Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
— Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
— Выход вот тут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Повздорили с дочей (4 года), она убежала жаловаться к папе, приводит его ко мне и жалуется ему по пути:
— Вот, мама меня обижает!
Папа:
— А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
— А я уже и не помню...
Я:
— Зато я помню!!!
Дочь:
— Ну тогда, папа, скорее пойдём отсюда.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых... или от... старых.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5,5 лет) моется вечером в ванной:
— Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
— Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами...
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
— Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года):
— Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! — думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
— Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился — уже в ботинках был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (4,5 года):
— Ну что, мама, давай разберёмся, я права или ты виновата?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
— Надо утром пересчитать детей, кто умер — тот сливу и съел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Женя:
— Мама, а если человек упадёт из окна и разобьётся на мелкие части, ему доктора позовут, да?
— Нет, Женя, боюсь, что доктора звать будет уже незачем.
Женя задумчиво:
— Тогда — дворника, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тут спросила детей:
— Где вам больше нравится жить — в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
— Нам просто нравится жить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток — всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый детский с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы:
— Дайте мне лягушку.
— А мне утёнка.
— А мне черепаху.
— А мне ложку, — хмуро говорит мой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове. Проблемы с интернетом — дитя в панике...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
— А возьмите детскую энциклопедию.
— Ты что, бабуль, — вещает дитё, — она же 1961 года!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
— Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приготовила я тушёные овощи. Положила Машке. Та попробовала, тарелку отодвинула и говорит:
— Мамочка, очень вкусно, ты у меня лучше всех готовишь!.. Больше такое не готовь...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Про вопрос «откуда берутся дети». Соня (5 лет) на прогулке спрашивает у Насти (3 года 7 месяцев):
— А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя очень серьёзно:
— Да... Из дома вышли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Тимохи (3 класс) в школе ежегодный театральный фестиваль. Он рассказывает:
— Маша в первом классе печку играла и сейчас печку играет.
Я:
— Как-то это неправильно печку да печку, человеку расти надо.
— Куда расти? До хлебокомбината?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
— А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Степа (5 лет):
— Папа, а почему ты не выбрал какую-нибудь простую профессию, типа дворника? Вот ты сидишь, перед тобой компьютер целый день, а так вместо него была бы какая-нибудь интересная грязь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын моей знакомой боится плавать. Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить. Мама подбадривает его:
— Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
— Никто! Ни разу не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! — и, поджимая губы скептически: — Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана — вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
— Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
— Да-а-а...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
— А почему?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю дочку:
— Ты слушается в садике?
— Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать:
— Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
— А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
— Триста?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отдыхаем вместе с племянницей Шуркой (7 лет) в селе у моей мамы (её бабушки). Соседка, тётя Вера, желает познакомить меня со своим сыном Серёжей.
Шурка:
— Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Серёжу?
Бабушка:
— Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка:
— Что? Сам рожает?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим в супермаркет, на входе стоят антикражные турникеты, почему-то сработали на нас — и на вход, и на выход. Ксеня спросила:
— Почему они пищат?
— Это защита от воров, когда вор проносит что-то не заплатив, то срабатывает сигнализация.
Сегодня выходим из магазина через турникет, он не пищит. Ксеня, громко обращаясь ко мне:
— А мы что, сегодня совсем ничего не украли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляли по улице, дочь заинтересовалась водосточной канализацией:
— Мамочка, а это что?
— Понимаешь, солнышко, там канавка, она закрыта решёткой, чтоб никто не упал и не поранился.
— А зачем канавка?
— Когда дождь идёт, туда вода стекает, чтобы луж не было...
— Безобразие! И так луж мало!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, давай, родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В стоматологии жду приёма. Из дальней части коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?!
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. И тут ластится он мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и сказал:
— Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый! — Подумал и добавил: — Шельма шерстяная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даша размышляет над письмом Деду Морозу — чего бы пожелать? Я рядом, переживаю — пока он там, в Великом Устюге, волшебить-то мне придётся!
— Дашуль, ну давай рассказывай, чего заказала дедушке?
Ребёнок, задумчиво:
— Да ещё не решила... У меня два варианта — либо крылья, либо хвост...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
— Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
— Не-е-т, тётя с руками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой — сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём — Пензы. Говорю:
— Проблема, здесь Пензы нет.
