Истории месяца 03.2018

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— В общем, уроки я не сделала.

Говорю мужу:
— Сбегай за картошкой, пожалуйста!
Он одевается, уходит...
Через 15 минут с мешком картошки переступает порог. Его встречает радостная дочка, и так искренне, так радостно:
— Папа картошку догнал!!!

Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок (года 3), охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берёт её за руку, ведёт к своим родителям, говорит:
— Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?
Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржём. Паренёк не растерялся:
— Что? Не знаешь своё имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был.
До сих пор иногда так её называем.

Алиса (5 лет) насмотрелась «Бременских музыкантов», ходит и поёт из этого мульта известную песню, но переделанную на свой лад:
— Ничего на свете лучше не-е-ту, чем купить огромную конфе-е-ту!

Пришла в гости Санькина крёстная, я рассказываю о его школьных успехах. Малой, гордый собой, перебивает, дополняя и исправляя цитаты, чтобы дословно все похвалы были пересказаны. Я ему:
— Саня, пойди, посмотри в толковом словаре значение слова «скромность».
Малый уходит к себе, возвращается с большим иллюстрированным словарём Даля, садится неподалёку и начинает его усиленно листать-читать. Мы увлеклись беседой, уже и забыли о «посыле» за словарём. Тут Санька захлопывает книжку и гордо изрекает:
— В моём словаре слова «скромность» нет!
Хохот, аплодисменты, занавес.

Старшая дочь (6 лет):
— Мама, я не нашла конфеты там, где ты обычно их от меня прячешь. Где они?
Во наглость!

Пытаюсь с Эмилем (3,5 года) заниматься математикой:
— Эмиль, у тебя только одно яблоко, к тебе пришёл друг Лёша, что вы будете делать?
Эмиль разводит руками:
— Ну как что, мама? Будем есть гречневую кашу с сосисками!

Гуляли в парке с дочкой (5 лет). Приехал свадебный кортеж фотографироваться — жених, невеста, много гостей. Пробегая мимо них, дочь очень громко кричит:
— Мама, смотри, невеста — вон та тётя с занавеской на голове!

Борис (9 лет):
— Мам, когда у меня родится сын, я назову его Адрай.
— Что это за имя такое экзотическое?
— Это ад и рай. Ведь в каждом человеке есть и хорошее и плохое, как во мне.

Ехали как-то с маленькой дочкой в автобусе на дачу. Дочу зовут Василиса, но домашние часто ласково и кратко называют её Вася. Девочка у нас маленькая бандитка, одета соответствующе: джинсовый костюм, кеды, волосы аккуратно заправлены под бандану. Путь не близкий, поэтому ребёнок периодически встаёт и пытается ходить в проходе. Когда дочь в очередной раз встала с места, бабушка божий-одуванчик, сидевшая напротив не выдержала:
— Ой, какой красивый маальчик, куда же ты идёшь?
— Я не мальчик, я девочка! — обиженно восклицает Василиса.
Бабуля виновато исправляется:
— Ой, какая красивая деевочка! И как же тебя зовут?
— Вася!

В магазине большой ассортимент творожных сырков.
— Какой тебе купить?
Егор (2 года 10 месяцев):
— Каловочный?
— Не поняла. Что там нарисовано?
— Ка-ло-ва!

Пару дней назад дочка спрашивает у меня:
— Что такое «унисекс»?
— Это то, что подходит и мужчинам, и женщинам.
Вчера вечером малая не хочет доедать котлету, и подсовывает тарелку мужу. Я это вижу и с возмущением:
— Это что такое?!
Дочка снисходительно объясняет:
— Ну котлета — это же унисекс, её и папа съесть может!..
Видели бы вы глаза нашего папы.

Долго едем в промозглой маршрутке к хорошим друзьям в субботу вечером. Ползём коньковым ходом по скользкой дорожке от остановки к подъезду. Руки заняты: шампанское, ананас и игрушки ребёнку. Левой задней пяткой звоню в домофон. Детский голос:
— Кто там?
По привычке шучу:
— Водопроводчики!
Домофон гаснет и дверь не открывается. Опять показываю чудеса эквилибристики и жму кнопки.
— Кто там?
— Стёпочка, это мы!
— Водопроводчики?
Домофон гаснет. Дрожащими руками пытаюсь не выронить шампанское:
— Кто там? Водопроводчики?
— Степочка, Христа ради, пусти, замерзаем, это Вадик и Лена!
— Не-ет, я узнал, это водопроводчики!
Домофон гаснет. Жена отдаёт мне ананас и берёт кнопки в свои руки:
— Кто там? Водопроводчики? Папа, папа, это опять водопроводчики! Не вызывали?
Домофон гаснет. Когда мы через десять минут всё же попадаем в квартиру, то слёз уже нет, они замёрзли и превратились в льдинки.
Люблю послушных детей с твёрдым характером.

