Истории месяца 05.2017

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых... или от... старых.

Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
— Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
— Не-е-т, тётя с руками!

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой — сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём — Пензы. Говорю:
— Проблема, здесь Пензы нет.
— А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»

Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?

Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Доча, идя с папой и группой туристов, кричит:
— Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.

Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

Кира (3 года) часто представляет себя кошкой и играет с воображаемыми котятами. Как-то выходит из садика без настроения. Я, чтобы её развеселить, спрашиваю:
— А вот и моя кошечка, где же твои котята?
— Я сегодня не родила! — хмуро отвечает Кира.

Сын рассказал, что играет с друзьями в Венецию. Что именно имеется в виду, рассказать отказался. Сегодня шёл в магазин, увидел их Венецию. Огромная лужа под выездом со двора и по этой луже на толстых плитах пенопласта, отталкиваясь палками ото дна, плывут гордые дети-гондольеры... Неописуемое зрелище.

Мой сын вчера в саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем они туда полезли, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.

Хожу с детьми по музею. Классицизм то, ренессанс сё, дети внимают, я зорко слежу, чтоб не смели отвлечься. И тут ребёнок хватает меня за руку и с бешеными глазами говорит:
— Мама!!! Слушай, а ведь если людоед с положительным резус-фактором съест человека с отрицательным резус-фактором, то он же умрёт! И как они ели друг друга, не узнав группу крови?!
Господи, ну почему они меня не спрашивают отчего дует ветер?

Ульяна (13 лет) делится школьными гастрономическими переживаниями:
— Сегодня в школе на обед были ленивые голубцы. Когда я их попробовала, так и захотелось сказать поварам: «Ну, нельзя же быть настолько ленивыми!!!»

Дочка — дитя века технологий. Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
— Мам, посмотри вероятность дождя!
— Некогда, папу попроси.
Подходит:
— Посмотри вероятность дождя!
— 100%.
— Но ты же ни одного сайта не открыл!
— Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты?!

Возвращаемся домой из садика, открываю дверь в квартиру, и говорю:
— Ну, заходи.
Ребёнок (2,5 года) оборачивается и кричит в пространство лестничной клетки (привет Чуковскому):
— Заходите, тараканы, я вас чаем угощу!
Вот спасибо...

90-е годы. Сыну почти 6 лет.
— Что тебе подарить на день рождения?
— Компьютер.
— Малыш, я не могу, он стоит очень дорого, у меня нет столько денежек.
— Ну, тогда воздушный шарик.

Вечером смотрю телевизор, сын (7 лет) сидит рядом, караулит шевеления сестрёнки у меня в животе, и задаёт вопросы:
— А чем она толкает, рукой или ногой? А где у неё голова? А ей там темно?
Затем ненадолго скрывается в детскую, выходит в руках маленькая машинка и выдаёт:
— Мама, давай ты её проглотишь, а она там поиграет.

У сына утренник в саду и мы его первый раз одели в чёрный костюм с бабочкой. Он спрашивает:
— Я хотел быть фиксиком... А вы кем вы меня нарядили?
— Ну, даже не знаю, — отвечаю, — Мы нарядили тебя очень важной персоной в костюме и с бабочкой. Посмотри в зеркало.
Малой побежал смотреться и кричит:
— Ура!!! Я официант!

— Ах, какая красота!!! — сказал Даня и с чувством поцеловал мамины билеты ПДД.
А ещё мы их читаем на ночь и называем «сказка про машины».

Принесли из магазина сковороду Тефаль, полученную на бонусные баллы. Ребёнок спрашивает:
— Откуда сковородка?
— Из магазина.
— Купили?
— Нет.
Мгновенный вопрос:
— Отняли или украли?

Ехали мимо машин, продающих атрибутику к 9 мая. Алёна (4 года):
— Папа, а что это за машины на обочинах?
— Наклейки к 9 мая продают. Типа патриоты.
— А кто такие «патриоты»?
— Те, кто любят свою страну.
— А разве чтобы любить свою страну, нужны наклейки? Нужно же просто любить свою страну.

Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.

Сын (3 года 10 месяцев) всё время просит братика или сестрёнку:
— Вы с папой были незнакомы, а потом подружились и у вас появился я... Не могли бы вы ещё раз подружиться?

— Папа, нарисуй мне красавицу!
— Ты же сама умеешь.
— Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!

А моему сынишке в садике, по его словам, дали грамоту за бегство!

Приезжает наш папа из командировки, не было его четыре дня. Дочь Анютка (4,5 года) обхватывает его за ноги, крепко прижимается и кричит:
— Уррааа!!! Любимый муж моей мамы вернулся!

Отдыхали на море, купили свежего инжира. Поели, дочке (5 лет) понравилось. На следующий день говорит:
— Мам, а давай еще этих инженеров поедим!

Иду, впереди идут две девчушки — школьницы, примерно 8-9 лет. Слышу:
— А я Максима не люблю.
— А мне нравится!
— Ну, он же клоун!
— Ну и что, я цирк люблю!

Сын (3,5 года):
— Мама, давай играть в розетку! Я — розетка. Потрогай меня!
Трогаю его пальцем, получаю кулаком в глаз.
— А это тебя током ударило!

Сыну было около трёх лет. Я на кухне, он в комнате с тарелкой супа. Ложку поднимет, опустит... Я:
— Ешь, а не играй ложкой!
— А как ты всё видишь, тебя же здесь нет?
— Вырастешь большой, будут у тебя дети и ты будешь их видеть сквозь стены!
Он, вздохнув:
— Я не увижу. Я же буду папа, а не мама...

Ухожу на работу. Целую дочку (3 года 4 месяца), и, не видя мужа, спрашиваю:
— Алюсь, а папа где?
Дочь, как всегда, даёт исчерпывающий ответ:
— В туалете! Сидит! Сгорбился! Скорее всего считает деньги!!!