— А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
— Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года) радостно:
— Понравилось!
— А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
— В углу стояла!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа за что-то отчитывает сына, просит объяснить, почему тот так поступил. Сын молчит. Папа:
— Что молчишь? Немой что ли?
— Твой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года):
— Папа, я пришёл к тебе по одному срочному и важному делу.
— Какому?
— Просто поиграть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в викторину на развитие (называем животных, птиц...)
Папа спрашивает:
— Какая птица не умеет летать?
Лена:
— Мёртвая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роман (5 лет) с мамой на приёме у стоматолога. Врач спрашивает:
— Ромочка, тебя папа с мамой балуют?
— Нет, я сам балуюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж в субботу пытается меня разбудить — ни свет, ни заря. Я активно сопротивляюсь, пытаясь при этом не просыпаться. Муж серьёзным голосом:
— Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает — тому Бог подаёт»?
С моей стороны — полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
— Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, — видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта... Как её... Ну как ты любишь... Ну блондинка с чёрными волосами... И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!
Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься...
Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:
— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая... как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.
Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.
Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.
А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года):
— Мама, отгадай загадку — одежда, но без рукавов.
— Жилетка.
— Нет.
— Безрукавка.
— Нет.
— Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
— Т.
— Вторая буква?
— Р.
— Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
Трусы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираюсь в оперу. Дочь (3 года) протягивает мне сочувственно игрушку:
— На, возьми, чтобы нескучно было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) не разговаривал и объяснялся с нами жестами. Врачи разводили руками, говорили, что он просто лентяй, так как все показатели были в норме. Я постоянно приставала к нему с просьбами поговорить со мной. В общем, заговорил ребёнок — первое его слово было:
Отстань!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся в театр. Таня хочет надеть оранжевый свитер и чёрные брюки — свою повседневную одежду. Я:
— Да ты всё время в них ходишь, и в театр тоже! Тебя скоро актёры по свитеру узнавать начнут!
— Ну и пусть! Скажут: «Молодец девочка, ни одного спектакля не пропускает».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
— Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
— Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
— Кристина, а ты красивая!!!
— Ну ладно, сейчас выйду...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Конец осени, на улице утром темно, идём с сыном (4 года) в сад, чую грустный очень. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мам, а давай как раньше, ты меня будешь утром в садик отводить, а не ночью.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка лето провела на Азовском море с бабушкой и дедушкой. Звонит по мобильному папе:
— Папа, привет! У нас тут беда! Меня избаловали!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать.
Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моей дочке было два с копейкой, когда случился «ложный круп». Вызвала скорую помощь, так как температура начала к 39 подбираться к 3 часам ночи. Приехали две милые женщины — доктор и фельдшер, видят «крошечку» и понимают, ей надо укол колоть — раз, и аппарат ставить, чтоб дышала — два, и чтобы это все без лишних истерик — три! И давай ей говорить:
— Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
— Доктор, я про комара поняла — укол будете делать, а про паровоз не очень — чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
— Наш человек!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мамуль, а хочешь Киндер сюрприз?
— Нет.
— Теперь ты меня спроси...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня днём попыталась уложить сына спать. Через полчаса спрашиваю:
— Почему не спишь?
— О! Точно! А то я всё лежу и думаю: что же я сделать хотел?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, я сразу догадался, что собака добрая — у неё нет тюрьмы на носу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (7 лет) катает на спине младшую (1,5 года). Та радостно смеётся, а я беспокоюсь:
— Не надо, уронишь! Да и тебе вредно, ты сама ещё маленькая, спинка не окрепла.
— Просто когда я делаю ей счастье, я чувствую, что мне тоже выпадает немного счастья!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера вечером убираем игрушки, Милана (4 года) вся такая недовольная, еле шевелится. Я ей:
— Если ты убираться не умеешь, то, как же ты замуж собралась за Арсения? Он тебя не возьмёт такую неумёху замуж.
— А кто его будет спрашивать? Возьмёт!
Мы уже смеёмся с мужем потихоньку.
— А кто же будет у вас дома убираться, мамы там не будет?
— А мы себе заведём ребёночка, вот он и будет убираться!
