Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
— Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
— Выход вот тут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Повздорили с дочей (4 года), она убежала жаловаться к папе, приводит его ко мне и жалуется ему по пути:
— Вот, мама меня обижает!
Папа:
— А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
— А я уже и не помню...
Я:
— Зато я помню!!!
Дочь:
— Ну тогда, папа, скорее пойдём отсюда.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Тимохи (3 класс) в школе ежегодный театральный фестиваль. Он рассказывает:
— Маша в первом классе печку играла и сейчас печку играет.
Я:
— Как-то это неправильно печку да печку, человеку расти надо.
— Куда расти? До хлебокомбината?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать:
— Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
— А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
— Триста?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года):
— Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! — думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
— Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился — уже в ботинках был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приготовила я тушёные овощи. Положила Машке. Та попробовала, тарелку отодвинула и говорит:
— Мамочка, очень вкусно, ты у меня лучше всех готовишь!.. Больше такое не готовь...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
— Надо утром пересчитать детей, кто умер — тот сливу и съел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (4,5 года):
— Ну что, мама, давай разберёмся, я права или ты виновата?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых... или от... старых.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Степа (5 лет):
— Папа, а почему ты не выбрал какую-нибудь простую профессию, типа дворника? Вот ты сидишь, перед тобой компьютер целый день, а так вместо него была бы какая-нибудь интересная грязь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тут спросила детей:
— Где вам больше нравится жить — в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
— Нам просто нравится жить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын моей знакомой боится плавать. Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить. Мама подбадривает его:
— Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
— Никто! Ни разу не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! — и, поджимая губы скептически: — Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток — всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый детский с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы:
— Дайте мне лягушку.
— А мне утёнка.
— А мне черепаху.
— А мне ложку, — хмуро говорит мой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
— А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Про вопрос «откуда берутся дети». Соня (5 лет) на прогулке спрашивает у Насти (3 года 7 месяцев):
— А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя очень серьёзно:
— Да... Из дома вышли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляли по улице, дочь заинтересовалась водосточной канализацией:
— Мамочка, а это что?
— Понимаешь, солнышко, там канавка, она закрыта решёткой, чтоб никто не упал и не поранился.
— А зачем канавка?
— Когда дождь идёт, туда вода стекает, чтобы луж не было...
— Безобразие! И так луж мало!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года):
— Папа, я пришёл к тебе по одному срочному и важному делу.
— Какому?
— Просто поиграть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. И тут ластится он мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и сказал:
— Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый! — Подумал и добавил: — Шельма шерстяная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, давай, родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В стоматологии жду приёма. Из дальней части коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?!
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
— А почему?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой — сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём — Пензы. Говорю:
— Проблема, здесь Пензы нет.
— А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю дочку:
— Ты слушается в садике?
— Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в викторину на развитие (называем животных, птиц...)
Папа спрашивает:
— Какая птица не умеет летать?
Лена:
— Мёртвая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана — вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
— Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
— Да-а-а...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
— Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
— Не-е-т, тётя с руками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираюсь в оперу. Дочь (3 года) протягивает мне сочувственно игрушку:
— На, возьми, чтобы нескучно было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моей Лизушке было 3 годика, когда я спросила её:
— Кем ты хочешь быть?
— Водителем.
— А что ты будешь водить?
— Ну, конечно хороводы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роман (5 лет) с мамой на приёме у стоматолога. Врач спрашивает:
— Ромочка, тебя папа с мамой балуют?
— Нет, я сам балуюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка лето провела на Азовском море с бабушкой и дедушкой. Звонит по мобильному папе:
— Папа, привет! У нас тут беда! Меня избаловали!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) не разговаривал и объяснялся с нами жестами. Врачи разводили руками, говорили, что он просто лентяй, так как все показатели были в норме. Я постоянно приставала к нему с просьбами поговорить со мной. В общем, заговорил ребёнок — первое его слово было:
Отстань!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даша размышляет над письмом Деду Морозу — чего бы пожелать? Я рядом, переживаю — пока он там, в Великом Устюге, волшебить-то мне придётся!
— Дашуль, ну давай рассказывай, чего заказала дедушке?
Ребёнок, задумчиво:
— Да ещё не решила... У меня два варианта — либо крылья, либо хвост...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера вечером убираем игрушки, Милана (4 года) вся такая недовольная, еле шевелится. Я ей:
— Если ты убираться не умеешь, то, как же ты замуж собралась за Арсения? Он тебя не возьмёт такую неумёху замуж.
— А кто его будет спрашивать? Возьмёт!
Мы уже смеёмся с мужем потихоньку.
— А кто же будет у вас дома убираться, мамы там не будет?
— А мы себе заведём ребёночка, вот он и будет убираться!
— Эх, вот мы с папой завели тебя, что то ты не убираешься совсем!
