Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «мультики»
Дочь (3 года) смотрит советские мультики. В сюжете петух и другие домашние птицы. Дочь, радостно:
Мама, смотри, петушара!
Смотреть при ребёнке «Рублёвку» было ошибкой...
Мама, смотри, петушара!
Смотреть при ребёнке «Рублёвку» было ошибкой...
Перед сном:
Хочу мультик!
Собери свои игрушки, тогда поговорим про мультик.
Я не хочу говорить про мультик, я хочу его смотреть!!!
Хочу мультик!
Собери свои игрушки, тогда поговорим про мультик.
Я не хочу говорить про мультик, я хочу его смотреть!!!
Маша (5 лет) включила себе на планшете мульт и через пару секунд начинает реветь:
Мама, по-моему, он на немецком языке.
Прислушиваюсь:
Да, на немецком.
Но я больше половины немецкого не знаю... рёв нарастает.
Мама, по-моему, он на немецком языке.
Прислушиваюсь:
Да, на немецком.
Но я больше половины немецкого не знаю... рёв нарастает.
Прошу сына помочь открыть сильно закрученный корректор. Малый с умным видом, таки открывает и деловито заявляет:
Что, не отведала силушки богатырской?!
Что, не отведала силушки богатырской?!
Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!
Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!
Наказала старшую, оставив без мультиков.
Если детям не давать играть и смотреть мультики они умрут!!!
Если детям не давать играть и смотреть мультики они умрут!!!
Прогуливаются по улице папа с дочкой и закрепляют знания правил движения.
А это что за зачёркнутый кружок? спрашивает ребёнок.
Папа поясняет, что машинам стоять нельзя, и дочь тут же добавляет:
А зачёркнутый ребёнок значит играть здесь нельзя.
На дороге вообще играть нельзя, наставляет папа.
А лежать на дороге можно только вдоль, со знанием дела добавляет дочь.
Почему? недоумевает папа.
А чтобы машины тебя не переехали: меж колёс окажешься и не задавят.
Оказывается, мультики не только полезному учат...
А это что за зачёркнутый кружок? спрашивает ребёнок.
Папа поясняет, что машинам стоять нельзя, и дочь тут же добавляет:
А зачёркнутый ребёнок значит играть здесь нельзя.
На дороге вообще играть нельзя, наставляет папа.
А лежать на дороге можно только вдоль, со знанием дела добавляет дочь.
Почему? недоумевает папа.
А чтобы машины тебя не переехали: меж колёс окажешься и не задавят.
Оказывается, мультики не только полезному учат...
Сегодня лепим деда Мороза из теста. Белое тесто закончилось, я ему делаю оранжевую бороду и говорю:
Ну, будет у нас Дед Мороз с рыжей бородой. Рыжий Дед Мороз.
Марина говорит:
Надо ему сделать и лопату.
Зачем лопату? Разве у Деда Мороза есть лопата?
Ну, чтоб он дедушку убил!
Я сначала не врубилась, а потом через пять секунд дошло, что это логика из мульта рыжий-рыжий конопатый убил дедушку лопатой...
Ну, будет у нас Дед Мороз с рыжей бородой. Рыжий Дед Мороз.
Марина говорит:
Надо ему сделать и лопату.
Зачем лопату? Разве у Деда Мороза есть лопата?
Ну, чтоб он дедушку убил!
Я сначала не врубилась, а потом через пять секунд дошло, что это логика из мульта рыжий-рыжий конопатый убил дедушку лопатой...
Празднуем новый год с семьёй мама, папа, бабушка и прочие родственники плюс ребёнок (2 года). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаём тожественно, слушаем. И тут на второй минуте ребёнок начинает (абсолютно в такт гимну):
Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...
Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...
Смотрели мультик «Летучий корабль». Там был такой фрагмент, когда бабки-ёжки пели частушки, потом садились в ступы и улетали. После просмотра сын вышел на балкон, а там бабки и вахтёр сплелись языками и так громко разговаривают. Ну, моему надоело их слушать он и крикнул:
А ну, тёти, по ступам!
