Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Трёхлетние Лиза и Филипп — двойняшки. Лиза:
— Филипп, ты пока ещё мальчик, а я уже девочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю Филиппа (3 года):
— Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— В общем, уроки я не сделала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребёнок был смышлёный и унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю ёлку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту:
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Через некоторое время один ребёнок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовлю обед. Сын (10 лет) забегает:
— А где тут морковка лежала?
— Бросила в рагу.
— Какому врагу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
— Нет.
— Почему?
— Да мне вроде ничего не нужно.
— Что, и новая лопата не нужна?
Бабушка у нас заядлая огородница. Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком: «Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить её в гости. Взял телефон, набрал ей. Говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила:
— Кто тебя обидел? О чём думаешь?
— О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, — и зарыдала.
К такому, меня жизнь не готовила...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказывала подруга Аня. Когда ей было 5 лет, и она ходила в детский сад, родителей и детей предупредили, что завтра в садик приедет фотограф, все должны быть нарядные.
Мама Ани вечером нагладила дочке красивое платье, гольфики, приготовила туфельки и банты. Так вышло, что на следующий день по неизвестным причинам они опаздывали на съёмку, собирались бегом-бегом. Аня же в это время решила заглянуть в бабушкину комнату и взять её медаль. Ведь на фото с медалью всегда стоят сияющие спортсмены и это так здорово выглядит — подумал ребёнок.
На съёмку успели еле-еле, фотографии были сделаны и розданы.
На них изображена классика — группа из детей, по бокам сидят воспитатели, позади на стене сцена из мультфильма. Все дети румяные, нарядные. И в центре стоит Аня — платье мятое, один гольф спущен, с красными щеками, а на груди медаль «Почётный донор России».
Аня тогда ещё не умела читать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок (года 3), охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берёт её за руку, ведёт к своим родителям, говорит:
— Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?
Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржём. Паренёк не растерялся:
— Что? Не знаешь своё имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был.
До сих пор иногда так её называем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: «хочешь, покажу?» или «ты когда-нибудь видела, как...?».
Вот, например, из того, что помню — нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает:
— Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём, покажу!
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
— Давай, — предлагает, — пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится.
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем, он говорит:
— Вот, видишь уже и вода вся испарилась.
Я оглядываю — действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания.
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает:
— А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?
Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз:
— Ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?
И вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы — каждая в своём тазике с водой.
Или:
— Хочешь, покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?
А потом:
— Ох, ты смотри какой, а!
И ещё чуть позже:
— Давай так — я выдираю, а ты их вон там складывай вместе.
И опять:
— О! А этот смотри, какого цвета необычного!
А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и двадцатилетней мне иногда говорил с улыбкой:
— А ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?
Я отвечала:
— Видела, сейчас покажу! — и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю мужу:
— Сбегай за картошкой, пожалуйста!
Он одевается, уходит...
Через 15 минут с мешком картошки переступает порог. Его встречает радостная дочка, и так искренне, так радостно:
— Папа картошку догнал!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шёпот своего трёхлетнего сына:
— Кто это был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются?
— Аминь.
— Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
— Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вышел погулять с собакой. Навстречу идёт молодая мама с маленьким сыном. Мальчик, увидя мопса, сразу же подошёл. Стоит, нерешительно смотрит на пса.
Опускаюсь на корточки, чтобы быть на уровне мальца. Спрашиваю:
— Не боишься?
Мотает головой.
— Хочешь погладить?
Кивает.
— Ну так погладь.
Протягивает ладошку и гладит меня по голове.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочке было лет 5. Няня у неё спрашивает:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Ответ убил всех наповал:
— Раньше я хотела быть президентом, но, кажется, этот старый не собирается уходить...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассыпались по полу мозайки мелкие. Я, чтобы заинтересовать трёхлетнее дитё в сборе мелочи, говорю, довольная идеей:
— Смотри, давай играть в экскаватор! Ладошки ставишь ребром, и поехали собирать в кучу! — встала сама на четвереньки и показываю как.
Сына с довольным видом, забирается мне на спину и говорит:
— А я водителем буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ксюша (3 года) в отвратительном настроении:
— Пойдём в парк бить деток!
— Ну, нет. С таким настроением к деткам нельзя, только в лес можно.
