Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «обучение»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дитя по школьной программе проходит «Никита Кожемяка». Как по мне, достаточно тяжелое произведение для десятилеток — как психологически, так и по слогу.
Сидит, пыхтит, читает... И тут в самой кульминации сказки еле слышно выдаёт себе под нос:
— Голливуд, блин!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На днях подруга попросила «посидеть» полдня с племянником (6 лет), его детский сад был на карантине. Прихожу с утра, подруга рассказывает ему про меня:
— Денис, это тётя Маша, он побудет с тобой, пока я на работу съезжу.
Далее следует рассказ Дениса:
— Маша, сейчас 8 часов. В 9 у меня каша и чай, потом английский на компьютере до 10.00, потом ем банан и йогурт. Потом математика по книжке и в компьютере. А потом и мама придет. Дверь я не открываю, плиту не трогаю.
Я говорю подруге:
— А я точно ему нужна, пока тебя нет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера сидел с ребёнком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребёнок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дёргает, она болтается в воздухе.
— Смотри как надо, — говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но ещё и плавно втягиваю ей на стол.
Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.
Сегодня забираю ребёнка из школы, выходит наша классная к родителям:
— Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребёнка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала!
Решил не признаваться, мне слава не нужна.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая сестра (7 лет) — просто ангелочек. Делала уроки и ныла, обедала и ныла. Я не выдержала и спрашиваю:
— Ты хоть когда-то можешь не ныть?!
— Конечно, я в школе вообще не ною.
— Почему?
Сестра спокойно, задумчиво, доставая свою косичку, завязанную розовым бантом, из супа:
— Да там бить всех можно просто...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
— Можно, я сам поучу?
— Можно!
Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом: на свой стул усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает:
— Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой, будешь мне сказки читать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это было в далеких семидесятых в моей деревушке Пятерыжск. Мама трёхлетнего мальчика купила ему на день рожденья игрушечную гармошку. Вручая её Петюне, она растянула меха и ласково спросила:
— А что это я купила нашему сыночку?!
— Спальгальку, — неожиданно выпалил сыночек. — У меня есть.
Он сходил к своему ящику с игрушками и принёс... готовую шпаргалку. Оказалось, что его старшая сестрёнка готовилась к выпускным экзаменам в восьмилетней школе и наделала кучу шпаргалок по разным предметам. Складывала она их для компактности, понятное дело, гармошкой.
А Петюня не только видел, как делается шпаргалка, но и запомнил, как она называется. И вдобавок одну стащил. А когда ему подарили хоть и маленькую, но настоящую гармошку, он тут же сравнил её со шпаргалкой...
Мама Петюни взяла да и отправила эту историю про шпаргалку-гармошку на проводимый тогда Всесоюзным радио очень популярный конкурс «Юмор в коротких штанишках». И Петюнина «спальгалька» победила!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я учился в пятом классе, впереди меня сидела забавная близорукая девчушка по имени Таня.
А забавная она была тем, что отвечая на уроках, она от волнения иногда очень смешно путалась. Ну вот, например, рассказывая на уроке истории про подавление восстания 1905 года, Таня, поблескивая очечками, взволнованно вещала:
— ...И тут налетели казаки, засвистели копыта, застреляли нагайки!..
Мы все лежали на партах и плакали.
Но совсем Танечка убила нас, когда на уроке литературы стала рассказывать басню про Кукушку и Петуха. Она вышла к доске и торжественно объявила:
— Крылов, басня «ПетУшка и Кукух»...
Больше ей ничего сказать не дали.
На хохот и визг в классе прибежал даже директор школы.
— Что у вас здесь происходит? — сердито спросил Николай Данилович.
Надежда Петровна, сдерживая смех и стараясь не смотреть на тоскующую у доски Таню, что-то сказала директору на ухо.
Директор выслушал её и с самым серьёзным выражением лица сказал:
— Продолжайте урок.
Затем, окинув строгим взглядом притихший класс, вышел. И уже из- за двери мы услышали его басовитое и удаляющееся:
— Охо-хо-хо!
И класс опять грохнул.
