Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «обучение»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш папа часто бывает в командировках, и мы с дочкой (6 лет) соответственно спим вместе. Мне она недавно таким деловым тоном заявляет:
— Мама, я считаю, что нам пора папу приучать спать самому. Он уже взрослый, самостоятельный. Что он всё как ни приедет — да к тебе под бочок? Это не дело, надо с ним поговорить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве мы все перед сном внимательно искали тайные линии в замысловатом узоре ковра.
Моей дочери 7 лет, первый класс, жена повесила над кроватью карту мира, и каждое утро мы слышим от ребёнка новые для неё названия стран, морей и океанов. Приятный результат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, узнай мне в группе класса домашнее задание, только не у кого попало...
— Вот, Ивановы отписались... доверяешь?
— Да-да-да! Подходит! Он умный!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (10 лет) услышал, что в пекинском зоопарке есть должность обнимателя панд. Решил, что со временем займёт эту должность. А пока лезет обниматься со словами:
— Мамочка! Ты моя тренировочная панда!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забираю дочь (4 года) из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая и мама у неё медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— Нет!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся на прогулку, у ребёнка (3 года) никак не получается обуть новые ботинки.
— Мама, никак!
— Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! — дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаем уроки, пишем текст, я диктую:
— ...ближайшая к моему дому река называется Волковка.
Сын (8 лет):
— Мам, можно я просто Волга напишу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года):
— У нас есть Гугл, нам не надо ходить в садик и учиться...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа сыну (6 лет):
— Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
— Воспитатели!
— Да?
— Да, они оказывают такую услугу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Ну она обрадовалась, что ребёнку все популярно объяснили без пошлости.
Чуть позже сын выходит из комнаты, ведя за руку младшую сестрёнку, и официально заявляет:
— Мама, мы с Ирой решили, что нашей семьи нужен ещё один ребёнок. Ты, когда будешь глотать папины сперматозоиды, ты позови нас посмотреть.
Мама чуть со стула не упала. О главном в школе, оказывается, умолчали.
Кстати, сейчас её дети взрослые, а ещё одну сестричку много лет спустя они всё-таки получили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разъяснила дочке про мелкую моторику. Теперь всю свою деятельность разделяет на мелкую моторику, среднюю и крупную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын (4 года) качается на канате:
— Мама, правда, я научился говорить букву «Лы»?
— Правда.
Довольный раскачивается дальше:
— Лас — два, лас — два.
Объясняться сил не было.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (12 лет) общалась с братом. Говорили о том, о сём...
— А вы, кстати, в 5-м классе будете резню проходить, — сказала дочь.
Видимо с резьбой перепутала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
— Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
— Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
— Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По мнению дочки машинки с буквой «У», на которых начинающие водители катаются с инструктором, называются «дрессировочные».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера сын (4 года) приносит старый справочник с дорожными знаками и говорит:
— Мама, давай эту азбуку учить. Это очень полезно, для нашего поумнения.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа зевнул в первой октаве, до мажор, — услышала я от своей дочери на втором году обучения в музыкальной школе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Урок биологии в классе дочки. Учительница:
— Вы помните, что находится в почках?
Все дети хором:
— Камни!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Однажды спросил восьмилетнюю племянницу:
— Какой твой любимый предмет в школе?
Она ответила искренне:
— Треугольник.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (9 лет) пошёл в 4 класс. Читаю у него в домашнем задании по русскому языку «вздравствуйте».
— Тим, это что такое?
— А что? Я всю жизнь считаю, что так пишется!
— Хорошо, а говоришь-то ты как?
— А говорю я «драсте».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Учим стихотворение Агнии Барто «Дело было в январе», рассказывает сама, доходит до слов:
— Вот как-то раз ночной порой, когда в лесу так тихо, встречают волка под горой зайчата и зайчиха.
Пауза, удивлённые глаза и:
— Ой, а зачем зайцы волка-то встречали?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вите 6 лет. Звоним другу с предложением выйти погулять, друг в этом году пошёл в школу, мы ещё отдыхаем год. Мама друга отвечает:
— Доделаем уроки, тогда выйдем.
Реплика сына:
— Ну всё, мама... Теперь уже Саша не знает что такое свободная жизнь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочь спрашивает:
— Что такое «гипноз»?
Я ей в общих словах поясняю, и подытоживаю:
— В общем, это способ заставить человека делать что угодно, даже то, что он не хочет.
— Даже уроки?!
Теперь мы старшей угрожаем, что заставим её делать уроки под гипнозом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (7 лет) вчера выдал:
— А я в школе не болтаю и слушаю, и всё в себя впитываю, как личинка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в машине. Сын (6 лет) просит сосиску в тесте. Говорим:
— Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь.
И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт:
— Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?!
Купили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираюсь в театр, надеваю туфли на высоком каблуке. Поучающим тоном говорю дочери (2 года 9 месяцев):
— На высоких каблуках очень сложно ходить!
Она мне таким же тоном:
— Ну так учись!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша (8 лет):
— Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Тимохи (9 лет) новая учительница английского языка принесла на урок куклу-перчатку обезьяну Майки. Перед следующим уроком английского Тимоха укладывает в ранец свою куклу-перчатку зайца Стёпыча.
— Тим, зачем зайца в школу берёшь?
— Хочу познакомить его с мистером Майки.
— А учительница в курсе?
— Сюрприз будет!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После моих неоднократных и настойчивых просьб «доделать домашнее задание, убрать трансформеров и искупаться», укладываю своего новоиспечённого первоклассника (6 лет) спать. Уже почти засыпал и вдруг слышу полушёпот на выдохе:
— От женщин только одни беды!
— Это кто тебе сказал?
— Сам придумал...
— А кто у тебя в семье женщина?
— Ты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) учился плавать в бассейне. Показывает движение руками. Папа комментирует:
— Да это же кроль!
Возмущённо:
— Я не кроль!!! Я что, похож на кроля, что ли?!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на