— Пойдём в лес волков кусать!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то ещё чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребёнка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят... — и достаёт молоток!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) ходит в отличный сад, где с детьми много и разнообразно занимаются, в том числе перед каждым праздником обязательно рассказывают с чем он связан, какие традиции. Так же натура она очень впечатлительная и чувствительная, легко радуется и так же легко расстраивается.
Дело было перед днём космонавтики. Забираю ребёнка из сада, она радостно рассказывает про Гагарина, что он первый человек в космосе, герой Советского Союза и вообще очень хороший, и он ей нравится. Между делом спрашивает, что он сейчас делает, и я, не подумав, ляпаю:
— Умер.
Всё, слёзы на час, успокаиваю как могу, дитё в истерике рыдает в подушку. Приходит с работы папа, спрашивает:
— Что на этот раз приключилось?
— Не поверишь, дорогой. Гагарин умер...
P.S.: Юрий Алексеевич, Вас давно с нами нет, а дети до сих пор расстраиваются, когда узнают о Вашей гибели. Как бы свою жизнь так же прожить?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа грозится:
— Сейчас поставлю вас в угол, и будете стоять до тех пор, пока не станете послушными!
Всеволод:
— Что, на всю жизнь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) рассказывает сказку:
— Жил-был один королев. Идёт он по лесу и плачет, а навстречу ему фея: «Ты чего плачешь? Кто тебя обидел? Не плачь, я дам тебе золота, а остальным — по морде».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя (7 лет) объясняет младшему брату, пятилетнему Антону, что такое «сюрприз»:
— Сюрприз — это такой подарок, о котором жертва совсем-совсем не догадывается!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Тётя, как вас зовут?
— Светлана Валерьевна.
— Сметана Вареньевна?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4 года):
— Мам, ну купи мне пласты!!!
— Что ещё за «пласты»?
— Ну, это как у утки, только если утку отрезать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем с дочкой (5 лет) сказку «Принцесса на горошине».
Утром у принцессы спрашивают, как ей спалось. «Ах, ужасно плохо! Я всю ночь не сомкнула глаз».
Дочь потом пересказывает:
— Очень плохо спала. Всю ночь один глаз не закрывался...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня, вдруг, стала бесить пыль на моём столе. Я вытер.
Как же меня это порадовало!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду в метро. Интернет не ловит, не растёт кокос. Сижу, рассматриваю уткнувшихся в экраны людей, думаю про отпуск. На станции заходит мама с маленькой дочкой. Садятся. Мама утыкается в телефон и сливается с окружающими. Девочка болтает ногами, разглядывает всех тоже. Доходит до меня. Долго так пристально смотрит. Потом, как будто увидела что-то страшное, она делает большие глаза. Дёргает маму за рукав и, показывая на меня пальцем, на ухо громко спрашивает:
— Мама, а где у тёти телефон?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мать рассказывает маленькой дочери о своём детстве. Что-то вроде:
— Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...
Девочка с раскрытым ртом слушала все эти рассказы, а под конец печально заметила:
— Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь... Зато потом обратно как газанёт по ней!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Па-ап, иди сюда, пришёл час расплаты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) подходя ко мне, сидящему за компьютером:
— А в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вова размышляет о профессиях:
— Лучше всего, наверное, быть королём... Я королём стану!
— Вова, в нашей стране королей нет.
— О, так я и буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Петя гуляет с родителями по Риму. Итальянцы очень любят детей и на протяжении всей поездки Петю тискали, дарили сладости, обожали и называли Бамбини. Но вот уже родное Шереметьево-2. Все бегают с безумными глазами, толкаются и наступают на ноги бедному Пете. Он со слезами:
— Мама! Я больше не Бамбини?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся идти в церковь, сын собирается, одевается и тут дело дошло до обуви:
— Мама, какую обувь мне надеть?
— Надевай кеды!
— Мам, дай мне нормальные религиозные туфли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришёл как-то в первом классе сын из школы и принёс по поведению «неуд». Разбираем ситуацию и спрашиваем:
— Ты знаешь, что такое «неуд»?
— Да, поведение неудачное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы 1,5 года живём в Германии. Когда мы только приехали, сын сразу пошёл в школу, немецкого ноль.