Пауза.
— Ну, вам не повезло с ребёночком.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся в театр. Таня хочет надеть оранжевый свитер и чёрные брюки — свою повседневную одежду. Я:
— Да ты всё время в них ходишь, и в театр тоже! Тебя скоро актёры по свитеру узнавать начнут!
— Ну и пусть! Скажут: «Молодец девочка, ни одного спектакля не пропускает».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать.
Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываемся спать. Рассказала обязательную сказку. Стёпа (3 года 7 месяцев) просит:
— Мам, расскажи ещё одну.
— Жили-были два кота — вот и сказка начата. Жили-были два павлина — вот и сказки половина. Жили-были два гуся — вот и сказка вся.
Стёпа:
— Мам, ну это же не сказка, это реклама...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя красавица (4 года) говорит:
— Вот, папа, посмотри — искусственные цветы... Понюхай, как они пахнут искусством.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отдыхаем вместе с племянницей Шуркой (7 лет) в селе у моей мамы (её бабушки). Соседка, тётя Вера, желает познакомить меня со своим сыном Серёжей.
Шурка:
— Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Серёжу?
Бабушка:
— Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка:
— Что? Сам рожает?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Из сочинения ребёнка: «У нас счастливая семья. Папа работает, мама красивая... А если выспится, то ещё... и добрая».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну 6,5 лет. Сегодня утром в саду достаём из шкафчика шорты, в которых он вчера в группе ходил. А они, ну все-все грязные, испачканы чем-то красным.
— Егор! Это что?
— Это свёкла.
— А как ты умудрился и спереди и сзади испачкаться? И попа тоже вся в свёкле.
— Это была бешеная свёкла! Она напала на меня и обнимала со всех сторон.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня днём попыталась уложить сына спать. Через полчаса спрашиваю:
— Почему не спишь?
— О! Точно! А то я всё лежу и думаю: что же я сделать хотел?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, я сразу догадался, что собака добрая — у неё нет тюрьмы на носу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то пришлось взять шестилетнего сына на дежурство. Посадила его в ординаторской, включила компьютер и сказала:
— Иду смотреть больных на четвёртом этаже. Через полчаса вернусь. Сиди тут и никуда не уходи!
Вернулась слегка опоздав, правда. Детя в ординаторской не было. Я испугалась, где его теперь искать?
К счастью, нашёлся он быстро. Увидела его спускающегося по лестнице и при этом отчаянно рыдающего.
— Ты почему ушёл?! Я же велела тебе здесь сидеть и ждать меня!
— Тебя долго не было! И ты меня обманула!
— Чем же я тебя обманула?
— Я ходил на четвёртый этаж и искал тебя! Тебя там не было! Я там у всех спрашивал, где Мария Петровна? Мне сказали, тут такая не лежит!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Доча, идя с папой и группой туристов, кричит:
— Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша (2 года):
— Мама, дай мне большую матрёшку с маленькими матрятами!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём мимо роддома, на фасаде нарисован аист с младенцем. Моей в то время было года 3, впечатлилась и начала кричать:
— Смотрите, смотрите, цапля ребёнка украла!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (7 лет) катает на спине младшую (1,5 года). Та радостно смеётся, а я беспокоюсь:
— Не надо, уронишь! Да и тебе вредно, ты сама ещё маленькая, спинка не окрепла.
— Просто когда я делаю ей счастье, я чувствую, что мне тоже выпадает немного счастья!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын с бабушкой был на море. К его возвращению я решила купить батут. Иду домой, на голове плоская коробка метр на метр. Думаю: «Если мне кто-нибудь что-нибудь скажет, отвечу, что это пицца». Навстречу семья с малышом. Малыш осмотрел меня и говорит:
— Ого, какая пицца.
А я оказалась не готова.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера младший племянник (9 лет) принёс из школы трояк по ИЗО (рисование). Его мама смотрит дневник.
— Руслан, тройка по рисованию!!! Почему?!
— Мама, нам сказали разукрасить ракету.
— Разукрасил?
Тяжёлый вздох:
— Повторяю теперь тебе, как я должен её разукрасить, если ракета белая!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваем сына:
— Дима, пойдёшь в армию?
— Не пойду.
— Почему?
— Нам война не нужна.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Последнее время Аня (3,5 года) безумно полюбила стихотворение «Вересковый мёд», под него мы заплетаем косы и производим всякие подобные требующие спокойного сидения вещи. Я эту балладу помню со школы, а что выносит трёхлетний ребёнок, понятия не имею. Там есть строчки «В своих могилках тесных, в горах родной земли малютки медовары приют себе нашли». Судя по всему, Аня от души рада за медоваров-малюток, так как сегодня перед сном скомандовала брату:
— Ну всё, давай-ка, Коля, по могилкам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит «с мамой», кто-то «и с мамой, и с папой».
