Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— В общем, уроки я не сделала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовлю обед. Сын (10 лет) забегает:
— А где тут морковка лежала?
— Бросила в рагу.
— Какому врагу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
— Нет.
— Почему?
— Да мне вроде ничего не нужно.
— Что, и новая лопата не нужна?
Бабушка у нас заядлая огородница. Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком: «Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить её в гости. Взял телефон, набрал ей. Говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказывала подруга Аня. Когда ей было 5 лет, и она ходила в детский сад, родителей и детей предупредили, что завтра в садик приедет фотограф, все должны быть нарядные.
Мама Ани вечером нагладила дочке красивое платье, гольфики, приготовила туфельки и банты. Так вышло, что на следующий день по неизвестным причинам они опаздывали на съёмку, собирались бегом-бегом. Аня же в это время решила заглянуть в бабушкину комнату и взять её медаль. Ведь на фото с медалью всегда стоят сияющие спортсмены и это так здорово выглядит — подумал ребёнок.
На съёмку успели еле-еле, фотографии были сделаны и розданы.
На них изображена классика — группа из детей, по бокам сидят воспитатели, позади на стене сцена из мультфильма. Все дети румяные, нарядные. И в центре стоит Аня — платье мятое, один гольф спущен, с красными щеками, а на груди медаль «Почётный донор России».
Аня тогда ещё не умела читать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шёпот своего трёхлетнего сына:
— Кто это был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ксюша (3 года) в отвратительном настроении:
— Пойдём в парк бить деток!
— Ну, нет. С таким настроением к деткам нельзя, только в лес можно.
— Пойдём в лес волков кусать!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то ещё чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребёнка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят... — и достаёт молоток!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила:
— Кто тебя обидел? О чём думаешь?
— О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, — и зарыдала.
К такому, меня жизнь не готовила...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня, вдруг, стала бесить пыль на моём столе. Я вытер.
Как же меня это порадовало!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) рассказывает сказку:
— Жил-был один королев. Идёт он по лесу и плачет, а навстречу ему фея: «Ты чего плачешь? Кто тебя обидел? Не плачь, я дам тебе золота, а остальным — по морде».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4 года):
— Мам, ну купи мне пласты!!!
— Что ещё за «пласты»?
— Ну, это как у утки, только если утку отрезать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю мужу:
— Сбегай за картошкой, пожалуйста!
Он одевается, уходит...
Через 15 минут с мешком картошки переступает порог. Его встречает радостная дочка, и так искренне, так радостно:
— Папа картошку догнал!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа грозится:
— Сейчас поставлю вас в угол, и будете стоять до тех пор, пока не станете послушными!
Всеволод:
— Что, на всю жизнь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочке было лет 5. Няня у неё спрашивает:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Ответ убил всех наповал:
— Раньше я хотела быть президентом, но, кажется, этот старый не собирается уходить...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок (года 3), охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берёт её за руку, ведёт к своим родителям, говорит:
— Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?
Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржём. Паренёк не растерялся:
— Что? Не знаешь своё имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был.
До сих пор иногда так её называем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) ходит в отличный сад, где с детьми много и разнообразно занимаются, в том числе перед каждым праздником обязательно рассказывают с чем он связан, какие традиции. Так же натура она очень впечатлительная и чувствительная, легко радуется и так же легко расстраивается.
Дело было перед днём космонавтики. Забираю ребёнка из сада, она радостно рассказывает про Гагарина, что он первый человек в космосе, герой Советского Союза и вообще очень хороший, и он ей нравится. Между делом спрашивает, что он сейчас делает, и я, не подумав, ляпаю:
— Умер.
Всё, слёзы на час, успокаиваю как могу, дитё в истерике рыдает в подушку. Приходит с работы папа, спрашивает:
— Что на этот раз приключилось?
— Не поверишь, дорогой. Гагарин умер...
P.S.: Юрий Алексеевич, Вас давно с нами нет, а дети до сих пор расстраиваются, когда узнают о Вашей гибели. Как бы свою жизнь так же прожить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду в метро. Интернет не ловит, не растёт кокос. Сижу, рассматриваю уткнувшихся в экраны людей, думаю про отпуск. На станции заходит мама с маленькой дочкой. Садятся. Мама утыкается в телефон и сливается с окружающими. Девочка болтает ногами, разглядывает всех тоже. Доходит до меня. Долго так пристально смотрит. Потом, как будто увидела что-то страшное, она делает большие глаза. Дёргает маму за рукав и, показывая на меня пальцем, на ухо громко спрашивает:
— Мама, а где у тёти телефон?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мать рассказывает маленькой дочери о своём детстве. Что-то вроде:
— Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...
