Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «чёрный юмор»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А сколько собаки живут?
— Лет до 11...
— Ага, только 11 исполнится, придёшь к нему на день рождения... А тортика-то и нету, именинник умер!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын уговорил сестру поделиться йогуртом с мотивировкой:
— Он уже давно в холодильнике стоит, у тебя есть шанс меня отравить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын любит копировать нашу бабулю. В детском саду до сих пор вспоминают, как он пообедал, вздохнул и сказал:
— Ну вот, поели, можно и помирать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ранняя осень, 1 этаж, мухи лезут, нет спасу, повесили липкую ленту на их погибель. Через полчаса приходит Манечка (1 год 9 месяцев):
— Папа, ты зачем мух повесил?
Папа не растерялся:
— Машенька, да они сами повесились.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стою, выбираю мясо, дочка крутится под ногами. Рядом на столе, кроме прочих кусков и ошмётков, свиная голова с отрезанными ушами. Мелкая замечает голову и смотрит на неё:
— Смотри, мама, аф-аф — глазки, носик.
Продавщица:
— Да нет, это не аф-аф, это свинка — хрю-хрю. Вот глазки, вот носик. А вот ушки, — достаёт из-под прилавка отрезанные свиные уши. — А вот ножки, — две отрубленные голени с копытами, — Топ-топ...
Дочь была в восхищении. Иногда я думаю, что родила инквизитора. Няшного такого, улыбашечку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то гуляла с внуками в сквере. Говорю:
— Кто первый добежит до мостика, тот загадает желание. И оно сбудется.
Дети по команде побежали к мостику. Первым добежал Федя (5 лет) и радостно закричал.
— Бабушка, я загадал!
— Что, Федечка?
— Чтоб тебя акула съела!
— Ну спасибо, добрый мальчик!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж укладывает мелкого спать и говорит:
— Давай, к стенке.
— Папа, ты прямо как Сталин...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— Мама, а если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
— Десятое число.
Ребёнок:
— Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) подходит во дворе к незнакомому мужчине, который курит у подъезда, смотрит на него долго, потом спрашивает:
— Куришь?
— Курю.
— Умрёшь ведь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера идём мимо магазина, там надпись: «Продукты от Палыча — сосиски, колбаса, пельмени».
Ребенок читает:
— Продукты от палача — сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший племянник сидит и плачет горько. Я спрашиваю:
— Что случилось, родной?
— Да пойми же ты, я младший. Мне вас всех придётся хоронить! И я останусь совсем один.
Я говорю:
— Ну не переживай, я рожу тебе младших братьев и сестёр. И придётся им это делать.
И он вроде как успокоился...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын выдвигает «Барни» из упаковки (пакета):
— Опознание трупа Барни...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5 лет) рассуждает:
— Когда я вырасту, я с мужем и детьми буду жить в нашей квартире, в нашей комнате — я с мужем, дети — в Фединой (брата) а ты, мама, — в бабушкиной.
Я спрашиваю:
— А как же бабушка?
Дочь:
— Бабушка?.. Так она уже давно будет в космосе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идем сегодня с дочкой в сад. По дороге нам попадается труп огромного голубя, а дочка голубей обожает. Только я попыталась как-то её от этого отвлечь, как она его заметила и говорит мне:
— О, мама! Гуля сломалась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня приболела, осталась дома, лежу. «Добрый» ребёнок заботливо щупает лоб:
— Остывает мамочка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын любит смотреть канал Nat Geo Wild. Показывают Африку, львиный прайд. В общем, завалил один лев жирафа, и кушают они его.
Ребёнок давай причитать:
— Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
— Лучше бы львы людей ели!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В выходные ходили на детский день рождения, после чего сын (5 лет) спрашивает:
— А когда у меня будет день рождения?
— 29 октября.
— О-о-о, это очень нескоро, придётся долго жить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим с сыном (10 лет) фильм про Риддика, по сюжету женщина лезет в нору с монстрами, в которую утащили и съели моментом ранее мужика, а рядом стоят двое мужчин и ещё одна женщина, я замечаю:
— Зачем женщину отправили!
Добрый сыночек спокойно так:
— Ну, у них ещё одна есть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем сказку, где Петушок с косой идёт спасать Дрозда от Лисы. Текст Петушка:
— Несу косу на плечи, хочу Лису посечи...
Рядом картинка, рассматриваем Петушка с косой. Спрашиваю:
— Ты знаешь, для чего коса нужна?
Василиса (3 года) отвечает:
— Конечно знаю, лис убивать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Женя:
— Мама, а если человек упадёт из окна и разобьётся на мелкие части, ему доктора позовут, да?
— Нет, Женя, боюсь, что доктора звать будет уже незачем.
Женя задумчиво:
— Тогда — дворника, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Настя (6 лет):
— Бабушка, там червяк лежит на дорожке!
— Не дави его, пусть живёт.
Настя убегает. Через время возвращается:
— А червяки умеют плавать?
— Черви живут в земле, они плавать не умеют. А что ты сделала с червяком?
— Я его в лужу положила.
— Он умер?
— Нет, что ты бабушка! Он живой!.. Был.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хожу с детьми по музею. Классицизм то, ренессанс сё, дети внимают, я зорко слежу, чтоб не смели отвлечься. И тут ребёнок хватает меня за руку и с бешеными глазами говорит:
— Мама!!! Слушай, а ведь если людоед с положительным резус-фактором съест человека с отрицательным резус-фактором, то он же умрёт! И как они ели друг друга, не узнав группу крови?!
Господи, ну почему они меня не спрашивают отчего дует ветер?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Витя (6 лет):
— Бабушка, а когда у динозавров кто-то умирает, они не молятся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка закругляет разговор с бабушкой по телефону:
— Ты, бабушка, что ты сейчас пойдёшь делать?
— Да пойду отдыхать, наверное.
— Ну ладно... Я пойду играть, а ты иди, подыхай...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых... или от... старых.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На утреннике ведущая:
— А что у нас происходит с сосулькой, когда наступает весна?
Ксения:
— Она падает людям на голову и разбивает её вдребезги!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шли как-то по кладбищу. Могилы в ряд у дороги, только уголок пустой остался. Бабушка:
— Осталось одно местечко...
Племяш (5,5 лет) радостно:
— Да, какое хорошее тут местечко, правда?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на