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
— С тем, от кого уйдут... а то, что это получается, одному все, а другому ничего.
Честно скажу — я сразу протрезвел... и не один я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забрал дочь из сада, идём домой. Заморозки. Местами конструкции льда, на которые она лезет, падает, встаёт, лезет дальше... Пока шли, поскользнулся и упал я сам. Встаю и говорю:
— Видишь как скользко, давай ручку.
— Не надо, я сама падаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мои внучата (6 и 5 лет) всё время меня делили. Но вот однажды слышу:
— Бабушка моя!
— Нет моя!
И тут:
— Ладно, пусть будет всехина!
На что другой возражает:
— Не тока обоина.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
— Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Занимаемся по пособию, задание — убрать лишнее: изображены яблоко, груша, ананас, апельсин, сосиски.
— Что лишнее?
Женя говорит:
— Лишний апельсин, так как на него аллергия, все остальное можно есть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Срочно открой окно — там снег! Быстрее, мама, быстрее, мы пропустим весь восторг!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После долгих раздумий:
— Мама, давай кота Марсика будем Муркой звать?
— Зачем?
— Тогда у нас котята появятся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А где живёт божья коровка?
Моя дочь, не задумываясь, ответила:
— В божьем коровнике.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маму попросила не дарить ребёнку новогодних сувениров в глобальных количествах, поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр или цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.
Идём с дочкой медленно по глубокому снегу, а она говорит мне:
— Вот у всех праздник, а мы опять в театр идём!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моего сына (3 года 3 месяца) сегодня прилив нежности.
— Мама! Дай, хочу тебя поцеловать. Морду дай.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Веронике почти 6 лет. Недавно мы шли с подругой и её дочкой (подругой Вероники моей) мимо нашего дома и девочки решили зайти к нам в гости. Мой муж открыл им дверь в трусах, не зная, что Вероника с подругой пришла.
Потом говорит ей:
— Ты в следующий раз предупреждай меня, что не одна идёшь, а то видишь, я в трусах.
Вчера папа забирал её из сада, а она и говорит:
— Папа, сегодня трусы не надевать — у меня гости будут!
Воспитательница была в лёгком шоке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно я укололась обычной иглой. Кровь выступила, я её вытерла. Вовка (4 года) берёт мой пальчик и, как обычно в этих случаях, с выражением читает:
— У собачки болит, у кошки болит, а у тебя...
Тут у меня следующая капля пошла. Вовка ошарашенно так:
— А тебе мама — конец!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (5 лет) услышал где-то выражение «венец творения».
— Мам! Ты — венец творения!
Я умиляюсь.
— Мам, а что такое «венец творения»?
— Это что-то самое замечательное, прекрасное.
— А... А я думал, это тот, кто натворил и виновен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Набрала в ванну воды с пеной, дочка (5 лет) там плещется, изображает Русалочку. Манерно заламывая руки и заводя глаза под образа, разговаривает с воображаемым принцем:
— Ах, уходите! Я не люблю вас! Ко мне сейчас мой русалец должен приплыть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ложится дочка спать на даче. Я тороплю. Дочка любит засыпать с мягкими игрушками. Тут, раз я жду, бежит к ведру с игрушками, хватает первого попавшегося медведя и в кровать. А медведь оказался вовсе не мягкий, твёрдый такой медвежка. Таня, забравшись в кровать, задумчиво так на него посмотрела (но делать уже нечего, придётся с таким засыпать), и говорит:
— Ну давай ложиться, мой жёсткий друг.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) сегодня приходит с заявлением:
— Я помыл стол в зале, ещё помыл диван и пол!
— Слава, скажи честно, ты просто пролил стакан воды?
— Да.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, что значит «моно»?
Объясняю на примерах — моно-стерео, монохром...
— Ну, понятно. Лиза же одна на картине, поэтому Моно Лиза.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а сколько дней осталось до Нового года?
— Семь.
Пыша возмущением:
— А папа сказал, что неделя!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вове 3 года. Новая интерпретация Курочки Рябы:
— Мышка бежала, яичко разбилось. Дед плачет, баба плачет. Курочка кудахчет: «Кто сделал?! Сейчас выпорю!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехала бабушка в гости. Дочка (4 года) показывает кота и говорит:
— Бабушка, ты пока не трогай кота, а то ты ещё не умеешь им пользоваться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я прихожу в гости к дочери, Настя (2,5 года) всегда просит мой «телефончик». Даю, не могу отказать любимой внучке.
Получив, она начинает беспорядочно нажимать на кнопки. Иногда фотографирует, иногда звонит кому-то, и мне потом приходится извиняться. А иногда и находит в телефоне опции, о которых я не подозревала («вотсап», например).