Девочка с раскрытым ртом слушала все эти рассказы, а под конец печально заметила:
— Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь... Зато потом обратно как газанёт по ней!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребёнок был смышлёный и унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю ёлку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту:
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Через некоторое время один ребёнок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь (6 лет):
— Мама, я не нашла конфеты там, где ты обычно их от меня прячешь. Где они?
Во наглость!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы 1,5 года живём в Германии. Когда мы только приехали, сын сразу пошёл в школу, немецкого ноль.
Просто сидел на уроках, ничего не понимая. Его наблюдение:
— Мама, если учитель орёт и все молчат, значит, он кого-то ругает,
если учитель орёт и все тоже орут, значит, новая тема.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Петя гуляет с родителями по Риму. Итальянцы очень любят детей и на протяжении всей поездки Петю тискали, дарили сладости, обожали и называли Бамбини. Но вот уже родное Шереметьево-2. Все бегают с безумными глазами, толкаются и наступают на ноги бедному Пете. Он со слезами:
— Мама! Я больше не Бамбини?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перекусываем в кафешке. Тимоха (10 лет):
— Я определённо светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!
— Если что, на приёме у английской королевы не опозоришься?
Тимка слизывает сгущёнку с тарелки и очень серьёзно говорит:
— Опозорюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я впервые внука своего на рыбалку вывез. Ну, приехали мы на озерко моё любимое. Я пока машину в тенечек ставил, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:
— Игорёша, неси-ка мне ту банку, с червячками которая.
— Сейчас, деда! — говорит. И бегом ко мне.
Я заглянул в банку, а там червей штук с пяток всего осталось.
— А где остальные? — спрашиваю.
— Ушли погулять, — отвечает.
Вот чертёнок! Это же он с наживкой моей игрался!
«Ай, ладно! — думаю. — Можно и на пяток червей неплохо поймать».
— Ну-ка, — говорю, — дай мне одного из них.
Игорёшка выудил из банки самого жирного червя.
— Вот, — говорит, — деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил:
— Какой ещё Петя?
— Да вот же, — суёт мне руку с извивающимся червяком внучек. — Скажи ему: «Здравствуй, Петя»!
— Здорово, Петя! — машинально поприветствовал я червяка.
Взял его. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк — все понятно. А тут — Петя...
— И что ты с ним будешь делать? — спрашивает внучек.
— Ну, на крючок его насажу, и в воду закину.
— Петю? На крючок?! — вытаращил на меня глаза Игорёшка. — Но ему же больно будет.
— Будет, — вынужден был я признаться. — Но немножко.
И тут внучек выхватил у меня из руки червя.
— Нет, деда! — сказал он очень решительно. — Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И неумело замахнувшись, кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, немедля уполз.
— Ну, дай же мне кого-нибудь другого, — взмолился я. — Того, с кем ещё не успел познакомиться.
Но внучек уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
— Деда, — сказал он. — Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и... И Маша.
Так и пропала наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (3 года) приболела. Врач назначил флюорографию. Пошли с бабушкой в поликлинику. Бабушка объяснила, что боятся нечего, больно не будет, тебя сфотографируют и всё. Все процедуры сделали, сидят, ждут результат в коридоре. Племяшка с грустью говорит:
— Бабушка, я же забыла улыбнуться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа оказался посреди страны без карты и навигатора. Звонит, чтобы посмотрела по компьютеру, куда ехать. Диктую:
— ...свернёшь налево, а потом прямо к северу езжай, дальше всё время на север.
Вова (5,5 лет) всё это слышит и обеспокоенно говорит:
— Передай папе, чтобы был осторожнее — на севере белые медведи водятся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вова размышляет о профессиях:
— Лучше всего, наверное, быть королём... Я королём стану!
— Вова, в нашей стране королей нет.
— О, так я и буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По соседству с нами живёт мальчик по имени Булат... Санька меня спрашивает:
— Мам, почему Булата так зовут?
— Ну, он татарин, у них такие интересные имена.
— Татарин — это который в космос первый полетел?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) подходя ко мне, сидящему за компьютером:
— А в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На пляже, когда мне было 3 года, прибежала переодеваться, а на подстилке собрались друзья родителей! Я им важно говорю:
— Отвернитесь, я буду трусики снимать!
