Истории месяца 05.2018

Дочке было лет 5. Няня у неё спрашивает:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Ответ убил всех наповал:
— Раньше я хотела быть президентом, но, кажется, этот старый не собирается уходить...

Мой знакомый (7 лет) забыл слово «саркофаг»:
— Ну, этот... как его... скворечник для мумии.

Мы 1,5 года живём в Германии. Когда мы только приехали, сын сразу пошёл в школу, немецкого ноль.
Просто сидел на уроках, ничего не понимая. Его наблюдение:
— Мама, если учитель орёт и все молчат, значит, он кого-то ругает,
если учитель орёт и все тоже орут, значит, новая тема.

По соседству с нами живёт мальчик по имени Булат... Санька меня спрашивает:
— Мам, почему Булата так зовут?
— Ну, он татарин, у них такие интересные имена.
— Татарин — это который в космос первый полетел?..

Пришёл как-то в первом классе сын из школы и принёс по поведению «неуд». Разбираем ситуацию и спрашиваем:
— Ты знаешь, что такое «неуд»?
— Да, поведение неудачное.

Ребёнок на английском фразу «Dad cleaned the windows yesterday» перевёл как «Папа вчера почистил винду».

Сын рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь... Зато потом обратно как газанёт по ней!

Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребятня играет, и двое пацанят что-то не поделили. Первый на всю улицу орёт:
— У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
— А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый ребенок стоял в ступоре и ничего не мог ответить.

Сын моих друзей Петя (6 лет) хорошо рисует. Показывает картинку: планета (круг-шар), с кратерами, из которых торчат куриные ноги.
— Что это?
— Планета Миркурий (мир курий).

Я, проходя мимо сына (3 года), потрепала его по волосам. Он тут же реагирует перефразируя «Мойдодыра»:
— Тут и мама подскочила, и вцепилась в волоса.

Петя гуляет с родителями по Риму. Итальянцы очень любят детей и на протяжении всей поездки Петю тискали, дарили сладости, обожали и называли Бамбини. Но вот уже родное Шереметьево-2. Все бегают с безумными глазами, толкаются и наступают на ноги бедному Пете. Он со слезами:
— Мама! Я больше не Бамбини?

Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!

Моя племяшка, когда ей только исполнилось 3 годика, гуляет с папой по улице и радостно обсуждает прошедший день рождения, и как было здорово, и какая она уже большая. Папа говорит, что в следующем году у неё опять будет день рождения. Представьте себе огромные детские глаза, полные невыносимого счастья и дрожащий от радости и безграничной благодарности, голосок:
— Ой, спасибо, папа!

Младшая дочь смотрит «Сказку о рыбаке и рыбке», средний сын, проходя мимо, присаживается рядом и спрашивает:
— Вот каждый раз не понимаю, почему старик не заказал рыбке убить старуху?
Младшая хлопает глазами, а старший мрачно говорит из своей комнаты:
— Так они 30 лет вместе прожили, это любовь...

Сын (3 года) с возмущением рассказывает:
— В садике сегодня на сончасе никто совсем не спал, когда Алла Яковлевна вышла из спальни!
— И почему детки не спали?
Очень гордо:
— А я им на гармошке играл.

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top и Гендальфа уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребёнка (4 года):
— Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?

Читаю запись в школьном дневнике дочери: «8 декабря не учимся, дезинфекция школы после выборов».

Бабушка Алисы часто напевает известные шлягеры, смыслы текстов которых Алисе не совсем понятны.
Однажды в магазине Алиса с папой стояли в очереди на кассе. Перед ними расплачивалась женщина, которая набрала много пачек крупной соли, — перед засолочным сезоном она редко бывает в магазинах. Процесс расчёта занимает некоторое время, и в очереди люди вполголоса возмущаются. Пожилой мужчина бурчит:
— А соли-то, соли набрала, как в военное время! Куда столько?!
Алиса поворачивается и громко высказывает свое предположение:
— Наверное, сыпать на рану...
Очередь и кассир взорвались от смеха.