Так Танечка стала у нас ПетУшкой. Но ненадолго — мы все же понимали, что негоже обзывать девчонку...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На уроке окружающего мира в начальной школе:
— Какие ты знаешь металлы?
— Железо, алюминий, чугуний.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ездили с дочкой (4 года) к маме, у неё кошка. Приходит моя красота поцарапанная, не плачет, но очень возмущённо говорит:
— Я ей ничего не делала, только учила ходить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын-первоклассник серьёзно так:
— Я такой умный становлюсь, ну, точно, Нобелевскую премию скоро получу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (2 класс) приходит из школы, говорит:
— Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
— Как?
— Каждый раз, когда она получает двойку, говорит: «Мама меня убьёт!». И на следующее утро всё равно живая приходит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш папа часто бывает в командировках, и мы с дочкой (6 лет) соответственно спим вместе. Мне она недавно таким деловым тоном заявляет:
— Мама, я считаю, что нам пора папу приучать спать самому. Он уже взрослый, самостоятельный. Что он всё как ни приедет — да к тебе под бочок? Это не дело, надо с ним поговорить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве мы все перед сном внимательно искали тайные линии в замысловатом узоре ковра.
Моей дочери 7 лет, первый класс, жена повесила над кроватью карту мира, и каждое утро мы слышим от ребёнка новые для неё названия стран, морей и океанов. Приятный результат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, узнай мне в группе класса домашнее задание, только не у кого попало...
— Вот, Ивановы отписались... доверяешь?
— Да-да-да! Подходит! Он умный!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (10 лет) услышал, что в пекинском зоопарке есть должность обнимателя панд. Решил, что со временем займёт эту должность. А пока лезет обниматься со словами:
— Мамочка! Ты моя тренировочная панда!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забираю дочь (4 года) из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая и мама у неё медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— Нет!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся на прогулку, у ребёнка (3 года) никак не получается обуть новые ботинки.
— Мама, никак!
— Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! — дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаем уроки, пишем текст, я диктую:
— ...ближайшая к моему дому река называется Волковка.
Сын (8 лет):
— Мам, можно я просто Волга напишу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года):
— У нас есть Гугл, нам не надо ходить в садик и учиться...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа сыну (6 лет):
— Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
— Воспитатели!
— Да?
— Да, они оказывают такую услугу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Ну она обрадовалась, что ребёнку все популярно объяснили без пошлости.
Чуть позже сын выходит из комнаты, ведя за руку младшую сестрёнку, и официально заявляет:
— Мама, мы с Ирой решили, что нашей семьи нужен ещё один ребёнок. Ты, когда будешь глотать папины сперматозоиды, ты позови нас посмотреть.
Мама чуть со стула не упала. О главном в школе, оказывается, умолчали.
Кстати, сейчас её дети взрослые, а ещё одну сестричку много лет спустя они всё-таки получили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разъяснила дочке про мелкую моторику. Теперь всю свою деятельность разделяет на мелкую моторику, среднюю и крупную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын (4 года) качается на канате:
— Мама, правда, я научился говорить букву «Лы»?
— Правда.
Довольный раскачивается дальше:
— Лас — два, лас — два.
Объясняться сил не было.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (12 лет) общалась с братом. Говорили о том, о сём...
— А вы, кстати, в 5-м классе будете резню проходить, — сказала дочь.
Видимо с резьбой перепутала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
— Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
— Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
— Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По мнению дочки машинки с буквой «У», на которых начинающие водители катаются с инструктором, называются «дрессировочные».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера сын (4 года) приносит старый справочник с дорожными знаками и говорит:
— Мама, давай эту азбуку учить. Это очень полезно, для нашего поумнения.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа зевнул в первой октаве, до мажор, — услышала я от своей дочери на втором году обучения в музыкальной школе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Урок биологии в классе дочки. Учительница:
— Вы помните, что находится в почках?
Все дети хором:
— Камни!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Однажды спросил восьмилетнюю племянницу:
— Какой твой любимый предмет в школе?
Она ответила искренне:
— Треугольник.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2018
пнвтсрчтптсбвс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на