Все отвернулись. Через минуту кричу:
— Можете поворачиваться, я уже сняла...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришёл как-то в первом классе сын из школы и принёс по поведению «неуд». Разбираем ситуацию и спрашиваем:
— Ты знаешь, что такое «неуд»?
— Да, поведение неудачное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя (7 лет) объясняет младшему брату, пятилетнему Антону, что такое «сюрприз»:
— Сюрприз — это такой подарок, о котором жертва совсем-совсем не догадывается!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю сыну Семёну (3 года) про верблюда:
— Верблюд в своих горбах накапливает питательные вещества и когда ему приходится долго идти по пустыне без пищи и воды, его организм расходует эти питательные вещества из горбов. Понятно?
Ответ сына:
— Понятно то понятно. Только как он до горбов лапой дотягивается?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В 5 лет сына первый раз на 4 дня отвезла своим родителям. На следующий день звоню узнать как дела. Сын:
— Мама, я тут себя так хорошо веду, слушаюсь, что дед с бабой очень сильно хотят, чтобы я остался подольше, но стесняются тебе об этом сказать.
Испуганный голос моей мамы в трубку:
— Нет-нет, мы не стесняемся, а когда ты его заберешь, как обещала, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Полиночка (6 лет) плачет — домой от бабушки уходить не хочет. Уговоры не помогают. Мама решила выяснить психологические мотивы:
— Объясни, Полиночка, почему ты домой не хочешь ехать?
Ответ убил логикой:
— Потому что у меня там нет бабушки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Держали курс с сыном из садика домой. По пути нам встретились рабочие в форме, укутанные-перекутанные, зима же, даже носов не видно. Спускаются в канализацию что-то чинить. Сын теребит меня за пальто, излагает:
— А ты говорил, что черепашек-ниндзя не существует. Может быть, ещё и Человек-паук ненастоящий? А, папа?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехали как-то с маленькой дочкой в автобусе на дачу. Дочу зовут Василиса, но домашние часто ласково и кратко называют её Вася. Девочка у нас маленькая бандитка, одета соответствующе: джинсовый костюм, кеды, волосы аккуратно заправлены под бандану. Путь не близкий, поэтому ребёнок периодически встаёт и пытается ходить в проходе. Когда дочь в очередной раз встала с места, бабушка божий-одуванчик, сидевшая напротив не выдержала:
— Ой, какой красивый маальчик, куда же ты идёшь?
— Я не мальчик, я девочка! — обиженно восклицает Василиса.
Бабуля виновато исправляется:
— Ой, какая красивая деевочка! И как же тебя зовут?
Вася!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся идти в церковь, сын собирается, одевается и тут дело дошло до обуви:
— Мама, какую обувь мне надеть?
— Надевай кеды!
— Мам, дай мне нормальные религиозные туфли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка приходит из сада:
— Мама, дай копилку, я туда 10 рублей кину.
— А где ты их взяла?
— Фёдор из группы нашей дал, сказал копить нам с ним на квартиру, кредиты сейчас страшно брать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Миша (7 лет):
— Мама, ты бы хотела бы быть электрическим скатом?
— Нет, я бы хотела бы быть просто мамой.
— Мамой электрического ската?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын моих друзей Петя (6 лет) хорошо рисует. Показывает картинку: планета (круг-шар), с кратерами, из которых торчат куриные ноги.
— Что это?
— Планета Миркурий (мир курий).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
Бабушка звонит и рассказывает:
— Мы вчера со Стасом рассматривали альбом, который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных живописцев, много портретов королей, королев, принцесс... Наряды просто сказочные!
Аня:
— Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала от сына нечто новенькое... Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним с криком: «Ах ты, балдахин парчовый!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Звонит внук:
— Деда, а у меня сегодня ещё один зуб зашатался!
— Да ты что? — деланно пугаюсь я. — Болит?
— Неа! — радостно кричит внук. — Думаю, он у меня где-то в марте уже выпадет.
— Откуда ты знаешь?
— Да знаю, — с превосходством заявляет Игорь. — Уже же ни в первый раз.
Ну да, Игорю, как-никак, уже восемь лет. И молочные зубы, отслужив своё, покидают его десны, чтобы дать место постоянным зубам.
И тут меня поджидает бомба:
— А знаешь, деда, я их все в коробочку складываю... И знаешь, что я решил?! Ты же уже старенький, и вот когда у тебя совсем не станет зубов, я тебе отдам свои. Носи, деда!
Я поперхнулся.