А ну, тёти, по ступам!
Каждый раз при просмотре Умки и словах «а почему у тебя нет хвоста?» Ева удивлённо оглядывается назад и ощупывает свою попу...
Младший сын:
Хочу мультфильм про огурец.
Я сломала мозг, что за мульт про огурец детёныш может хотеть. После детального анализа невнятных ответов, мульт оказался «Геркулес».
Хочу мультфильм про огурец.
Я сломала мозг, что за мульт про огурец детёныш может хотеть. После детального анализа невнятных ответов, мульт оказался «Геркулес».
Играю с дочкой подруги в куклы. Ей три года, очень любопытный и разговорчивый ребёнок. Мирно потрошим куколок, переодеваем, шьём платья. И состоялся у нас с ней разговор:
Тётя, а у тебя девочка маленькая есть, как у мамы? в смысле дочка, детки.
Нет, дорогая, нету.
А дядя у тебя свой есть?
Тоже нету, милая.
А мультики в телефоне?
Нет, зачем они мне.
Ну какая-то ты не очень тётя, ни девочки у тебя, ни дяди, ни мультиков!!!
И так грустно стало... 30 лет и дяди нет, и девочки нет, пойду, что ли мультиков хоть в телефон накидаю, а то прям аж стыдно.
Тётя, а у тебя девочка маленькая есть, как у мамы? в смысле дочка, детки.
Нет, дорогая, нету.
А дядя у тебя свой есть?
Тоже нету, милая.
А мультики в телефоне?
Нет, зачем они мне.
Ну какая-то ты не очень тётя, ни девочки у тебя, ни дяди, ни мультиков!!!
И так грустно стало... 30 лет и дяди нет, и девочки нет, пойду, что ли мультиков хоть в телефон накидаю, а то прям аж стыдно.
Два брата старший и младший смотрят черепашек-ниндзя. Младший мечтательно говорит:
Хотел бы я жить как они...
А старший отвечает:
Так лезь в канализацию.
Хотел бы я жить как они...
А старший отвечает:
Так лезь в канализацию.
Старший:
Можно мы посмотрим «Три богатыря»?
Бактерии? удивляется младший.
Пять минут спустя включаю айпад. Суёт нос в экран:
И где твои бактерии?
Можно мы посмотрим «Три богатыря»?
Бактерии? удивляется младший.
Пять минут спустя включаю айпад. Суёт нос в экран:
И где твои бактерии?
С ребёнком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса показывают трейлеры. Надпись «ограничение по возрасту 0».
Тут начинается сам мультфильм, надпись «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
О! Шесть, вот сейчас трэш начнётся!
Тут начинается сам мультфильм, надпись «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
О! Шесть, вот сейчас трэш начнётся!
Читали перед сном. Я прерываюсь, чтобы дать дочери салфетку и спрей для носа. А она вдруг подскакивает и на выход.
Ты куда? опешив, недоумеваю.
Изучать как работает микроволновка!
Фиксики рулят! Тёплого молока ей попить, видите ли, захотелось.
Ты куда? опешив, недоумеваю.
Изучать как работает микроволновка!
Фиксики рулят! Тёплого молока ей попить, видите ли, захотелось.
Мы сегодня случайно столкнулись с мультиком «Почемуха». Ох, дочка в восторге. И постоянно задаёт один и тот же вопрос:
А почему она задаёт столько вопросов?
А почему она задаёт столько вопросов?
С Лерой (4 года) смотрим обучающий мультфильм, в котором поочерёдно появляются члены семьи: ребёнок, мама, папа, бабушка (это я), дедушка. При его появлении я замечаю, что у нас для полноты картины не хватает дедушки. Внучка с энтузиазмом подхватывает:
Ага! И попугая!
Ага! И попугая!
Дочка поёт:
Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин, и Элли развратится...
Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин, и Элли развратится...