— Мама, ты знаешь, что такое ноль?
— Что?
— Я тебе сейчас объясню: ноль — это когда ты одно мороженое съела, а новое тебе не купили...

Мальчик-первоклассник, у которого только братик родился. Учительница спрашивает:
— Серёжа, а как вы братика назвали?
Мальчик, с обидой в голосе:
— Я хотел, чтобы его назвали Буратино, а родители назвали его Сашей.

Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну как это получается?
— Смотри внимательно. Хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну, палец же нельзя оторвать!
— Ну, смори ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.

Ребёнок вышел на балкон, когда летал тополиный пух, и говорит:
— Мам, смотри, всё опухло!!!

За продуктами ходим на рынок. Продавец отвешивает товар и чихнула. Я решила продемонстрировать воспитанность ребёнка:
— Что нужно сказать тёте?
Имея в виду «будьте здоровы». Сынуля:
— Закройте рот рукой!

Дождь, сын просит достать капюшон, встроенный в воротник ветровки:
— Мама, активируй мне капюшон!

Налила Ване суп со щавелем и варёным яйцом. Он ест, щавель этот выбирает... Спрашивает:
— Что это такое?
— Щавель.
— На произношение он ещё хуже, чем на вкус.

У стоматолога лечим зубчик с обезболиванием. Доктор обещает:
— Больно не будет, мы тебе сделаем анестезию.
Приходит Артурчик (3 года) домой и рассказывает папе, как ему лечили зуб.
— Больно было?
— Нет, мне с Анастасией удаляли.
— С какой такой Анастасией?
— С Анастасией Петровной, наверное.

Приятель Алисиного папы женился поздно, но по большой любви. Жену взял немецких корней, по имени Магдалина (родители её в 90-е выехали на ПМЖ в Германию, но наведывались сюда часто, и выросшая Магдалина встретила здесь свою судьбу и вернулась в Россию). Девушку всегда называли полным именем, так все привыкли. Папин приятель как-то в гостях познакомил маленькую Алису с тётей Магдалиной. Для Алисы это непривычное и трудное имя, поэтому впоследствии Магдалина была и Мандариной, и Мандолиной, и Малиной, и Мальвиной, и прочими похожестями. Взрослые, естественно, смеялись над этим, и Алиса со временем просекла, что лучше тётю Магдалину по имени не называть. И пошло: тётя у дяди Вити, дядевитина тётя, дядевитина жена, тётя, на которой женился дядя Витя и так далее. А тут как-то пришли молодые в гости, и пока Алисины родители колдовали над угощением на кухне, парочка сидела на диване и любезничала между собой. Алиса вертелась тут же.
Когда гости ушли, Алиса решила отметить перед мамой красивый наряд тёти Магдалины:
— Мама, а тебе понравилось платье у тёти Зайчихи? Мне очень понравилось, я бы себе такое хотела!
— А кто это — тётя Зайчиха?
— Ну, у дяди Вити жена.
— Тётя Магдалина, что ли? А почему это ты её так называешь?!
— Это не я, это дядя Витя её так называл!
— Не может быть!
— Да, мама, может! Он сам её спрашивал: «Зая, тебе принести попить?»

Сын (3 года) только что проснулся и рассказывает свой сон. Мы, взрослые, расспрашиваем всякие «занудные» подробности. Он терпеливо объясняет нам какое-то время, потом ему это надоедает и он предлагает:
— Идёмте со мной спать, сами увидите!

Мою посуду на кухне и смотрю телевизор.
Одна из участниц проекта «Лучше всех» зажигательно исполняет песню «Валенки». Основную мелодию («Ва-лен-ки да ва-а-лен-ки-и...») девочка пропевает достаточно низким голосом, а «И-йех!» — тоненько и взвизгивая при этом.
Из коридора просовывается голова сына:
— Мам, а что это за животное?
— Где?! — вздрагиваю я, точно зная, что никаких животных рядом быть не должно.
— Да нет! По телевизору сейчас, это что за животное кричало?

Первый самостоятельный пересказ дочки содержания сказки «Золушка»:
— Тётя тапку потеряла, дядя поженился.