Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «фантазия»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама строго смотрит на четырёхлетнего сына. Мальчик:
— Мама, ну что ты на меня глазками ругаешься!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роза (4,5 года) изучает мою грудь:
— А как туда приходит молоко? И молоки же нет ног!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын с двух лет увлекается динозаврами... От одного этого слова загорается взгляд, перехватывает дыхание. Дома коллекции книг, игрушек, пазлов, постеров, всего возможного — всё про динозавров. Однажды он усталым, безнадёжным голосом спрашивает:
— Мама, ну когда я стану динозавром?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По радио играет песня «Плачет девушка в автомате». Спрашиваю у своего девятилетнего:
— А что за автомат такой, в котором она плачет?
А он, не задумываясь, отвечает:
— Ну, мам, ты что, она в игровых автоматах плачет. Деньги все проиграла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марьяна (4 года) задумчиво глядя с балкона в лесные дали:
— А ведь где-то там сейчас цветёт ананас!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У ребёнка хронический насморк и, видно, закладывает или болят уши. Пришёл и жалуется:
— Уши.
Я спрашиваю:
— Что с ушами?
Он долго думал, а потом сказал:
— Сопли в ушах!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приготовила дочери (5 лет) яичницу-болтунью. Таня и спрашивает:
— А где у неё рот?
До этого Татьяна имела дело лишь с яичницей-глазуньей и глаза у неё успешно находила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынок (8 лет) задумался, как там ребёнок внутри живота живёт, когда ещё не родился:
— Мам, а я когда в животике был, я как там располагался: руки в твоих руках, ноги в твоих ногах?
Вот не думала, что можно до такого додуматься! Очень смеялась, когда это представила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я в детстве как-то отдыхала с бабушкой на Чёрном море. И вот, пошли мы с ней купаться, а на море волны были и я, в воду боясь зайти, крикнула в гневе:
— Бабуля, смотри, как мальчишки море раскачали!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я никак не могла понять, кто такие «неуклюжи» (воображение рисовало дальнего родственника Чебурашки) и почему они бегут с пешеходами по лужам?
Только недавно нашла текст песни «Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам» из мультика про Чебурашку, я поняла, что «неуклюжей» нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын моих друзей Петя (6 лет) хорошо рисует. Показывает картинку: планета (круг-шар), с кратерами, из которых торчат куриные ноги.
— Что это?
— Планета Миркурий (мир курий).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У стоматолога лечим зубчик с обезболиванием. Доктор обещает:
— Больно не будет, мы тебе сделаем анестезию.
Приходит Артурчик (3 года) домой и рассказывает папе, как ему лечили зуб.
— Больно было?
— Нет, мне с Анастасией удаляли.
— С какой такой Анастасией?
— С Анастасией Петровной, наверное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семья друзей подарила Варваре (4 года) платье, украшенное зелёным мехом. Света ей объясняет:
— Варя, это такая зелёная кошка.
— Да нет, это лохматая лягушка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Парень (2,5 года) едет в машине с мамой и папой, видит впереди газель, у которой сзади прикреплено запасное колесо. Реакция:
— Мам, смотри, маршрутка подумала, что она джип.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (6 лет) говорит папе:
— Фамилии бывают разные. Даже есть фамилия «Собака» у одного дяденьки.
— Дочь, не фантазируй так жёстко! — смеётся папа.
— А вот и есть!
— Не может быть такой фамилии.
— Есть, папа! У одного дяденьки.
— Что за дяденька?
— Ну, я не помню его имя, а фамилия у него — Бульдог Харламов.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера читали дочке (3 года) что-то из русских народных сказок. Было там что-то про Змея Горыныча. Долго не удалось объяснить что за зверь такой. И наконец дочка поняла:
— Ага, это динозавр такой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Только что услышала, как маленький мальчик назвал носорогов «боевыми единорогами» и не могу перестать думать об этом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (6 лет):
— Почему гвоздь — это для молотка, а гвоздика — цветок для красоты? Она могла бы быть женой гвоздя, а не цветком...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зимой идём по улице, младший сын спросил:
— Кто дороги солью посыпает?
Отвечаю:
— Городские службы...
Вовка вставляет:
— Автозасолки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса смотрит на вазу с конфетами и говорит:
— Бабуль, я бы хотела конфету по имени «Ромашка»...
— У конфеты не имя, а название.
— Тише, бабушка! Конфета об этом не знает, пусть думает, что это у неё — имя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь... Зато потом обратно как газанёт по ней!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка на днях заливисто хохотала, увидав Дэу Матиз. Говорит:
— Смотри, мама, машина для гномиков.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дождь, сын просит достать капюшон, встроенный в воротник ветровки:
— Мама, активируй мне капюшон!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший ребёнок придумал свою версию колыбельной:
Баю, баюшки, баю,
Не ложися на краю,
Придёт дядюшка Бабай
И отключит вам Вай-Фай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Миша (7 лет):
— Мама, ты бы хотела бы быть электрическим скатом?
— Нет, я бы хотела бы быть просто мамой.
— Мамой электрического ската?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера приходим домой, собщаю, что отключили свет. Вовка пощёлкал выключателем:
— Да, света нет, только звук от него остался!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня накрутила волосы. Дочка (4 года) смотрит-смотрит на меня, а потом выдаёт:
— Мама, у тебя такие волосы взволнованные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это история произошла со мной в детстве, когда мне было лет 7. У нас была машина. И вот папа приезжает с работы, расстроенный и рассказывает семье:
— Я в ДТП попал, авария... Да, слава богу, КАСКО спасло (страхование).
А мне слышится, что спасла «каска». Я подбегаю с таким серьёзным видом:
— Это ж надо, мужик заранее в каске сидел, как знал, что будет авария.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь моя недавно выдала. Смотрит рекламу подгузников Либеро, где показывают ребёнка ещё в утробе матери, и говорит:
— Девочка в яму упала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макс:
— Мама, а как микробы рождаются? А, знаю, у них папа — мусорный бак, а мама — мусорное ведро, когда у них любовь, появляется грязь и рождает микробов.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на