Просто сидел на уроках, ничего не понимая. Его наблюдение:
— Мама, если учитель орёт и все молчат, значит, он кого-то ругает,
если учитель орёт и все тоже орут, значит, новая тема.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын моих друзей Петя (6 лет) хорошо рисует. Показывает картинку: планета (круг-шар), с кратерами, из которых торчат куриные ноги.
— Что это?
— Планета Миркурий (мир курий).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказывал своей дочке (6 лет) анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю...
— Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
— Ну, а она что хотела?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Возникла необходимость подключить сотовые телефоны детям. Младшей после подключения пришло информационное SMS. Звенит сигнал сообщения, а дочь ещё не поймёт что это такое... Я говорю:
— Это просто пришло SMS.
Дочка:
— Уф! Слава Богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (3 года) приболела. Врач назначил флюорографию. Пошли с бабушкой в поликлинику. Бабушка объяснила, что боятся нечего, больно не будет, тебя сфотографируют и всё. Все процедуры сделали, сидят, ждут результат в коридоре. Племяшка с грустью говорит:
— Бабушка, я же забыла улыбнуться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка приходит из сада:
— Мама, дай копилку, я туда 10 рублей кину.
— А где ты их взяла?
— Фёдор из группы нашей дал, сказал копить нам с ним на квартиру, кредиты сейчас страшно брать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашли в магазин купить Сане (4 года) варежки, а вокруг столько игрушек, столько всего прекрасного! А мы договорились, что он может выбрать себе только что-то одно. Мучался, страдал, метаясь от трактора к вертолёту. В итоге выбрал вертолёт:
— Трактор у меня уже есть.
Заплатили за вертолёт и варежки, идём к выходу, проходим мимо рядов женской одежды и сумок.
Саня вдруг, заглядывая в глаза и сочувственно:
— Тебе тоже всего этого хочется?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ксюша (2,5 года) гуляет по улице на даче. Видит, сидят высоко на ветках вороны. Громко у них спрашивает:
— Вороны! Что вам надо?
Потом тихо себе под нос:
— Нагадят на голову и скажут: «Ничего не надо!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я впервые внука своего на рыбалку вывез. Ну, приехали мы на озерко моё любимое. Я пока машину в тенечек ставил, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:
— Игорёша, неси-ка мне ту банку, с червячками которая.
— Сейчас, деда! — говорит. И бегом ко мне.
Я заглянул в банку, а там червей штук с пяток всего осталось.
— А где остальные? — спрашиваю.
— Ушли погулять, — отвечает.
Вот чертёнок! Это же он с наживкой моей игрался!
«Ай, ладно! — думаю. — Можно и на пяток червей неплохо поймать».
— Ну-ка, — говорю, — дай мне одного из них.
Игорёшка выудил из банки самого жирного червя.
— Вот, — говорит, — деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил:
— Какой ещё Петя?
— Да вот же, — суёт мне руку с извивающимся червяком внучек. — Скажи ему: «Здравствуй, Петя»!
— Здорово, Петя! — машинально поприветствовал я червяка.
Взял его. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк — все понятно. А тут — Петя...
— И что ты с ним будешь делать? — спрашивает внучек.
— Ну, на крючок его насажу, и в воду закину.
— Петю? На крючок?! — вытаращил на меня глаза Игорёшка. — Но ему же больно будет.
— Будет, — вынужден был я признаться. — Но немножко.
И тут внучек выхватил у меня из руки червя.
— Нет, деда! — сказал он очень решительно. — Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И неумело замахнувшись, кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, немедля уполз.
— Ну, дай же мне кого-нибудь другого, — взмолился я. — Того, с кем ещё не успел познакомиться.
Но внучек уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
— Деда, — сказал он. — Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и... И Маша.
Так и пропала наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь (6 лет):
— Мама, я не нашла конфеты там, где ты обычно их от меня прячешь. Где они?
Во наглость!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа оказался посреди страны без карты и навигатора. Звонит, чтобы посмотрела по компьютеру, куда ехать. Диктую:
— ...свернёшь налево, а потом прямо к северу езжай, дальше всё время на север.
Вова (5,5 лет) всё это слышит и обеспокоенно говорит:
— Передай папе, чтобы был осторожнее — на севере белые медведи водятся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По соседству с нами живёт мальчик по имени Булат... Санька меня спрашивает:
— Мам, почему Булата так зовут?
— Ну, он татарин, у них такие интересные имена.