— Эх, вот мы с папой завели тебя, что то ты не убираешься совсем!
Пауза.
— Ну, вам не повезло с ребёночком.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера младший племянник (9 лет) принёс из школы трояк по ИЗО (рисование). Его мама смотрит дневник.
— Руслан, тройка по рисованию!!! Почему?!
— Мама, нам сказали разукрасить ракету.
— Разукрасил?
Тяжёлый вздох:
— Повторяю теперь тебе, как я должен её разукрасить, если ракета белая!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Доча, идя с папой и группой туристов, кричит:
— Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с сыном (6 лет) в активити, я должна ему объяснить за минуту слово «власть». Называю варианты, он говорит версию. Я:
— Президент обладает практически неограниченной?..
Сын:
— Наглостью?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидит прабабушка-татарка с русской правнучкой. На столе тарелка своих дачных яблочек. Прабабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
— Ой, червяк!
— Бабуль, ты чего? Не свинина же!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С утра, как обычно, веду дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моей Лизушке было 3 годика, когда я спросила её:
— Кем ты хочешь быть?
— Водителем.
— А что ты будешь водить?
— Ну, конечно хороводы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываемся спать. Рассказала обязательную сказку. Стёпа (3 года 7 месяцев) просит:
— Мам, расскажи ещё одну.
— Жили-были два кота — вот и сказка начата. Жили-были два павлина — вот и сказки половина. Жили-были два гуся — вот и сказка вся.
Стёпа:
— Мам, ну это же не сказка, это реклама...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну 6,5 лет. Сегодня утром в саду достаём из шкафчика шорты, в которых он вчера в группе ходил. А они, ну все-все грязные, испачканы чем-то красным.
— Егор! Это что?
— Это свёкла.
— А как ты умудрился и спереди и сзади испачкаться? И попа тоже вся в свёкле.
— Это была бешеная свёкла! Она напала на меня и обнимала со всех сторон.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя красавица (4 года) говорит:
— Вот, папа, посмотри — искусственные цветы... Понюхай, как они пахнут искусством.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки. Сын задумчиво говорит:
— Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
— Да у нас семья орлов!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разбор полётов — изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
— Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
— Ну а как же иначе выжить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моего сына (3 года 3 месяца) сегодня прилив нежности.
— Мама! Дай, хочу тебя поцеловать. Морду дай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забрал дочь из сада, идём домой. Заморозки. Местами конструкции льда, на которые она лезет, падает, встаёт, лезет дальше... Пока шли, поскользнулся и упал я сам. Встаю и говорю:
— Видишь как скользко, давай ручку.
— Не надо, я сама падаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын с бабушкой был на море. К его возвращению я решила купить батут. Иду домой, на голове плоская коробка метр на метр. Думаю: «Если мне кто-нибудь что-нибудь скажет, отвечу, что это пицца». Навстречу семья с малышом. Малыш осмотрел меня и говорит:
— Ого, какая пицца.
А я оказалась не готова.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
— Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то пришлось взять шестилетнего сына на дежурство. Посадила его в ординаторской, включила компьютер и сказала:
— Иду смотреть больных на четвёртом этаже. Через полчаса вернусь. Сиди тут и никуда не уходи!
Вернулась слегка опоздав, правда. Детя в ординаторской не было. Я испугалась, где его теперь искать?
К счастью, нашёлся он быстро. Увидела его спускающегося по лестнице и при этом отчаянно рыдающего.
— Ты почему ушёл?! Я же велела тебе здесь сидеть и ждать меня!
— Тебя долго не было! И ты меня обманула!
— Чем же я тебя обманула?
— Я ходил на четвёртый этаж и искал тебя! Тебя там не было! Я там у всех спрашивал, где Мария Петровна? Мне сказали, тут такая не лежит!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я прихожу в гости к дочери, Настя (2,5 года) всегда просит мой «телефончик». Даю, не могу отказать любимой внучке.
Получив, она начинает беспорядочно нажимать на кнопки. Иногда фотографирует, иногда звонит кому-то, и мне потом приходится извиняться. А иногда и находит в телефоне опции, о которых я не подозревала («вотсап», например).
