Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «знаменитость»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С коллегами выехали на турбазу. Дело было поздней осенью, все местные коты, к радости Леры (9 лет), сразу же сбежались «на огонёк». Среди них был один кот с интересной окраской: на белой мордочке чёрным пятнышком под носом чётко определялись характерные усики, и чёрными полосками на лбу — чёлочка. С лёгкой руки кого-то кот сразу был наречён Гитлером.
И вот, поймав этого кота, Лера выдаёт:
— Ну что, Гитлер, пойдём, я познакомлю тебя с русскими...
Вечер был сделан.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа читает какое-то обсуждение в интернете, встречает выражение «имхо», спрашивает:
— Это что такое?
Начинаю объяснять, что это по-русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):
— Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал «Мне так каатся, мне так каатся»?
— Ну, помню.
— Ну, так вот это то же самое.
— А-а, понял!
Связь поколений не потеряна. Приятно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Школа, 7 класс. Урок истории. Проверка контрольной работы. Учитель диктует ответ на очередной вопрос:
— Сигизмунд 2 Август.
Один из учеников:
— А если Зигмунд?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер, мы с бабушкой безуспешно загоняем Вовку (4,5 года) в кровать (у него на верхнем этаже). Сынуля совсем распоясался, и вопит, и по полу валяется, и демонстративно не слышит, и отговаривается...
Минут через пятнадцать уговоров, постепенно перерастающих в приказ, мы с бабулей, не сговариваясь, рявкаем хором:
— Вова! Пошёл спать!!!
Независимо подтянув штанцы мой выдал голосом Машкова из «Ликвидации»:
— Ша! Уже никто не ругается, я чешу наверх.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем с Димой (4 года 4 месяца) книжку. В конце указан автор «Лев Толстой». Дима читает его и недоумённо смотрит на меня. Я спрашиваю:
— Знаешь кто такой Лев Толстой?
— Да, это когда лев много кушает!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Мишуты (4 года 8 месяцев) болит живот. Говорю:
— Если и дальше будет болеть, придется вызвать врача!
Мишута:
— Мне нужен только доктор Хаус. Либо приходит он, либо — никаких врачей!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаю на завтрак фруктово-йогуртовый смузи. Кладу в блендер банан. Сафира (3,5 года):
— Ты что? Банан добавляешь?
— Да, а что?
— Не надо банан! Банан это для мальчиков. А для девочек клубника.
Разделение фруктов по половому признаку. Фрейд бы одобрил...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок (3 года) к рисованию относится ровно. Оставь карандаши — фломастеры — вряд ли даже в руки возьмёт.
И вот пошла я в душ. На 5 минут. Выхожу — а на встречу радостный ребёнок:
— Мама! Мама! Смотри, какую я красивую линию нарисовал!
И ведёт меня к деревянной лестнице на чердак. А на лестнице, по лакированному дереву булавкой от значка нацарапано и так, и сяк, и загогулины, а кругогулины — Поллок ушёл в сторонку и нервно курит.
Стою, не знаю что сказать. Степа, довольный произведённым эффектом, добавляет:
— Я сначала на стенах попробовал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сходили в цирк на Мстислава Запашного, дочка спрашивает:
— Мама, а он Запашный, потому что зверей запахал?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это было 30 лет назад. Сын моих знакомых (5 лет) сидел и смотрел телевизор со всеми. А там Брежнев чего-то вещал. Ну вы помните, каков Брежнев был в конце. Трясся, шамкал и прочее. Мальчик смотрел-смотрел, а потом как заревёт... Его спрашивают:
— Ты что?
А он:
— А чего они дяденьку мучают?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын потихоньку начинает говорить. И вот всплыло слово «путин». Причём на даче, где и телевизор почти не показывает. Да и вообще Путина как-то особо не обсуждаем. Два месяца был этот путин, вчера выяснилось, что он так назвал бутерброд, а точнее, «бутер».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечером читали с дочей про Пушкина: последняя его квартира находилась на набережной реки Мойки. Сейчас там музей. Утром, по дороге в сад, повторяем, что читали. Я спрашиваю:
— Ксюша, а где была последняя квартира Пушкина, помнишь?
— Конечно, на берегу помойки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Борис (7 лет) слоняется без дела.
— Мам, чем мне заняться?
— Не знаю, придумай что-нибудь.
— Ладно, пойду Пушкина нарисую.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня ко мне в гости приехала моя племянница. Брат со своей женой попросили приютить с ночёвкой, пошли к кому-то на свадьбу.
Чем бы развлечь? Брат говорил, что она без ума от животных. Включил «анимал планет», сидит, смотрит. Потом бегала, прыгала, и взор её упал на мою, так сказать библиотеку. В серванте у меня много книг, сам я их лично никогда не читал и даже не знал, что там есть. Что то вроде наследства. Я поставил табурет, она залезла и внимательно изучила книги. И говорит:
— Можно я возьму «Лев Толстой»?
— Толстого тебе ещё рано, не поймёшь.
— Я хочу про льва! — настояла на своём.
— Хочешь, так хочешь, бери, читай.