— Татарин — это который в космос первый полетел?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подруга беседует со своей дочкой (6 лет):
— Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения?
— Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить — 2 мая!
— Молодец, правильно. А какого года?
— Каждого!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь задумчиво:
— Как мне повезло, что не родилась поросёнком: ведь нигде не спрятаться, все хотят тебя съесть!
Папа:
— Да, подфартило тебе. А ты знаешь, что всех животных можно представить в виде пищевой пирамиды. В нижнем ряду те, кого все едят. Над ними те, кто их ест. Над этими те, кто их ест, а на самом верху человек. Он — верхушка пищевой пирамиды.
— Нет, папа, верхушка — это комары.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну было 5 лет. Испания. Пляж. Тётенька топлес играет в бадминтон. Сын задумчиво разглядывает её, потом у него, видимо, начинается ассоциативный ряд:
— Мам, а у нас, у одного мальчика из садика родилась сестрёнка, и он сказал, что она кушает молочко у их мамы из груди. А я когда был маленьким, я тоже у тебя так кушал?
— Да.
Сын, критично меня осмотрев, с недоверием:
— ...и наедался?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Молодой человек (2,5 года) достаточно хорошо развитый для своего возраста, поступил в детский сад.
Первый день... Волнительный для всех: как-то он сложится? Как освоится мальчик в детском коллективе? Как будет себя вести?
Вечером мама спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл день? С кем ты познакомился?
— Ни с кем! — нахмурившись, отвечает малыш.
— Да ну, не может быть! Ты же так любишь деток! Ну, хоть с кем-нибудь ты разговаривал сегодня в садике?
— С кем-нибудь разговаривал...
— И с кем же?
— С воспитательницей, вот с кем!
— Почему?
— Да во всей группе только два человека и умеют говорить — я и воспитательница!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера у мужа пошла кровь из носа. Сидит, откинувшись в кресле, как боксёр после раунда. Вата в носу, кровь на футболке. Слышу дочку (3 года) жалостливо:
— Папа, у тебя бобо? Тебе больно?
И страшным шёпотом добавляет:
— Это мама?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перекусываем в кафешке. Тимоха (10 лет):
— Я определённо светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!
— Если что, на приёме у английской королевы не опозоришься?
Тимка слизывает сгущёнку с тарелки и очень серьёзно говорит:
— Опозорюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехали как-то с маленькой дочкой в автобусе на дачу. Дочу зовут Василиса, но домашние часто ласково и кратко называют её Вася. Девочка у нас маленькая бандитка, одета соответствующе: джинсовый костюм, кеды, волосы аккуратно заправлены под бандану. Путь не близкий, поэтому ребёнок периодически встаёт и пытается ходить в проходе. Когда дочь в очередной раз встала с места, бабушка божий-одуванчик, сидевшая напротив не выдержала:
— Ой, какой красивый маальчик, куда же ты идёшь?
— Я не мальчик, я девочка! — обиженно восклицает Василиса.
Бабуля виновато исправляется:
— Ой, какая красивая деевочка! И как же тебя зовут?
Вася!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын в 5 лет первый раз посмотрел Звёздные воины. Теперь мы часто играем в джедаев.
Во время очередной схватки Скайуокер (сын) ранил Вейдера (меня). Я падаю на диван и голосом астматика говорю:
— Люк, я твой отец!
— Отец! — чуть не плачет юный джедай.
— Люк, переходи на тёмную сторону силы. Вместе мы будем править Галактикой!
— Не могу, я боюсь темноты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя племяшка, когда ей только исполнилось 3 годика, гуляет с папой по улице и радостно обсуждает прошедший день рождения, и как было здорово, и какая она уже большая. Папа говорит, что в следующем году у неё опять будет день рождения. Представьте себе огромные детские глаза, полные невыносимого счастья и дрожащий от радости и безграничной благодарности, голосок:
— Ой, спасибо, папа!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подруга со своим выводком идёт на прогулку. Дети договариваются между собой, как распределить вещи:
— Я возьму телефон.
— Я возьму ключи.
— Я понесу воду.
Митя:
— А мама что будет нести?
Даша:
— Мама? Мама будет нести ответственность!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По радио играет песня «Плачет девушка в автомате». Спрашиваю у своего девятилетнего:
— А что за автомат такой, в котором она плачет?