— Спасибо, внук, ты очень добрый!
— Ага! — радостно согласился Игорёха.
Люблю внука. Уже сейчас заботится обо мне. То ли ещё будет, когда вырастет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (3 года) пришёл в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!!!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (5 лет) насмотрелась «Бременских музыкантов», ходит и поёт из этого мульта известную песню, но переделанную на свой лад:
— Ничего на свете лучше не-е-ту, чем купить огромную конфе-е-ту!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пару дней назад дочка спрашивает у меня:
— Что такое «унисекс»?
— Это то, что подходит и мужчинам, и женщинам.
Вчера вечером малая не хочет доедать котлету, и подсовывает тарелку мужу. Я это вижу и с возмущением:
— Это что такое?!
Дочка снисходительно объясняет:
— Ну котлета — это же унисекс, её и папа съесть может!..
Видели бы вы глаза нашего папы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем книжку по природоведению, о синичках. Там сначала рассказывается о том, что синички могут забираться в форточки домов, чтобы поклевать сыр, масло, сало... А после этого сразу: «У них сильные толстые лапы с крепкими пальцами и загнутыми когтями». Вова:
— Чтобы взламывать окна!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки. Спрашивает:
— Что это такое?
— Растяжки.
— А что это?
— Когда человек поправляется, и кожа у него неэлластичная, то она лопается, и получаются растяжки.
Пауза и ребёнок выдаёт:
— Блин, да ты уже по швам трещишь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лежу на кровати, кормлю малыша. Напротив на своей кровати лежит дочка (5 лет), тоже «кормит» плюшевого щенка грудью и спрашивает:
— Ну, твой уже заснул?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я на кухне, Лена зовёт меня из спальни:
— Мама!!! Иди сюда быстро!
Прибегаю.
— Забери быстро ножницы отсюда, а то я их сейчас возьму...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня Алина разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка:
— Алиночка, я там принесла вам смородину, родители тебе компот сварили, дают тебе пить компотик?
— То дают, то не дают... Что хотят, то и делают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера приходим домой, собщаю, что отключили свет. Вовка пощёлкал выключателем:
— Да, света нет, только звук от него остался!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын в 5 лет первый раз посмотрел Звёздные воины. Теперь мы часто играем в джедаев.
Во время очередной схватки Скайуокер (сын) ранил Вейдера (меня). Я падаю на диван и голосом астматика говорю:
— Люк, я твой отец!
— Отец! — чуть не плачет юный джедай.
— Люк, переходи на тёмную сторону силы. Вместе мы будем править Галактикой!
— Не могу, я боюсь темноты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня средняя дочь спросила:
— А хороших девочек посещают плохие мысли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) с возмущением рассказывает:
— В садике сегодня на сончасе никто совсем не спал, когда Алла Яковлевна вышла из спальни!
— И почему детки не спали?
Очень гордо:
— А я им на гармошке играл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя племяшка, когда ей только исполнилось 3 годика, гуляет с папой по улице и радостно обсуждает прошедший день рождения, и как было здорово, и какая она уже большая. Папа говорит, что в следующем году у неё опять будет день рождения. Представьте себе огромные детские глаза, полные невыносимого счастья и дрожащий от радости и безграничной благодарности, голосок:
— Ой, спасибо, папа!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик-первокласнник, у которого только братик родился. Учительница спрашивает:
— Серёжа, а как вы братика назвали?
Мальчик, с обидой в голосе:
— Я хотел, чтобы его назвали Буратино, а родители назвали его Сашей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подруга со своим выводком идёт на прогулку. Дети договариваются между собой, как распределить вещи:
— Я возьму телефон.
— Я возьму ключи.
— Я понесу воду.
Митя:
— А мама что будет нести?
Даша:
— Мама? Мама будет нести ответственность!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Родители приехали из роддома с крошечной сестричкой. Алёша (6 лет) вылитый Знайка из книжек Николая Носова сам её распеленал, оглядел, поправил очки и, уходя в свой угол, сказал:
— Ничего интересного. С шахматами не сравнить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Расстаёмся с дочей в садике. Хитрый заход:
— Мама, а Сникерс, который ты мне вечером принесёшь, я сразу съем?
— А я что-то вообще не помню, что я тебе Сникерс обещала...
Видно как работает детский мозг и опля:
— Вот видишь, мамочка, какая ты забывчивая! Как хорошо, что у тебя есть я, напомнила!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Котя (2 года 7 месяцев) не любит играть со своими мальчиковыми игрушками, а предпочитает куклы сестры.
