Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «чёрный юмор»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:
— Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) подходит ко мне, задаёт серьезный вопрос про розовых мишек. Отвечаю:
— Розовых мишек не бывает.
— Бывают! Просто с них надо шкурку снять...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У ребёнка (5 лет) на ноге был натоптыш в течение нескольких месяцев. Делали примочки, парили в ванночке. Образовалась корочка, которая теперь уже отпала. Реакция ребенка:
— Я буду жить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в школу и песочим старшего за то, что забросил учёбу. Папа читает лекцию:
— Не будешь учиться, не поступишь — вперёд в армию.
А Ванька (средний) и спрашивает:
— А я тоже пойду в армию?
— Да, пойдёшь.
Ваня скуксился:
— Я не хочу...
— Почему?
— Я не хочу умирать, — и печальный-печальный стал.
Пришлось объяснять ребёнку, что служба в армии — это не война, там просто учат быть солдатом, а не убивают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Объяснили сыну с женой, зачем мыть руки с мылом:
— На руках живут микробы, которые вредны для здоровья и если ты помоешь руки с мылом, то их убьёшь и будешь здоров.
Сын моет руки в ванной, мы с женой в кухне, вдруг из ванны дикие вопли, рычание, какие-то причитания, первая мысль — ребёнок ошпарился кипятком! Заглядываем и видим картину: малыш стоит с намыленными руками, смотрит на них и издаёт эти дикие звуки. Спрашиваем:
— В чём дело?
— Это микробы так умирают!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
— Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
— Деда, давай им кинем хлеба!
— Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают, — отвечаю.
— А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что, хотите, чтобы я ожирел и умер?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дедушка с внучкой заходят в подъезд и понимают, что лифт не работает. Дедушка ведёт к двери, чтобы подняться на 6-ой этаж уже пешком, по лестнице. Малика останавливается и обречённо вздыхает:
— Всё. Нам конец!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наказала старшую, оставив без мультиков.
— Если детям не давать играть и смотреть мультики — они умрут!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка рассказала, что сегодня ездила с группой волонтёров на кладбище, и там увидела магазин «Удача».
Мой сын (12 лет):
— «Удача» — это дожить в России до 70 лет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пью чай с братиками. Славка (1 год 10 месяцев) начинает бегать по кухне играть, подбегает к стиральной машинке, открывает её и начинает закрывать себя (давит крышкой на лицо). Я ему говорю:
— Вячеслав, мы с Никитой сейчас тебя постираем.
Он уже собирается отойти от стиральной машинки и тут Никита (5,5 лет) выдаёт:
— И повесим.
До меня дошло, о чём он говорит лишь спустя полминуты, но ржала я ещё долго.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя пятилетняя дочь начала ей петь песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки:
— Новый год, Новый год. Вокруг чудеса. Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда, — и всё это нежным ангельским голосочком.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас очень дружный дом, ведомственный, все друг друга знают и так получилось, что живёт в этом доме в основном руководство крупного предприятия. Каждый Новый год 31 декабря ставится во дворе ёлка и когда стемнеет, приезжают приглашённые в складчину Дед Мороз и Снегурочка прямо во двор, все жильцы вываливают нарядные с детьми и происходит представление и раздача подарков. Дети готовятся заранее, потому что каждый что-то должен спеть или сплясать или стих рассказать.
Антошке было тогда где-то три года. Мама учила с ним короткий стишок месяц. Наконец, полный аншлаг, почти все уже рассказали и спели, доходит очередь до Антона, он выходит в круг и начинает, слегка картавя:
— Дед Морож! Дед Морож!.. — и вдруг забыл, что дальше.
Не моргнув глазом, громко и с выражением продолжает экспромтом:
— Не ходи в лес, а то умрёшь!
Вся тусовка внимательно посмотрела в сторону родителей...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня лепим деда Мороза из теста. Белое тесто закончилось, я ему делаю оранжевую бороду и говорю:
— Ну, будет у нас Дед Мороз с рыжей бородой. Рыжий Дед Мороз.
Марина говорит:
— Надо ему сделать и лопату.
— Зачем лопату? Разве у Деда Мороза есть лопата?
— Ну, чтоб он дедушку убил!
Я сначала не врубилась, а потом через пять секунд дошло, что это логика из мульта — рыжий-рыжий конопатый убил дедушку лопатой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой муж в детстве просил у своей мамы купить ему скрипочку. Альтик маленький настоящий стоил всего 8 рублей в магазине инструментов, но мама ему не купила. Он пожаловался дедушке. А на вопрос дедушки, зачем ему скрипочка, резонно ответил:
— Вот ты дедушка скоро умрёшь, а я буду идти за гробом и скрипеть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4 года) увидела по телевизору монстра из фильма «Хищник». Впечатлилась страшной мордой и, когда пришло время укладываться спать, сказала, что боится. Я естественно стала её успокаивать, объяснять, что страшилище ненастоящее...