А он, не задумываясь, отвечает:
— Ну, мам, ты что, она в игровых автоматах плачет. Деньги все проиграла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок хочет аргументировать поговоркой «делу время, потехе час», но не может её дословно вспомнить и выдаёт:
— Сначала дело, потом аттракционы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок (4 года):
— Мама вчера три раза кошку мыла-мыла, чтобы блох у неё не было. Ну, и что в итоге, блохи-то не ушли. Бегают теперь по кошке, только чистые.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) до ужаса не любит стричься.
— Пойдём в парикмахерскую?
— Не пойду!
— Почему?
— Не хочу.
— А в салон красоты пойдём?
— Пойдём! — начинает собираться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю сыну Семёну (3 года) про верблюда:
— Верблюд в своих горбах накапливает питательные вещества и когда ему приходится долго идти по пустыне без пищи и воды, его организм расходует эти питательные вещества из горбов. Понятно?
Ответ сына:
— Понятно то понятно. Только как он до горбов лапой дотягивается?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На пляже, когда мне было 3 года, прибежала переодеваться, а на подстилке собрались друзья родителей! Я им важно говорю:
— Отвернитесь, я буду трусики снимать!
Все отвернулись. Через минуту кричу:
— Можете поворачиваться, я уже сняла...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В 5 лет сына первый раз на 4 дня отвезла своим родителям. На следующий день звоню узнать как дела. Сын:
— Мама, я тут себя так хорошо веду, слушаюсь, что дед с бабой очень сильно хотят, чтобы я остался подольше, но стесняются тебе об этом сказать.
Испуганный голос моей мамы в трубку:
— Нет-нет, мы не стесняемся, а когда ты его заберешь, как обещала, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Миша (7 лет):
— Мама, ты бы хотела бы быть электрическим скатом?
— Нет, я бы хотела бы быть просто мамой.
— Мамой электрического ската?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня средняя дочь спросила:
— А хороших девочек посещают плохие мысли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) с возмущением рассказывает:
— В садике сегодня на сончасе никто совсем не спал, когда Алла Яковлевна вышла из спальни!
— И почему детки не спали?
Очень гордо:
— А я им на гармошке играл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Родители приехали из роддома с крошечной сестричкой. Алёша (6 лет) вылитый Знайка из книжек Николая Носова сам её распеленал, оглядел, поправил очки и, уходя в свой угол, сказал:
— Ничего интересного. С шахматами не сравнить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На пляже наблюдал такую сцену:
— Мариша, не плачь. Ну и что, что назвал тебя Танюшей?
Плачь переходит в рёв.
— Я не Мариша! Я Катюша!
Тяжело папе с трёхлетними тройняшками...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка объявляет:
— Сказки мне читать не надо, они нечестные.
— Почему?
— Потому что во всех сказках у принцев есть мечи и лошади, чтобы спасать принцесс, а у принцесс ничего нет, даже самой маленькой лошадки, что бы принцесса спаслась сама.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В один день сын приносит из школы двойку по математике за домашнее задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятёрку по русскому.
Пока едем домой, выясняю, как он докатился до жизни такой, и всячески давлю на совесть.
Сын вздыхает:
— Да, был неправ, осознал... — и тут же: — Ма-ам, а можно я сейчас выйду погулять?
Я возмущённо:
— С двойкой по математике?!
— Ну раз с двойкой по математике нельзя, можно я хоть с пятёркой по русскому погуляю?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (3 года) пришёл в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!!!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (5 лет) насмотрелась «Бременских музыкантов», ходит и поёт из этого мульта известную песню, но переделанную на свой лад:
— Ничего на свете лучше не-е-ту, чем купить огромную конфе-е-ту!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пару дней назад дочка спрашивает у меня:
— Что такое «унисекс»?
— Это то, что подходит и мужчинам, и женщинам.
Вчера вечером малая не хочет доедать котлету, и подсовывает тарелку мужу. Я это вижу и с возмущением:
— Это что такое?!
Дочка снисходительно объясняет:
— Ну котлета — это же унисекс, её и папа съесть может!..
Видели бы вы глаза нашего папы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка:
— Алина, помоги мне собрать игрушки!
— Я занята, рисую.
— Алина, я же уже старенькая, мне тяжело.
