Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «чёрный юмор»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама разъясняет сыну (11 лет), что надо срочно удалить молочный зуб, который мешает выйти коренному:
— Если сам не раскачаешь, то пойдём в поликлинику к стоматологу.
Тут младший брат (6 лет) добавляет словами из трейлера какого-то фильма:
— Это будет смерть, о которой можно только мечтать!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно я укололась обычной иглой. Кровь выступила, я её вытерла. Вовка (4 года) берёт мой пальчик и, как обычно в этих случаях, с выражением читает:
— У собачки болит, у кошки болит, а у тебя...
Тут у меня следующая капля пошла. Вовка ошарашенно так:
— А тебе мама — конец!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На детской площадке стоит деревянный автобус. Валентин (2 года), забираясь в кабину:
— Я сяду за руль, а ты, мама, полезай в багажник!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В садике объявили учебную пожарную тревогу. Все детки быстро оделись и вышли на улицу. Мой парень разделся до трусов и никуда не пошёл. Воспитательница:
— Почему?!
— Чтобы нежарко было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети-дошкольники после тренировки одеваются-собираются, и спорят. Мальчик маме кричит:
— Скажи ему, что хороших не убивают.
Друг ему примиряющее:
— Не убивают, конечно. Но если плохих уже не осталось, тогда и хороших можно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа пришёл с работы и разувается. Младшая (3,5 года) подбегает и, махнув игрушкой, попадает папе по голове.
Папа:
— Не надо по голове, прибьёшь, где такого папу возьмёте большого? (95 кг).
— Мама маленького найдёт, а он быстро вырастет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макар (5 лет):
— Бабушка, а ты знаешь, во сколько лет люди умирают?
— Нет.
— В 100 лет, а кто хочет, может раньше — в 89 или 93. А ты во сколько хочешь умереть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Последнее время Аня (3,5 года) безумно полюбила стихотворение «Вересковый мёд», под него мы заплетаем косы и производим всякие подобные требующие спокойного сидения вещи. Я эту балладу помню со школы, а что выносит трёхлетний ребёнок, понятия не имею. Там есть строчки «В своих могилках тесных, в горах родной земли малютки медовары приют себе нашли». Судя по всему, Аня от души рада за медоваров-малюток, так как сегодня перед сном скомандовала брату:
— Ну всё, давай-ка, Коля, по могилкам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в викторину на развитие (называем животных, птиц...)
Папа спрашивает:
— Какая птица не умеет летать?
Лена:
— Мёртвая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
— Надо утром пересчитать детей, кто умер — тот сливу и съел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Элечке 3 годика. Лежим утром в кровати, вдруг изрекает:
— Скоро нас уже не будет...
— Почему?
— Вымрем, как динозавры...
Я сначала рассмеялась, потом слёзы на глазах выступили.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ника (3,5 года) после палеонтологического музея:
— Знаешь, мама, в будущем на этой планете будут жить другие люди, а наши скелеты будут в музее.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На прошлой неделе (из садика принёс, на такие темы они с товарищами разговаривают, видимо):
— Все, кто умирает, попадают на небо. С неба падают на землю дождиком или снегом. И чтобы нам было не обидно, что они умерли, улыбаются нам из сугробов и луж!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Егор (5 лет) проводит экскурс в историю:
— Сперва были динозавры, тираннозавры, бронтозавры и другие, но наступил ледниковый период, еда и они сами замёрзли и вымерли. Потом был каменный век и всякие древние люди, но у них тоже были свои проблемы, они тоже умирали. Потом появились короли, королевы, но они тоже вымерли, осталась только одежда от них...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама с ребёнком на остановке, видимо только после утренника. На остановке стоит батюшка в рясе, борода седая. Ребёнок поворачивается к маме и спрашивает:
— Мама, а почему Дед Мороз весь в чёрном? У него что, Снегурочка умерла?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На кладбище.
— Тут в прятки играть можно! Но не будем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Серёжа (4,5 года) поцарапал в детском саду палец:
— Хорошо, что не умер...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
— Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
— На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
— Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик... Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
— Папа, а что это с Тузиком?!
— Он дышит!
— Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку и Тузик перестанет дышать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынуля (5 лет) печально сидит над тарелкой уже почти остывшего (но нужно съесть) супа. Спрашивает:
— А правда, что Иван Грозный своего сына убил?
Муж:
— Правда.
— А за что?
Муж шутит:
— За то, что тот суп не съел.
Сын:
— Папа, а ты грозный?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас в один месяц сразу два пополнения — моя сестра родила дочку Машеньку и наша хомячиха родила маленьких хомяков.
Я объясняю доче:
— Танюша, маленьких хомячат руками не трогай, а то мама хомячиха их потом съест.
Вечером приходит в гости моя сестра с маленькой племянницей, дочь мне говорит:
— Мама, я не буду Машеньку трогать, а то вдруг тётя Света её потом съест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет) выдаёт мне сегодня:
— Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
— Как успокоила?
— Она ей голову отгрызла...
Однажды рассказал эту историю при тёще. Светлана Васильевна тоже посмеялась и сказала:
— Да, я тоже удивилась. Спросила: «не жалко ли ей мышку?». На что Яна с удивлением ответила: «Но Магия же кошка. А кошки едят мышей и птичек».
Меня, помню, в детстве учили как раз таки жалеть «сирых и убогих», всех этих птичек-мышек-зайчиков. Рад, что дочка растёт со здоровым взглядом на природу вещей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила (позаимствовала) мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают:
— Я думала, ты не проснёшься!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочке отмечали день рождения — 5 лет, а я в этот день с температурой 38, ходила на работу, была в институте (учусь на заочном), кое-как вечером собралась с силами. Вечером гости ушли, муж моет посуду на кухне, а я сижу и ною:
— Как мне плохо, наверное, помру сейчас...
Именинница услышала, приходит и говорит ласково так:
— Мамочка, миленькая, не расстраивайся, ты, когда померешь, я тебе много-много цветочков принесу, ведь я тебя очень люблю.
Ныть я перестала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынишке 7 лет. Осень, немного приболел, я его каждый вечер растирала бараньим жиром, а сегодня он кончился и я использовала для этой цели камфорный спирт.
Сын лежит на спине и ждёт, что сейчас завоняет жиром и тут с диким ужасом смотрит на меня:
— Мама, это что?
— Камфорный спирт!
Он, вскакивая с кровати:
— Ты меня что, бальзамировать собралась?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моей мелкой сестры обнаружились вши. Купили шампунь, готовимся к процедуре. Она говорит маме:
— Мам, они наверное думали, что я — их дом, — потом, помедлив секунду, продолжила, — Ваш дом стал вашей могилой! — и зловеще захохотала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Бабушка, а из чего у тебя куртка?
— Из кожи.
— Человека?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын недавно собрал какую-то конструкцию из белых деталей лего, сказал, что это скорая помощь и что, если я заболею, то она приедет и отвезёт меня в ад.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Март, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на