Алине 4 года 4 месяца. Для неё очень актуальна тема принцесс и их замужеств. Обнаружив видеокассету с Телепузиками, ещё полгода назад беспрестанно просматриваемую, Алинка решила вспомнить былое. Через 10 минут заявляет маме:
Я поняла, почему их два мальчика и две девочки: Тинки-Винки с Лялей поженились, а По тоже замуж выйдет, но пока маленькая!
И никакие мамины заявления, что они все детки и просто дружат, не смогли нашу догадливую девочку переубедить.
Я поняла, почему их два мальчика и две девочки: Тинки-Винки с Лялей поженились, а По тоже замуж выйдет, но пока маленькая!
И никакие мамины заявления, что они все детки и просто дружат, не смогли нашу догадливую девочку переубедить.
Амалия:
Мама, я голодная!
А что ты хочешь кушать?
Макароны...
С соусом?
Нет, лучше с мультиками!
Мама, я голодная!
А что ты хочешь кушать?
Макароны...
С соусом?
Нет, лучше с мультиками!
Дочка сегодня спрашивает:
Мам, а помнишь, был такой мультфильм «Что важнее: ухо, горло или нос?».
Имея ввиду «Крылья, ноги и хвосты».
Мам, а помнишь, был такой мультфильм «Что важнее: ухо, горло или нос?».
Имея ввиду «Крылья, ноги и хвосты».
Лет 25 назад на день города приезжал фотограф, детки фотографировались на центральной площади с героями мультиков Диснея утятами, Микки Маусом. Алёнка (6,5 лет) говорит:
Мне понравился фотоаппарат у Микки Мауса. Вот наступит ночь, я приду сюда и отберу фотоаппарат!
Поздно вечером Алёнка с родителями шла из гостей, посмотрела в сторону площади, а там ничего нет. Такое вот оно тяжёлое, первое разочарование в детстве...
Мне понравился фотоаппарат у Микки Мауса. Вот наступит ночь, я приду сюда и отберу фотоаппарат!
Поздно вечером Алёнка с родителями шла из гостей, посмотрела в сторону площади, а там ничего нет. Такое вот оно тяжёлое, первое разочарование в детстве...
Папа спрашивает дочку (3 года):
Ты любишь себя?
Нет, после короткой паузы: Я люблю мультики.
Ты любишь себя?
Нет, после короткой паузы: Я люблю мультики.
Вопрос в лоб:
Мама, а Менделеев это кто?
Великий химик, изумляюсь, где он это слышал.
А, я знаю, знаю, это он в Смешариках снимался...
Мама, а Менделеев это кто?
Великий химик, изумляюсь, где он это слышал.
А, я знаю, знаю, это он в Смешариках снимался...
Мам, а эльфы и гномы существуют?
Они существуют только в сказках.
А в мультиках?
И в мультиках.
А в книгах?
Ну, и в книгах.
А в Москве?
Они существуют только в сказках.
А в мультиках?
И в мультиках.
А в книгах?
Ну, и в книгах.
А в Москве?
Ушла в душ, детка смотрит мульт «Серый Волк энд Красная Шапочка». Выключаю воду, сразу спрашиваю из ванной громко:
Всё в порядке?
У меня да... А вот у Красной Шапочки не очень...
Всё в порядке?
У меня да... А вот у Красной Шапочки не очень...
Тёма (4 года) насмотрелся современных мультиков по былинам и вдруг спрашивает:
Пап, а ты часом не демократ?
Пап, а ты часом не демократ?
Спрашиваю сына (4 года), увлечённо смотрящего любимые им мультики:
А тебе кто больше нравится Спайдермен или Тарзан?
Он возмущённо:
Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я, наивно:
А почему?
Сын:
У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.
А тебе кто больше нравится Спайдермен или Тарзан?
Он возмущённо:
Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я, наивно:
А почему?
Сын:
У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.

Календарь

Наша книга

Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык
Все метки