Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «лечение»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына температура 39. Мама говорит:
— Сынок, нужно сделать укол.
Сын отвечает:
— Не надо укол, я сам остыну!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла старшая дочь, Варя, сообщила:
— Я лечила динозавра в клетке.
— Как чувствует себя пациент по результатам лечения?
Ответила примечательно:
— Динозавр, прям как взрослый: чувствует себя хорошо, только очень плохо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а они уже пробовали победить коронавирус мандаринами?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук болеет, говорю ему:
— Сон и вода — лучшее лекарство.
— Вода ваша не помогает, от неё только писять хочется.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь несёт ингалятор:
— Я иду делать аннигиляцию.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) не ходит в сад, так как карантин. Пока мы дома ей скучно, и тут у неё проснулась сильная любовь к собаке, йорку, носит её на руках целыми днями, лечит от неизлечимых болезней. У собаки уже глаз дёргается, когда слышит, что дочка её зовёт. Сижу, работаю за ноутбуком, собака прячется у меня на руках, но дочка её находит, забирает на другой край дивана. Гладит её и приговаривает:
— Элли, сиди здесь, не уходи, отдохни, сегодня у тебя будет тяжёлый день!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлечённо раскрашивает фломастерами рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, бабушка теряет терпение и ворчит:
— Как же надоела эта реклама лекарства для улучшения памяти! Все уши прожужжали: «Запомните, запомните это название!»
Даша смотрит на экран и говорит:
— Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, то им надо говорить не «запомните», а «запишите! Запишите, пока не забыли!!!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой четырёхлетний внук увидел у матери царапину на руке. Сбегал за бинтом, профессионально забинтовал. Отошёл. С удовлетворением посмотрел на свою работу и говорит:
— Идите в кассу оплачивать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираюсь незапланированно к стоматологу. Амина подходит и спрашивает:
— Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с дочкой в больницу. Я пациент. Довольно капризный, но уколы тюбиком от мыльных пузырей терплю. Дочь обколола меня всю и говорит:
— Вы смеётесь постоянно, вам бы голову полечить! Только это уже не моя специализация!
— Зато моя, — говорю как психолог.
И смеюсь ещё больше. Как реалистично.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ваня поранил ногу. Я случайно заклеила её пластырем для влажных мозолей, отчего слезла кожа. Ваня переживает, я успокаиваю:
— Ничего страшного. Сейчас возьмём лекарство из взрослой аптечки и всё исправим.
— Мама, если ты сейчас возьмёшь лекарство из взрослой аптечки, у меня не то что кожа — нога отвалится.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Когда я вырасту, я стану доктором.
— Почему?
— Чтобы меня не лечили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынок появляется в образе доктора с сумкой в руках и стетоскопом на шее.
— Кто больной? — спрашивает сурово.
Я с закрытыми глазами принимаю «лечение». Послушал, дал лекарство, мазью помазал, пшикнул в нос, укол и всё как надо. То одно достанет из сумки, то другое.
— А теперь, — говорит, — проверим, есть ли у вас дырка.
Открываю глаза: он вплотную ко мне, в одной руке горит фонарик, в другой — пистолет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с дочкой. Она врач, я больная.
— Что у вас болит?
— Ой, вы знаете, то лапы ломит, то хвост отваливается.
— Ма-ам, ты что?.. — глаза по 5 копеек, явно не понимает, откуда эта фраза.
Подумала немного и выдала:
— Я тебе таблетки дам.
— Зачем?
— Чтобы лапы и хвост в нормальные ноги и попу превратились.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Настя, выпей лекарство. Надо натощак.
— Всё. Выпила. Тощак прошёл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Антон нам сегодня выдал, что он хочет стать врачом. И добавил, что если ему придётся лечить злодеев, то уколы он будет им ставить, а пластырь лепить не будет. Вот вам, злодеи, выкусите!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с дочкой (3 года) сегодня в доктора и пациента. Дочь — доктор, я — пациент. Говорю:
— Доктор, я кашляю.
— Пациент, подождите, сейчас я доем вафлю и буду вас лечить...
Доела. Я:
— Доктор, так я кашляю. Что делать?
— Вот вам пластырь.
— Зачем мне пластырь? Я же кашляю!
— Ничего, пациент, я тоже кашляю.
По-моему, в поликлинике её остальные врачи уже за свою примут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь с утра сделала суп. В составе: кофе, фасоль, мука, салат зелёный, молоко, соль, изюм, вода.
В это время я сделала ей раствор из соли и соды, чтобы полоскать больное горло. Идёт полоскать, говорит:
— Фу, это что, мой суп?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В стоматологическую клинику приводят мальчика (лет 6). Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад...
Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается:
— Ну вот скажи, разве страшно было?
На что второй мальчик, флегматично так:
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в доктора с крестницей. Она — врач, а я — пациент. Говорю:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит рука, полечите, пожалуйста!
Карина берёт игрушечную расчёску и начинает меня расчёсывать, причём по-настоящему и очень больно.
Я в недоумении:
— Я к доктору попала или к парикмахеру?
Карина:
— Я лечу твои волосы, они запутались!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Серёжа (5 лет):
— Мне нужна какая-то лечебная сладость.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю у крестника:
— Лёша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Полицейским?
— Нет, я буду врачом.
— Как интересно! А что ты будешь лечить? Наверное, будешь хирургом?
— Нет, когда я вырасту, я изобрету лекарство от коронавируса!
Я просто рыдала! На минуточку, ему недавно исполнилось шесть...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок нарезал мне в чай банан. Говорит:
— Это вкусно и вылечит.
Пью. Вариантов нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду. Они мне позвонили:
— Приезжайте, забирайте его в скорую.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора. Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все смеются с меня. Говорят:
— Про «поцелуй матери» не слышали?
— Нет.
— Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может, поможет кому.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссёра!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка часто болела, ставили свечи. Завтра у неё день рождения.
— Ну что, Варюш, завтра день рождения?
— Да!
— Торт большой купим!
— Да!
— И три свечки поставим!
— Целых три?!
— Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
— В попу?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну (4 года) назначили уколы. В семье есть медсестра. Приходит, говорит:
— Артём, снимай штанишки, укольчик сделаю.
Сын, срываясь с места, галопом мчится на балкон и орёт:
— Люди, помогите!!! Помогите, люди!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну надо было удалить молочный зуб. Готовила его к походу к «зубной фее». Феей оказался двухметровый добряк скандинавской наружности и с выглядывающей татуировкой из-под края халата. Мишка с сомнением спросил:
— Мам, а это точно фея?
Врач оказался философом:
— Феи разные бывают!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вова (5 лет) с гордостью:
— Посмотришь цемент? — открыл рот и показал свежие пломбы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидят в поликлинике папа с сыном, и мальчик говорит:
— Знаешь, пап, я тут понял, что боюсь только двух вещей: на первом месте 1 сентября, а на втором — лечить зубы.
Ошибки
revision me
Календарь
Март, 2024
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2024 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на