Метка «мультики»

Смотрим мультфильм про Винни-Пуха. На моменте, где Винни-Пух застрял:
— Винни-Пуху нужен эвакуатор!

— Свининка Пэппа.

Младший сын услышал о симптомах гепатита В — о том, что кожа становится жёлтой. И он заявляет:
— О, я теперь знаю, чем больны Симпсоны!

Дочь в три года поняла, что засыпает, когда бабушка поёт ей колыбельную, и как-то решила спеть колыбельную бабушке. Коварный план удался, бабушка спит, дочь полночи смотрит мультики по телевизору.

Сын просит:
— Папа, включи мультик.
— Нет, ты последние мозги потерял, не помнишь, что тебе объяснял пять минут назад.
— У меня есть ещё немножко мозгов, и я хочу их потратить на мультик.

Ходили с дочкой (5 лет) на мультфильм про Федота-стрельца.
Утром предлагаю ей йогурт, она мне говорит:
— Мам не хочу, у меня от него мрут.
— Что?
— Ну, помнишь вчера в мультике Баба-Яга говорила генералу про кисель из плесени: «он на вкус хотя и крут, от него бывает мрут»?

Мой старший сын (5 лет) после второй тренировки в секции по дзюдо заявил:
— Мне больше не нужно ходить на тренировки, я очень внимательно смотрю мультики про черепашек-ниндзя и запоминаю приёмы.

Ребёнок в школе выдал:
— Я знаю, что Фиксики — это дети Винтика и Шпунтика.

Дочь (3 года) смотрит советские мультики. В сюжете петух и другие домашние птицы. Дочь, радостно:
— Мама, смотри, петушара!
Смотреть при ребёнке «Рублёвку» было ошибкой...

Перед сном:
— Хочу мультик!
— Собери свои игрушки, тогда поговорим про мультик.
— Я не хочу говорить про мультик, я хочу его смотреть!!!

Маша (5 лет) включила себе на планшете мульт и через пару секунд начинает реветь:
— Мама, по-моему, он на немецком языке.
Прислушиваюсь:
— Да, на немецком.
— Но я больше половины немецкого не знаю... — рёв нарастает.

Прошу сына помочь открыть сильно закрученный корректор. Малый с умным видом, таки открывает и деловито заявляет:
— Что, не отведала силушки богатырской?!

Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
— Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!

Наказала старшую, оставив без мультиков.
— Если детям не давать играть и смотреть мультики — они умрут!!!

Прогуливаются по улице папа с дочкой и закрепляют знания правил движения.
— А это что за зачёркнутый кружок? — спрашивает ребёнок.
Папа поясняет, что машинам стоять нельзя, и дочь тут же добавляет:
— А зачёркнутый ребёнок — значит играть здесь нельзя.
— На дороге вообще играть нельзя, — наставляет папа.
— А лежать на дороге можно только вдоль, — со знанием дела добавляет дочь.
— Почему? — недоумевает папа.
— А чтобы машины тебя не переехали: меж колёс окажешься — и не задавят.
Оказывается, мультики не только полезному учат...

Сегодня лепим деда Мороза из теста. Белое тесто закончилось, я ему делаю оранжевую бороду и говорю:
— Ну, будет у нас Дед Мороз с рыжей бородой. Рыжий Дед Мороз.
Марина говорит:
— Надо ему сделать и лопату.
— Зачем лопату? Разве у Деда Мороза есть лопата?
— Ну, чтоб он дедушку убил!
Я сначала не врубилась, а потом через пять секунд дошло, что это логика из мульта — рыжий-рыжий конопатый убил дедушку лопатой...

Празднуем новый год с семьёй — мама, папа, бабушка и прочие родственники плюс ребёнок (2 года). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаём тожественно, слушаем. И тут на второй минуте ребёнок начинает (абсолютно в такт гимну):
— Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...

Смотрели мультик «Летучий корабль». Там был такой фрагмент, когда бабки-ёжки пели частушки, потом садились в ступы и улетали. После просмотра сын вышел на балкон, а там бабки и вахтёр сплелись языками и так громко разговаривают. Ну, моему надоело их слушать он и крикнул:
— А ну, тёти, по ступам!

Каждый раз при просмотре Умки и словах «а почему у тебя нет хвоста?» Ева удивлённо оглядывается назад и ощупывает свою попу...

Младший сын:
— Хочу мультфильм про огурец.
Я сломала мозг, что за мульт про огурец детёныш может хотеть. После детального анализа невнятных ответов, мульт оказался «Геркулес».

Играю с дочкой подруги в куклы. Ей три года, очень любопытный и разговорчивый ребёнок. Мирно потрошим куколок, переодеваем, шьём платья. И состоялся у нас с ней разговор:
— Тётя, а у тебя девочка маленькая есть, как у мамы? — в смысле дочка, детки.
— Нет, дорогая, нету.
— А дядя у тебя свой есть?
— Тоже нету, милая.
— А мультики в телефоне?
— Нет, зачем они мне.
— Ну какая-то ты не очень тётя, ни девочки у тебя, ни дяди, ни мультиков!!!
И так грустно стало... 30 лет и дяди нет, и девочки нет, пойду, что ли мультиков хоть в телефон накидаю, а то прям аж стыдно.

Два брата — старший и младший смотрят черепашек-ниндзя. Младший мечтательно говорит:
— Хотел бы я жить как они...
А старший отвечает:
— Так лезь в канализацию.

Старший:
— Можно мы посмотрим «Три богатыря»?
— Бактерии? — удивляется младший.
Пять минут спустя включаю айпад. Суёт нос в экран:
— И где твои бактерии?

С ребёнком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса показывают трейлеры. Надпись «ограничение по возрасту 0».
Тут начинается сам мультфильм, надпись «6+». Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
— О! Шесть, вот сейчас трэш начнётся!

Читали перед сном. Я прерываюсь, чтобы дать дочери салфетку и спрей для носа. А она вдруг подскакивает и на выход.
— Ты куда? — опешив, недоумеваю.
— Изучать как работает микроволновка!
Фиксики рулят! Тёплого молока ей попить, видите ли, захотелось.

Мы сегодня случайно столкнулись с мультиком «Почемуха». Ох, дочка в восторге. И постоянно задаёт один и тот же вопрос:
— А почему она задаёт столько вопросов?

С Лерой (4 года) смотрим обучающий мультфильм, в котором поочерёдно появляются члены семьи: ребёнок, мама, папа, бабушка (это я), дедушка. При его появлении я замечаю, что у нас для полноты картины не хватает дедушки. Внучка с энтузиазмом подхватывает:
— Ага! И попугая!

Дочка поёт:
— Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин, и Элли развратится...

Алине 4 года 4 месяца. Для неё очень актуальна тема принцесс и их замужеств. Обнаружив видеокассету с Телепузиками, ещё полгода назад беспрестанно просматриваемую, Алинка решила вспомнить былое. Через 10 минут заявляет маме:
— Я поняла, почему их два мальчика и две девочки: Тинки-Винки с Лялей поженились, а По тоже замуж выйдет, но пока маленькая!
И никакие мамины заявления, что они все детки и просто дружат, не смогли нашу догадливую девочку переубедить.

Амалия:
— Мама, я голодная!
— А что ты хочешь кушать?
— Макароны...
— С соусом?
— Нет, лучше с мультиками!