Вчера возвращаюсь домой уже поздно вечером и вздрагиваю, услышав из своей сумки:
— Связь со спутником установлена. Вы двигаетесь на северо-запад...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговаривала там с пацанёнком (лет 6-7).
— А я думал в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк?
— Да плавание знаешь как для здоровья полезно. А здесь ещё и бани, и горки водные. Я вот, например, похудеть хочу.
Глянул на меня секундочку:
— А вы не толстая совсем. Ну так, средней жирности.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детской больнице, где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Заведующий поликлиникой — бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперёд по этажу. Когда он видит в коридоре кричащего ребёнка, подходит и говорит следующее:
— Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит — сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился и при каждом удобном случае она его вспоминала. Если кто-нибудь спрашивал, сколько ей лет, она отвечала:
— Три года, а маме — 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила — 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
— Мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
— Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
— Ага! Птица счастья, — так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
— Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша (2 года):
— Мама, дай мне большую матрёшку с маленькими матрятами!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Последнее время Аня (3,5 года) безумно полюбила стихотворение «Вересковый мёд», под него мы заплетаем косы и производим всякие подобные требующие спокойного сидения вещи. Я эту балладу помню со школы, а что выносит трёхлетний ребёнок, понятия не имею. Там есть строчки «В своих могилках тесных, в горах родной земли малютки медовары приют себе нашли». Судя по всему, Аня от души рада за медоваров-малюток, так как сегодня перед сном скомандовала брату:
— Ну всё, давай-ка, Коля, по могилкам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит «с мамой», кто-то «и с мамой, и с папой».
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
— С тем, от кого уйдут... а то, что это получается, одному все, а другому ничего.
Честно скажу — я сразу протрезвел... и не один я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём мимо роддома, на фасаде нарисован аист с младенцем. Моей в то время было года 3, впечатлилась и начала кричать:
— Смотрите, смотрите, цапля ребёнка украла!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Из сочинения ребёнка: «У нас счастливая семья. Папа работает, мама красивая... А если выспится, то ещё... и добрая».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехала бабушка в гости. Дочка (4 года) показывает кота и говорит:
— Бабушка, ты пока не трогай кота, а то ты ещё не умеешь им пользоваться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, что значит «моно»?
Объясняю на примерах — моно-стерео, монохром...
— Ну, понятно. Лиза же одна на картине, поэтому Моно Лиза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) рассказывает сказку про Колобка:
— Испеки, бабка, колобок.
— Из чего печь? Муки нет.
— А ты по соседу поскреби...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
— Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
— Вот и умничка.
— Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
— Крем для рук, — и вдруг отпрыгивает с воплем: — Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
— Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
— Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваем сына:
— Дима, пойдёшь в армию?
— Не пойду.
— Почему?
— Нам война не нужна.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А где живёт божья коровка?
Моя дочь, не задумываясь, ответила:
— В божьем коровнике.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Срочно открой окно — там снег! Быстрее, мама, быстрее, мы пропустим весь восторг!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю своих мелких гулять. Старшая (3 года 2 месяца) уже одета и стоит терпеливо у двери. На младшего (2 года) надеваю шорты, рубашку, сандалики... И вдруг ни с того ни с сего он начинает рыдать.
— Котя, почему ты плачешь? Что случилось?!
Объясняет мне на своём тарабарском, ничего понять не могу.
— Сандалики неудобные?
— Неть!..
— Или шорты?
— Неть!..
— Идти гулять не хочешь?
— Неть!..
— Хочешь писать?
— Неть!..
— Пить? Или есть?
— Неть! Неть! Неть!..
Старшая, меланхолично наблюдая за всем со стороны:
— Бабушка, он хочет, чтобы ты застегнула ему верхнюю пуговицу на рубашке.
Я застегиваю пуговицу. И наступает тишина. Как она догадалась?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В троллейбусе в Москве на ул.Маросейка чернокожий папа на французском успокаивает рыдающего на весь салон сына, тот ищет поддержки у пассажиров. Я малышу:
— Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
— А я по-русски плакать не умею!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну (5 лет) понравилась официантка в ресторане:
— А я, кстати, богатырь! Только у меня сопли...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
— Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
— Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
— Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Октябрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

http://www.thefurnish.ru/tags/zerkalnye-shkafy . Заедет везде наш манипулятор москва и в область тоже
© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на