Дочка:
— А вдруг он мне ночью приснится?
— Не приснится, он только в кино бывает.
— А что мне приснится?
— Пушистые, розовые зайчики, которые играют на цветочной поляне.
Дочка, расслабленно выдыхая и отворачиваясь к стенке:
— Ну, тогда ладно... Даже если чудище приснится... Его розовые зайчики загрызут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
«Добрая» девочка (5 лет):
— Вот смотри: сейчас я маленькая, а ты большая. Ты ещё поживёшь дооолго. Потом я стану большой, а ты старой. Потом ты ещё дооолго поживёшь. А потом ты, конечно же, умрёшь. Нужно будет тебя похоронить, а для этого потребуется лопата.
— Э-м, а кто хоронить меня будет?
С лучезарной улыбкой на лице:
— Я, конечно же! Кто же ещё?!
Счастливая старость и достойные похороны обеспечены.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ждём с младшей старшую возле спорткомплекса. Ей надоело уже одной играть, приходит ко мне на лавочку:
— Что ты делаешь?
— Сижу вот, о жизни думаю. И ты садись рядышком!
Дочка:
— Да о чём же мне думать? Моя жизнь не прошла же ещё!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) очень не любит есть в саду и вообще в еде очень привередлива. Забираю из сада, спрашиваю:
— Ты ела в садике?
Делает недовольное лицо:
— Ты знаешь, что мне сегодня давали? Капусту (вообще её не ест)! А ещё рыбную котлету (а рыба так абсолютно никакая не нравится ни в каком виде)! Это же ужас просто какой-то!
— Но ты хоть немного поела?
— Я хлеб погрызла. Мам, я вообще ем просто чтоб не умереть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю у старшей дочки:
— Почему ты задержалась в булочной?
Начинает объяснять:
— Мама, там было много туристов, такие, знаешь, старички, но ещё живые...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Всё время говорил сыну:
— Учись, пока я живой...
Прихожу домой и спрашиваю у жены:
— Где мои ключи?
Жена сыну:
— Даня, иди, покажи папе.
Он берёт меня за руку и говорит:
— Ну пойдём, покажу... пока ты живой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся поехать смотреть на действующие вулканы. Дочка не хочет, возмущается, боится, что произойдёт извержение и мы погибнем. Когда поняла, что мы всё равно поедем, смиренно и обречённо говорит:
— С одной стороны мне есть чему радоваться, если мы там умрём, то мне не надо будет больше ходить в школу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын висит на мне, старший (5 лет) тоже всё время хнычет:
— Не хочу один, хочу с мамой...
Взрываюсь:
— Ну что, мне теперь разорваться?!
Старшенький:
— Зачем? Будет некрасиво! Давай тебя ровненько разрежем и будет поровну.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой дедушка очень сильно болеет. Все понимают, что уже осталось недолго ему. Говорю мужу о состоянии дедушки. Говорю, что он скоро умрёт.
Дочка это услышала. Стала хныкать и говорить, что не хочет чтоб он умирал. Я начинаю рассказывать:
— Все когда-то умрут — это закон жизни.
Она спрашивает:
— А что случается с человеком, когда он умер? Что дальше?
— Этого никто не знает.
И только приготовилась рассказывать о религиях, философских течениях, научных теориях.
Но дочка пресекла:
— Ну как это ты не знаешь? Иди, посмотри в интернете.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На улице продают чучело медведя, Миша (4,5 года) говорит младшему брату:
— Денис, ты этого медведя не бойся, он солёный, ой, нет, сушёный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Варька (4 года) резвится с другими детьми во дворе и вдруг несётся к сидящей неподалёку маме.
— Ма-а-ам, у муравьев ремонт есть?
Мама в недоумении.
— Что?
— Я наступила на муравья и его поломала.
Мама не особо переживает за возможный стресс дочери, но на всякий случай пытается его сгладить:
— Варь, у муравья есть свой доктор, он его полечит.
— Слава богу, а то я подумала, что он уже умер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В очередной раз провожу лекцию о вреде курения. Сынуля (5 лет 8 месяцев):
— Мама, а зачем придумали сигареты? Чтобы люди умирали?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня:
— Мама, когда люди умирают, то они перестают ходить?
— И ходить, и говорить, и даже кушать...
— Что, так и лежат голодные?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок сидит, рисует игру-ходилку. Сам с собой рассуждает:
— Чтобы выиграть, я пойду по этому пути...
Прабабушка решила прокомментировать:
— Главное — не выиграть, а играть.
Не задумываясь:
— Главное, бабушка, — жить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь стала активно интересоваться темой старости и смерти. Едем сегодня из парка аттракционов.
— Мама, а люди, которые работают в парке, состарятся?
— Да, состарятся.
— И умрут от старости?
— Когда-нибудь умрут.
— И тогда можно будет без денег кататься?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2019
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на