Тут как-то дочь заметила, что мелкий с удовольствием возит машинку по полу и спросила:
— Хочешь, мы тебе ещё машинку купим?
— Нет, — ответил Котя. — Купите мне Русалку и Рапунцель.
— Может, тебе пистолет купить? — предложил зять.
Из соседней комнаты раздался вопль Насти (3 года 9 месяцев):
— Мне!!! Мне пистолет купите!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марьяна озаботилась вопросами жизни и смерти. Спрашивает:
— А после того, как люди умирают, что с ними делается?
— Их в землю закапывают.
— Ох, а что же нам делать?! У нас-то и огорода нет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Долго едем в промозглой маршрутке к хорошим друзьям в субботу вечером. Ползём коньковым ходом по скользкой дорожке от остановки к подъезду. Руки заняты: шампанское, ананас и игрушки ребёнку. Левой задней пяткой звоню в домофон. Детский голос:
— Кто там?
По привычке шучу:
— Водопроводчики!
Домофон гаснет и дверь не открывается. Опять показываю чудеса эквилибристики и жму кнопки.
— Кто там?
— Стёпочка, это мы!
— Водопроводчики?
Домофон гаснет. Дрожащими руками пытаюсь не выронить шампанское:
— Кто там? Водопроводчики?
— Степочка, Христа ради, пусти, замерзаем, это Вадик и Лена!
— Не-ет, я узнал, это водопроводчики!
Домофон гаснет. Жена отдаёт мне ананас и берёт кнопки в свои руки:
— Кто там? Водопроводчики? Папа, папа, это опять водопроводчики! Не вызывали?
Домофон гаснет. Когда мы через десять минут всё же попадаем в квартиру, то слёз уже нет, они замёрзли и превратились в льдинки.
Люблю послушных детей с твёрдым характером.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (2,5 года) с грохотом спрыгивает с дивана. Папа:
— Ой, кто это у нас так прыгает?
— Это я не могу летать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня в утренних австралийских новостях рассказали о мальчике (4 года), который подошёл к Санта-Клаусу в торговом центре, чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор:
— Как тебя зовут, малыш?
Тут следует негодующий ответ:
— Я же тебе в прошлом году говорил!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок на английском фразу «Dad cleaned the windows yesterday» перевёл как «Папа вчера почистил винду».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Налила Ване суп со щавелем и варёным яйцом. Он ест, щавель этот выбирает... Спрашивает:
— Что это такое?
— Щавель.
— На произношение он ещё хуже, чем на вкус.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты знаешь, что такое ноль?
— Что?
— Я тебе сейчас объясню: ноль — это когда ты одно мороженное съела, а новое тебе не купили...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Трёхлетние Лиза и Филипп — двойняшки. Лиза:
— Филипп, ты пока ещё мальчик, а я уже девочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Серёжа (6 лет) спрашивает:
— Бабушка, ты почему папу Володей назвала? Думала, что второй Ленин будет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок (5 лет) рассматривает старые семейные фото. Тыкает в фото:
— А это что?
— Ковёр.
— Вы что, все на полу лежите, что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пытаюсь с Эмилем (3,5 года) заниматься математикой:
— Эмиль, у тебя только одно яблоко, к тебе пришёл друг Лёша, что вы будете делать?
Эмиль разводит руками:
— Ну как что, мама? Будем есть гречневую кашу с сосисками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы копали картофель, Илья (3 года) ходит тут же и всё время что-то рассказывает, я удивляюсь, как много он говорит. На улице было холодно и я его спрашиваю:
— У тебя ручки не замёрзли?
— Ручки у меня не замёрзли... И язык у меня не устал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! А Лёля (няня) сегодня сказала плохое слово на букву «с»!!!
Я точно знаю, что наша Лёля разговаривала по телефону с ветеринаром, у неё заболела собака, вполне могла употребить слово «сука» в прямом значении. Ну и объясняю Дамиру, что во-первых ябедничать нехорошо, а во-вторых что слово «сука» — не плохое слово, а собака-девочка... Мироха хмурился-хмурился, и выдал:
— Значит, когда я говорю — это плохое слово!!! А когда вы — это собака-девочка. Отлично!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка:
— Алина, помоги мне собрать игрушки!
— Я занята, рисую.
— Алина, я же уже старенькая, мне тяжело.
