Метка «зубы»

Такого вежливого ребёнка воспитала!
— Пойдёшь зубы чистить?
— Нет, спасибо!
— Игрушки будешь убирать?
— Нет, не хочу, спасибо!
Не нарадуюсь.

Вчера болтаем с дочкой (10 лет), сказала ей, что на выходных сходим вместе прошвырнуться по магазинам.
Дочка задумчиво сама себе:
— Карманные деньги у меня закончились, а... зубы пока не падают.
В смысле молочные зубы, «зубная фея» доце платит денюжку за каждый зубик.

У стоматолога лечим зубчик с обезболиванием. Доктор обещает:
— Больно не будет, мы тебе сделаем анестезию.
Приходит Артурчик (3 года) домой и рассказывает папе, как ему лечили зуб.
— Больно было?
— Нет, мне с Анастасией удаляли.
— С какой такой Анастасией?
— С Анастасией Петровной, наверное.

Папа пришёл от стоматолога. Вовочка (3 года) с восхищением:
— Папа, ты сделал ещё один зуб? Какой ты смелый! Молодец!

Мы только выяснили, что наш девятилетний шкет провёл над нами эксперимент. У него выпал зуб, о чём он никому не говорил на протяжении трёх дней и всё это время хранил его у себя под подушкой. Денег он за него не получил. Но когда он сказал нам, что у него выпал зуб, следующей же ночью у него под подушкой оказались деньги. А затем он предъявил нам свои научные доказательства, что зубной феи не существует.

— Мама, а Зубная Фея принимает зубы с кариесом?

— Зубы вырастают сначала молочные, потом коренные, а потом золотые!

Почистили зубы.
— Хочу кашу. Ма-ам, принеси мне, пожалуйста, сыр... Это не такой сыр. Он с большими дырочками, а я хочу с маленькими... Нет, яблоко не хочу — после зубной пасты оно кислое... А пудинг есть?.. А блинчики?.. Давай яблоко... А давай играть будто бы яблоко — это груша... Грушу? Нет, я не хочу грушу. Я не люблю грушу. Только если играть, что яблоко — это груша. Она такая вкусная!.. Мам, доешь, пожалуйста...

Вова:
— А вот если бы у нас не было языка, то знаешь, как бы мы разговаривали?
— Как?
— А никак! Только зубами бы клацали!

— У меня выпадают молочные зубы, а вырастают мясные.

Роза (4 года):
— У меня всё чешется! Зубы тоже.

Наташа (4 года) впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется:
— Здорово! А теперь глазик вынь!

В зоопарке молодая женщина объясняет малышу:
— Это волк. Видишь, какие у него большие зубы и когти?
— У волка мама есть?
— Есть.
— Почему же она не подстрижёт своему сынку когти?

У моего ребёнка выпал первый зуб. Я ему говорю:
— Положи под подушку, зубная фея ночью заберёт и денежку положит.
Утром проснулся, обнаружил денежку, поворачивается к папе и говорит:
— Папа, давай теперь твои зубы тоже ко мне под подушку класть.

Звонит внук:
— Деда, а у меня сегодня ещё один зуб зашатался!
— Да ты что? — деланно пугаюсь я. — Болит?
— Неа! — радостно кричит внук. — Думаю, он у меня где-то в марте уже выпадет.
— Откуда ты знаешь?
— Да знаю, — с превосходством заявляет Игорь. — Уже же ни в первый раз.
Ну да, Игорю, как-никак, уже восемь лет. И молочные зубы, отслужив своё, покидают его десны, чтобы дать место постоянным зубам.
И тут меня поджидает бомба:
— А знаешь, деда, я их все в коробочку складываю... И знаешь, что я решил?! Ты же уже старенький, и вот когда у тебя совсем не станет зубов, я тебе отдам свои. Носи, деда!
Я поперхнулся.
— Спасибо, внук, ты очень добрый!
— Ага! — радостно согласился Игорёха.
Люблю внука. Уже сейчас заботится обо мне. То ли ещё будет, когда вырастет!

Вика (2 года):
— У меня зубки вспотели.
Переспрашиваю:
— Зубки вспотели?
— Да... и я язык тоже.

Младшей дочке (3,5 года) Дед Мороз подарил набор юного медика.
Папа лежит на диване перед телевизором, малая его лечит — поставила термометр, померила давление:
— Дышите, не дышите...
Причём «не дышите» было последней командой. Потом залезла зеркалом ему в рот — зубы смотреть. Потом взяла молоточек, которым по коленке стучат, да ка-ак шандарахнет папе по зубам! Папа в шоке, а она ему:
— Ну, а как? Зубы же надо молотком выбивать!
Добрая девочка. Папа позволил тихонько все зубы простучать.

Завтра, сынок, пойдём ещё на одну ёлочку сходим, стишки расскажешь, станцуешь.
— Ой, мама, не надоело ещё на переодетых ненастоящих Дедов Морозов смотреть?
— С чего ты взял, что они ненастоящие?
— Настоящий мне конструктор подарил, вот гитару ещё хочу, а эти только конфеты — хотят, чтоб я без зубов остался...

Вылез у моего сына коренной зуб за молочным, отправились к стоматологу, выдернули молочный.
После заявляет:
— Это что же это, получается я лишний зуб чистил?!

Чищу сыну зубы, он балуется, вертится.
— Ваня, что ты делаешь?
— Я тебе нервы выматываю.

Едем с товарищем и его дочкой (4 года) в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт игрушку, а шоколад отдаёт папе, со словами «на, выкинь в мусор». Я немного был шокирован от увиденного и спрашиваю:
— Как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера?
Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот...

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа покажи свой зубик.

У дочки зуб начал шататься, я ей говорю:
— Скоро выпадет и новый вырастет.
Дочка говорит:
— Я хочу, чтобы у меня золотой вырос, у некоторых взрослых же вырастает.

Мой средний сын (6 лет):
— Мам, ты боишься бабушкой стать? Лицо станет старое, некрасивое... Зубы золотые...

— Мама, а почему у людей, когда они старенькие становятся, зубы выпадают и на их месте вырастают золотые?

У сына (5,5 лет) наконец-то выпал первый зуб. Выпал внутрь. Съел с супом. Под подушку на ночь прятать нечего. Тут же была написана докладная зубной фее, чтобы не остаться без подарка: «Фея, прости, пожалуйста. Я проглотил случайно зуб в живот. Прости, пожалуйста, но всё равно подари мне что-нибудь. Вадик».

— Мама, всё-таки природа злая. Вот она сделала беззащитными зайчика, комара, лягушку, а хищников большими и зубастыми.

Загадываю ребёнку загадку про расчёску:
— Зубов много, а ничего не ест?
— Не знаю.
— Ну, дочь, подумай...
— А-а-а, запасные зубы, как у бабушки.

Ходим с ребёнком к логопеду, наш замечательный педагог учит Митю как ставить язычок к передним верхним зубам. Показывает на пальцах:
— Вот видишь два зубика, а язычок нужно вот сюда ставить.
На что ребёнок отвечает:
— А обязательно чтобы у меня только два зубика было?

Зашли под конец рабочего дня к папе на работу. Ребёнок спрашивает:
— Папа тут работает?
— Да.
— А как работает?
— Молча.
— Скрипя зубами?