— Вечно у тебя отговорки какие-то, когда игрушки надо убирать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня в утренних австралийских новостях рассказали о мальчике (4 года), который подошёл к Санта-Клаусу в торговом центре, чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор:
— Как тебя зовут, малыш?
Тут следует негодующий ответ:
— Я же тебе в прошлом году говорил!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем книжку по природоведению, о синичках. Там сначала рассказывается о том, что синички могут забираться в форточки домов, чтобы поклевать сыр, масло, сало... А после этого сразу: «У них сильные толстые лапы с крепкими пальцами и загнутыми когтями». Вова:
— Чтобы взламывать окна!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок на английском фразу «Dad cleaned the windows yesterday» перевёл как «Папа вчера почистил винду».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик-первокласнник, у которого только братик родился. Учительница спрашивает:
— Серёжа, а как вы братика назвали?
Мальчик, с обидой в голосе:
— Я хотел, чтобы его назвали Буратино, а родители назвали его Сашей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хочу проверить племянника (4,5 года), как он умеет считать:
— Миша, а сколько пальчиков у тебя на руке?
Тот молча посчитал:
— Пять.
Решила пошутить и протянула разочарованно:
— Как, всего пять?..
Миша возмутился:
— Ну я же ещё маленький!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Далёкие девяностые. Армия без зарплаты по полгода — тяжёлые, голодные времена. Дочка (8 лет) разговаривает с бабушкой, живущей в другом городе, по телефону:
— Да, бабушка, ты не переживай, мы живём хорошо, у нас всё есть.
А потом со вздохом добавляет:
— Кроме хлеба и денег.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тёма (5 лет) собирается спать со мной, выпроваживает папу, а папа сопротивляется:
— Я хочу спать с мамой!
На что сын возмущённо:
— Это моя мама, я с ней и буду спать, а у тебя своя мама есть, поезжай к ней в деревню и спи сколько хочешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Живём во Франции. Собираемся впервые за много лет в Россию, в связи с этим ведётся много обсуждений. Рассказываю, что у дедушки с бабушкой частный дом в деревне, скотина (куры, утки, кролики, пчелы, кошки, собаки, попугайчики), бассейн во дворе, баня, песочница, качели... Первая реакция:
— Ты меня обманываешь, не может быть, чтобы столько всего в одном месте было.
Уверяю, что правда. Размышляет:
— Нет, но я не понимаю, а зачем вы тогда оттуда уехали?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (6 лет) перематывает весь фильм. Я:
— Нельзя просто вот так перемотать фильм к хэппи энду.
— У меня нет времени на проблемы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) смотрит в никуда. Я спрашиваю:
— О чём задумалась?
— Что будет, если кенгуру прыгнет на батут?
Теперь я тоже смотрю в никуда...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет):
— Когда ты рядом, я не боюсь монстров.
— Что ж, спасибо.
— Ты крупнее, они съедят тебя первым.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочь с большим восхищением рассказывает о своём однокласснике:
— Первый ученик класса, учится хорошо по всем предметам, хорошо себя ведёт, никого не обижает, очень вежливый...
— Какой странный мальчик!!! — не выдерживает с комментарием младшая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4,5 года) готовится к выступлению, одевается в костюм бабочки, но мы не можем найти крылышек. Дочка говорит:
— Всё пропало, раз крылышек нет, придётся быть гусеницей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня Алина разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка:
— Алиночка, я там принесла вам смородину, родители тебе компот сварили, дают тебе пить компотик?
— То дают, то не дают... Что хотят, то и делают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (4,5 года) начал увлекаться детскими энциклопедиями. Пока ему интересно абсолютно всё. Тут про космос выдал:
— Мам, а ты знаешь, как звали первого человека, который полетел в космос?
— Как?
— Галина Юрьевна!
— Может быть Юрий Гагарин?..
— А, ну да!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный — ему не повезло — имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера приходим домой, собщаю, что отключили свет. Вовка пощёлкал выключателем:
— Да, света нет, только звук от него остался!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, ты знаешь, что такое ноль?
— Что?
— Я тебе сейчас объясню: ноль — это когда ты одно мороженое съела, а новое тебе не купили...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
За продуктами ходим на рынок. Продавец отвешивает товар и чихнула. Я решила продемонстрировать воспитанность ребёнка:
— Что нужно сказать тёте?
Имея в виду «будьте здоровы». Сынуля:
— Закройте рот рукой!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на