Вчера возвращаюсь домой уже поздно вечером и вздрагиваю, услышав из своей сумки:
— Связь со спутником установлена. Вы двигаетесь на северо-запад...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговаривала по телефону о страховке на автомобиль. Дочка (4 года) поправляет:
— «Страховки» никто не говорит, надо говорить «страшилки».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговаривала там с пацанёнком (лет 6-7).
— А я думал в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк?
— Да плавание знаешь как для здоровья полезно. А здесь ещё и бани, и горки водные. Я вот, например, похудеть хочу.
Глянул на меня секундочку:
— А вы не толстая совсем. Ну так, средней жирности.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
90-е годы. Сыну почти 6 лет.
— Что тебе подарить на день рождения?
— Компьютер.
— Малыш, я не могу, он стоит очень дорого, у меня нет столько денежек.
— Ну, тогда воздушный шарик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с сыном (6 лет) в активити, я должна ему объяснить за минуту слово «власть». Называю варианты, он говорит версию. Я:
— Президент обладает практически неограниченной?..
Сын:
— Наглостью?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети у нас болели, но Нику уже выписали в сад, а Даню ещё нет, болеет.
Папа будит утром Нику собираться в садик. Ника, не открывая глаз:
— Я не пойду, я болею!
— А что у тебя болит?
— Даня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын поднимается в садике по ступенькам. Дрожащим голоском:
— Мамочка, ты меня ведь любишь?
— Конечно. Сильно-сильно, много-много, до Луны и назад.
Довольный облегчённый вздох:
— Ну, тогда точно вечером заберёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а я сегодня всё в садике съел... Только ты у воспитателей не спрашивай.
— А почему?
— Ну, они скажут, что я ничего не ел.
— А почему они так скажут?
— Ну, они почему-то так думают...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (4 года 2 месяца) играла с пупсом. Папа наш спросил:
— Это у тебя дочка или сынок?
Доча ответила:
— Их там не поймёшь, когда они маленькие!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя (6 лет) рисует рисунок. Вечером папа пришёл с работы, сели ужинать, доча несёт своё творение и поясняет:
— Это планеты, это инопланетяне, это космический корабль, это Дино, он живёт на планете, он растёт из яйца, а его планета, называется «Вылуписьдина»...
Муж подавился ужином.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Объясняю:
— Эгоист — это человек, который думает только о себе.
Ребёнок:
— Но я не только о себе думаю, ещё о Солнечной системе!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын вчера в саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем они туда полезли, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ложимся с дочкой спать, сосед наверху начинает что-то ремонтировать, стучать. Катя:
— Мамочка, не бойся, это дятел, он там гнездо строит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын сегодня никак не может добудиться папы, прибегает ко мне:
— Мама, раз папа никак не встаёт, пойду, спою ему кобелейную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утро после Нового года, пытаюсь уговорить Макса (5 лет) съесть бутербродик с икрой:
— Ты только попробуй, это дорогая еда, её кушают только богатые, — хоть как-то пытаюсь мотивировать ребёнка.
Отвечает грустно так:
— Я не хочу быть богатым, я хочу быть хорошим...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в автобусе. Дурим и ржём. Вдруг Стёпа (4,5 года) принимает серьёзный вид и говорит:
— Мама, ну-ка побудь нормальной мамой!
Я отворачиваюсь и складываю руки на коленях. Стёпа некоторое время смотрит на меня, потом говорит:
— Ну, хватит! Хватит! Давай будешь моей мамой! Ненормальной!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Никита (5 лет 9 месяцев):
— Мама, а новости — это когда про всякие беды рассказывают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года) чистит с папой зубы. Папа говорит:
— Вот сейчас почистили зубки, помылись, сейчас Саша будет ложиться спать. Саша ведь не будет баловаться?
На что Саша задумчиво изрекает:
— Ничего не обещаю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4,5 года) научился грозно рычать, на прогулке решил показать сестре тигра. Неожиданно зарычал, сзади с дерева свалилась кошка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а ты помнишь, мы на юге в Кучугурах на берег моря ходили и ты мне песни пела?
— Да, сынуля, я помню...
— А я вот совсем не помню. Давай ещё раз на юг съездим...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приезжает наш папа из командировки, не было его четыре дня. Дочь Анютка (4,5 года) обхватывает его за ноги, крепко прижимается и кричит:
— Уррааа!!! Любимый муж моей мамы вернулся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хожу с детьми по музею. Классицизм то, ренессанс сё, дети внимают, я зорко слежу, чтоб не смели отвлечься. И тут ребёнок хватает меня за руку и с бешеными глазами говорит:
— Мама!!! Слушай, а ведь если людоед с положительным резус-фактором съест человека с отрицательным резус-фактором, то он же умрёт! И как они ели друг друга, не узнав группу крови?!
Господи, ну почему они меня не спрашивают отчего дует ветер?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на