Сидит, читает Анну Каренину, ищет львов, наверное, ещё и толстых.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В деревне у нас соседка Поля — чудная девочка (3,5 годика). Прибегает к нам, каждое утро начинается с представления: «я сегодня Мальвина» или «я сегодня Пьеро». А моя (4 года) не любит ролевые игры, говорит:
— Полечка, пошли лучше в футбол поиграем!
Поля, взыхая:
— Ладно, тогда я Бэкхэм...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда моей Саше было пять лет, было двухсотлетие А.С.Пушкина. По телевизору всё время читали стихи. Вот идём мы с ней за молоком, а она и спрашивает:
— Мама, а что такое вымя?
Ну, я ей и рассказываю про корову, про вымя, а потом спрашиваю:
— А где ты это слово слышала?
— Да по телевизору всё время говорят «что в вымени тебе моём...»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи — девочка (лет 6) с папой и сидящий напротив них парень в футболке с надписью «I'm in love with the COCO».
Девочка рассматривала парня всю дорогу, и наконец выдала:
— Пап, а он что, любит Сосо Павлиашвили?
— С чего ты взяла?
— У него на футболке написано Сосо.
— Нет, дочь, у него написано КОКО.
Дочь, немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом:
— Пааап, он любит петуха?!
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в автобусе с дочкой (4 года). Водитель объявляет остановки:
— Следующая остановка Горького.
Алла сморщилась и закрыла глаза. Я её спрашиваю:
— В чём дело, что случилось?
— Дяденька горькую остановку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж прилёг днём, очень устал. Средненький сын уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье:
— Спи, Моцарт! Ты уснёшь надолго!
У мужа сон как рукой сняло.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочери обсуждают, кем будут, когда вырастут. Саша (5 лет):
— Я буду учиться музыке, а Паша ничего не будет!
Паша (6 лет):
— А я буду ходить в студию, рисовать!
Тут я решила подшутить и говорю:
— Да, будешь у нас Марком Шагалом.
Дружный хохот, и вопрос Саши:
— Каким ещё шакалом?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
— Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим с Лёлей фотографии разных лет с Оскара. Я засыпаю, а дочь продолжает щёлкать фотографии.
Вдруг, я просыпаюсь от крика:
— Мама, она убила гуся и на себя надела!
Я смотрю про кого она говорит, и вижу Бьорк на Оскаре 2001 года. Там у певицы своеобразный наряд. Я поправляю:
— Доченька, это не гусь, это лебедь.
Лёлька бледнеет, глаза становятся как блюдца и полушёпотом она констатирует:
— Она убила лебедя.
Переубедить, что это своеобразный муляж не удалось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети бегут, кричат издалека:
— Мама, мама! Назови женщину-художника!
— Что?
— Женщина-художник у тебя любимая есть?
— Ну, э... Зинаида Серебрякова.
— Спасибо! Вот, Алёнка, я — Рафаэль, Матвей — Донателло, а ты будешь черепашка Зинаида!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После переезда Таня разбирает книги, возмущается:
— Все Дюма да Дюма, зачем его так много?
— Он много хороших книжек написал.
— Если много хороших, то почему я их не знаю?
— Помнишь, про мушкетёров? Ты ещё песенку напеваешь: «Пока-пока-покачивая перьями на шляпах...»
— Ну, да, ничего книжка.
— Да, в детстве, наверное, «Колобок» — классика, все остальное — ерунда...
— Вы что, хотите сказать, что и «Колобка» тоже Дюма написал?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я, когда была маленькая, услышала где-то словосочетание «нырнуть с пирса». Я прямо так и представила: положить фотографию Пирса Броснана (актёр) и нырнуть с неё.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
— Мам, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: царскосельский — ключевое слово «сельский», лицей — это техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Нашла в интернете одно из последних фото Джуда Лоу с короткой стрижкой, показываю дочке (8 лет) со словами:
— Смотри, на папу похож этот знаменитый английский актёр.
Она согласилась, что похоже всё, кроме разреза глаз.
Приходит муж с работы, дочь бежит к нему со словами:
— Папа, а мама нашла мужика, похожего на тебя...
У меня пропал дар речи, хорошо, что Джуда Лоу нашла я вчера и первому показала мужу, а то неизвестно, чем бы всё закончилось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Милана спрашивает:
— Мама, а кто такой Высоцкий?
— Это актёр, поэт и певец.
— А как же он в один день сразу на три работы ходит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В кабинете УЗИ сын говорит врачу, чтобы тот посмотрел ногу, показывая на синяк. Жена говорит, что надо обратится к другому врачу, не к этому. Сын:
— К Ногиеву, что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим вечером с детьми, общается. Я спрашиваю дочку (6,5 лет — в школу ещё не ходит), ну чтобы проверить её знания:
— Таня, а ты знаешь свой адрес?
Она мне говорит, причём всё правильно.
— А как зовут маму?
— Лена
— А папу?
— Максим.
— А президента нашего как зовут?
Она подумала и так осторожно спрашивает:
— Пушкин?
На что остальные дети (уже школьники) падают от хохота.
Потом старший сын (10 лет) и говорит:
— А что вы смеётесь? У нас в классе учительница показала детям портрет Путина и спросила «кто это?», а одна девочка ответила: «Александр Сергеевич Пушкин»!
Странно, дети Пушкина знают, а Путина нет...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Апрель, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на