У сына (7 лет) возник вопрос о причине занятости школы — там избирательный участок. Тему выборов в семье не затрагивали, телевизора нет. Я говорю:
— Да выборы будут в воскресенье.
— Какие выборы?
— Президента.
Сын с искренним удивлением:
— А что, старый умер?!

Дочь (2,5 года) с грохотом спрыгивает с дивана. Папа:
— Ой, кто это у нас так прыгает?
— Это я не могу летать.

Сегодня Алина разговаривает с бабушкой по телефону. Бабушка:
— Алиночка, я там принесла вам смородину, родители тебе компот сварили, дают тебе пить компотик?
— То дают, то не дают... Что хотят, то и делают.

Увидела, как племяшка строит глазки мальчику из группы по имени Костя. Через какое-то время спрашиваю Алису:
— Алис, ты, я так понимаю, к Костяну неравнодушна?
Она, видимо, такой формы имени Костя не слышала, мой вопрос поняла по-своему и отвечает:
— Да нет, к костям я равнодушна, я к мяску неравнодушна!

У дочери в детском саду есть постоянный друг и партнёр, с которым она всегда танцует. Его зовут Прохор. Дочь — самая высокая в группе, Прохор один из самых низкорослых — он ниже её почти на две головы. Влада зовёт его Крохор.

Мы копали картофель, Илья (3 года) ходит тут же и всё время что-то рассказывает, я удивляюсь, как много он говорит. На улице было холодно и я его спрашиваю:
— У тебя ручки не замёрзли?
— Ручки у меня не замёрзли... И язык у меня не устал.

На пляже, когда мне было 3 года, прибежала переодеваться, а на подстилке собрались друзья родителей! Я им важно говорю:
— Отвернитесь, я буду трусики снимать!
Все отвернулись. Через минуту кричу:
— Можете поворачиваться, я уже сняла...

Я на кухне, Лена зовёт меня из спальни:
— Мама!!! Иди сюда быстро!
Прибегаю.
— Забери быстро ножницы отсюда, а то я их сейчас возьму...

Младшая (3,5 года) сидит, играет в мелкое Лего. Подходит к ней старшая:
— Что делаешь?
— Ты что не видишь? Мелкую моторику развиваю!

Из-за непогоды сидим дома и читаем активно... энциклопедию для детей. Там вопросы и ответы, которые интересуют детей, что, почему и откуда. И вот нашёл страницу с темой «откуда я взялся?»
Сидит, читает вслух в комнате, кричит:
— Мам, а кто такие смертозоиды?

Алина:
— Мама, а что это висит у нас на балконе, папины трусы?
— Да.
— А папа у нас где? На работе?
— Ну конечно! — отвечаю я.
— А как это он, интересно, на работу без трусов пошёл?

Марьяна озаботилась вопросами жизни и смерти. Спрашивает:
— А после того, как люди умирают, что с ними делается?
— Их в землю закапывают.
— Ох, а что же нам делать?! У нас-то и огорода нет!

Ребёнок (5 лет) рассматривает старые семейные фото. Тыкает в фото:
— А это что?
— Ковёр.
— Вы что, все на полу лежите, что ли?

В очередной раз, перед сном рассказываю четырёхлетнему сыну сказку про Репку:
— Тянут-потянут вытянуть не могут...
Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз, затем выдаёт:
— Мама, а зачем они тянут? Они её что, выкопать не могли?

Два мальчика зашли в аптеку и взяли коробку с тампонами. Подходят к кассе. Фармацевт спрашивает у старшего:
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Восемь.
— Ты знаешь для чего это предназначено?
— Не совсем. Но я беру не для себя, а для младшего брата. Ему 4 года, он видел по телевизору рекламу, где сказали, что с этим вы сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того, ни другого.

В саду ребёнок подводит меня к пустому аквариуму с водой но без рыбок и говорит.
— Мама, вот тут у нас были рыбки, но потом все исчезли... А потом у нас были рыбные котлетки на обед.
— М-да...

— Алисик, кто у вас в группе из мальчиков самый красивый?
— Не знаю, наверное, Костя.
— Почему он?
— Ну, он самый крутой, — у него джинсы с такими красивыми застёжками, которые сами защёлкиваются, а ещё у него папа на большой крутой машине за ним приезжает иногда.
— Ух ты! Действительно, крутой. А что за машина?
— Камаз.