».
В выходные он простудился, в садик не пошли. Прибегаю с работы — сидит Вовка за компьютером, перед ним на тарелках фрукты, пельмени дымятся, йогурт. Горло перевязано шарфом — сёстры постарались. На ногах... ролики!
— Вова, с тобой всё в порядке?
— Вот оно!
— Что «оно»?
— Исполнение желаний!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Вовки в садике есть друг Дима. Фантазёр! Выдаёт перлы каждый день: одна идея ярче другой. А Вовка верит... или делает вид, что верит. В прошлую пятницу пришёл из садика грустный.
— Вова, что случилось?
— Дима уезжает...
— Как? Они, ведь, недавно вернулись из отпуска.
— Он не в отпуск... он — в Африку... на выходной.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовка сделал осьминожика из разноцветных пластмассовых шариков.
— Мам, это тебе... талисман.
— А что такое «талисман»?
— Ты положи его около компьютера. Потом ты пообещаешь мне что-нибудь купить и, вдруг, забудешь. Приходишь на работу, видишь талисман и... — «ООО! Я же забыла Вове что-то купить!!!» — Вот, что такое «талисман».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утро. Сборы: дочь — на учёбу, сын — в садик. Вовка в коридоре останавливает сестру и протягивает ей конфету.
— Спасибо, Вова! Ты — настоящий брат!
Вова протягивает ей вторую конфету:
— Почти что старший!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын устал ждать весну. Вчера любящие родственники надарили ему всяких вкусных детских приколюх, а он не весел. С грустью смотрит на подарки:
— Нет, я сейчас это есть не буду... Я лучше запасы готовить буду... на зиму.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовка (6 лет) клеит из картона морской кортик (клей «Момент» — самый лучший в мире клей!). Я рядом, типа, контролирую процесс. Сын куда-то вышел.
Я беру тюбик и пытаюсь выдавить клей на картонную деталь. Всё внимание — на кончик тюбика, а клей, в это время, лезет с другого края прямо мне на пальцы... Когда замечаю, уже поздно. Пальцы слиплись так крепко, что не хватает сил их расцепить.
— А-а-а!!!
На шум вбегает Вовка и спокойно разрывает мои слипшиеся пальцы.
— Спасибо, сынок.
— На здоровье. Клей без меня не брать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовку достали все своими замечаниями по поводу поведения за столом:
— Не так ложку держишь... не так вилку держишь... ножом не так ...
Стоит он у окна и с тоской смотрит на огромную стаю ворон, рассевшихся на тополях во дворе.
— Хорошо быть вороной...
— ???
— Не нужны им ни ложки, ни вилки! Всё только клювом, только клювом...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывать, как надо лепить пельмень:
— ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
К Вовке пришёл друг Дима. В ящике с игрушками нашёл автомат, стреляющий пульками — маленькими пластмассовыми шариками. В целях безопасности мы эти пульки расстреляли в лесу, чтобы дома их не было. Дима:
— А где пульки для автомата?
Я:
— Понимаешь, Дима, если пулька попадет в человека, то может случиться беда... (объясняю). Ты же этого не хочешь, Дима?
— Нет, не хочу! А где пульки для автомата?
— Понимаешь, Дима, от выстрела эта пулька пробивает несколько слоев газеты, а если она попадёт в глаз... (объясняю). Поэтому в доме пулек нет! Понимаешь, Дима?
— Понимаю! А где пульки для автомата?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выходной. Вся семья в сборе. Я мечусь на кухне. Вовка крутится около мясорубки, готовой к запуску. Я опасаюсь доверять ему агрегат без присмотра:
— Вова, позови Дашу — она тебе поможет.
— Она не может, она гуляет!
— Как гуляет? Я только что её видела в вашей комнате...
— А она по интернету гуляет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
Вовка:
— Пап, ты чего зеваешь?
— Да вот, спать хочется...
— А ты, пап, поспи на катке!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
*КЫСА* Alinka_malinka BaNaNa Lady Bess Blondinka BoNa Elgi_L FleurFruit Galina Geli Guseni4ka Helen Vollendung Ida Ira-ts Irena Italian JakoArt JoykaOH Jubilee KLUX Karamell Kariatida Khomulka Kleonika Liliya Melodiya Miyazaki Myata Nanny Nikush Nina PAPA Quarantine Rado. Rezeda Ruus Sergio Sinto Sophie Talo4ka Tata Troyka Viktorina Vyshka YGD Zhemchug _Anita_ __Екатерина__ alextione animola barabasov bash bookmark capivar estrella2003 gaverdovskaya helen_lime hilt_og ira-ts koluka lera_prekrasnaya maklen malaya nat_ura ne_k0r0va oksmih ol4in olmana pirot serafimm square peggie swetok unissmile wukessa Ёлочка Александр Александра Алена 1977 Алиса Анастасия Анна Анюта Аня Бабаня Бабушкадвухвнучек Батарейкина БлАндинка Булочка ВОГИ Валентина Вера Вероника Виктория Галина Дэри Евгения Екатерина Елена Женька ИРИНА Инна Ирина КisKa1600 КАЦУБА Катерина Катрин Катя Игнатова КиSa Ксана69 Лёлька Лазурь Лариса Лена Любовь Наветкина Людмила Людмила Пирожкова МаМаЛеНа Макарона Мама Даши П. Мама Максима Марина Мария Мария Муха Медвежонок Моль Морская Мэри_Поппинс НАДЕЖДА Надежда Настурция Настя Наталия Наталья Нина Романовна ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА ОдуфФанчик Оксана Олёнка Олег Ольга Ольга Анатольевна. ПАПОЧКА Парусник Саванна Светлана Светлана Хоптяная Сергей Сонина крёстная ТАТЬЯНАТ Танюша_мама_Андрюши Таня Татиана Татьяна Торри ФиАлка Хакамада ЧистинЧе Шевлягин Дмитрий Александрович Юлия Юная Леди айка анита23 жанна дебро наталья пимоська света

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на