— Вечно у тебя отговорки какие-то, когда игрушки надо убирать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (4,5 года) начал увлекаться детскими энциклопедиями. Пока ему интересно абсолютно всё. Тут про космос выдал:
— Мам, а ты знаешь, как звали первого человека, который полетел в космос?
— Как?
— Галина Юрьевна!
— Может быть Юрий Гагарин?..
— А, ну да!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный — ему не повезло — имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в промзоне — склады, тупики. И пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром сын (3 года). Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:
— Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
— Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать! А во что там дяденьки играют? Ух ты! И в лужах купаются!
Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.
Сын под впечатлением был несколько дней, говорил, что у мамы самая лучшая работа на свете.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка Алисы часто напевает известные шлягеры, смыслы текстов которых Алисе не совсем понятны.
Однажды в магазине Алиса с папой стояли в очереди на кассе. Перед ними расплачивалась женщина, которая набрала много пачек крупной соли, — перед засолочным сезоном она редко бывает в магазинах. Процесс расчёта занимает некоторое время, и в очереди люди вполголоса возмущаются. Пожилой мужчина бурчит:
— А соли-то, соли набрала, как в военное время! Куда столько?!
Алиса поворачивается и громко высказывает свое предположение:
— Наверное, сыпать на рану...
Очередь и кассир взорвались от смеха.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я, проходя мимо сына (3 года), потрепала его по волосам. Он тут же реагирует перефразируя «Мойдодыра»:
— Тут и мама подскочила, и вцепилась в волоса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top и Гендальфа уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребёнка (4 года):
— Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет):
— Мама, а ты знаешь, дед Мороз ведь ненастоящий.
— Как?
— Мам, ну только ты не расстраивайся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка не могла вспомнить название книги «Незнайка». Говорит:
— Ну, книга... Ну, про мальчика... Вспомнила! Тупорёнок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Увидела, как племяшка строит глазки мальчику из группы по имени Костя. Через какое-то время спрашиваю Алису:
— Алис, ты, я так понимаю, к Костяну неравнодушна?
Она, видимо, такой формы имени Костя не слышала, мой вопрос поняла по-своему и отвечает:
— Да нет, к костям я равнодушна, я к мяску неравнодушна!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла в гости Санькина крёстная, я рассказываю о его школьных успехах. Малой, гордый собой, перебивает, дополняя и исправляя цитаты, чтобы дословно все похвалы были пересказаны. Я ему:
— Саня, пойди, посмотри в толковом словаре значение слова «скромность».
Малый уходит к себе, возвращается с большим иллюстрированным словарём Даля, садится неподалёку и начинает его усиленно листать-читать. Мы увлеклись беседой, уже и забыли о «посыле» за словарём. Тут Санька захлопывает книжку и гордо изрекает:
— В моём словаре слова «скромность» нет!
Хохот, аплодисменты, занавес.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ася:
— Мама, у меня волшебная сумка, загадывай что хочешь!!!
— Пусть твоя волшебная сумка сделает солнечную и тёплую погоду!
— Это она летом сделает, а ты сейчас загадывай!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка только что пришла из детского сада и радостно сообщила:
— Мама, ты знаешь какой сегодня день?
— Какой?
— Инопланетянский праздник, день космонавтика!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
За продуктами ходим на рынок. Продавец отвешивает товар и чихнула. Я решила продемонстрировать воспитанность ребёнка:
— Что нужно сказать тёте?
Имея в виду «будьте здоровы». Сынуля:
— Закройте рот рукой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бужу утром сына (3 года):
— Тук-тук...
Он, сквозь сон:
— Кто там?
— Это я, мама, пора в садик идти.
Он, поворачиваясь на другой бок:
— Никого нет дома.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дело было в Германии. В семье одного профессора четырёхлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить:
— Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью:
— Не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто назвать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошёл к девочке и спросил:
— Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?
На что девочка обречённо ответила:
— Я тоже так думала, а мама так не считает...
Профессор был в шоке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Первого января утром:
— Мам, а что на завтрак?
— А что ты хочешь?
— Мааанку!
— Ок, будет тебе манка.
— А клубнички добавишь?
— Добавлю.
— А малинки?
— Добавлю.
— А можно я туда ещё Киндер покрошу?
— Можно немного.
Накидываю в тарелку манку с ягодами, кидает туда же кусочки киндера, получается, естественно, розовато-коричневая субстанция. Деть, всё это перемешивая ложкой, выдаёт:
— Надеюсь на вкус это будет так же изысканно, как и на выгляд...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Ура, я стал тёткой!
Играет в шашки, вышел в дамки.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на