новые истории (30 стр)

Когда мне было 5 лет во дворе жил доберман, не очень добрый, но дрессированный. И вот ведут меня из садика, я ем печенье, папа остановился поговорить с соседом (хозяином добермана). Я стою, очередное печенье в руках держу и тут собака «а-а-ав» и схватила моё печенье. Я не растерялась, в ту же секунду сунула руку ей в пасть, схватила печенье и себе в рот засунула.
Собака после этого бегала со мной здороваться до самой своей старости.

Сын подруги, второклассник, на её вопрос, в чём он пойдёт в школу первого сентября, ответил:
— В слезах.

Вчера сын пошёл во второй класс. Будим его с утра:
— Вставай, на линейку надо собираться.
Он встал, взял со стола деревянную линейку, положил на кровать и лёг на неё, сказав:
— Я на линейке.

У коллеги дочка пошла в первый класс, сыну 11 лет. Малая звонит маме и говорит:
— Ой, мамочка, я так ждала этого дня, ура!
Сын на фоне сзади:
— Ты сдурела? Лучшее в школе — это выход.

Дочка спрашивает:
— Мама, а ты бы хотела, чтобы в школе был урок «Анатомия супергероев»?

Попросила сына (3 года) убрать Лего. Он отказался. Тогда сказала, что уберу сама и отдам его другим детям, на что мой ребёнок ответил, что тогда соберёт мою косметику и отдаст другим мамам.

Моя дочь (5 лет) неожиданно задала вопрос, который ввёл меня в ступор:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Говорю сыну (8 лет):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, мобильных телефонов не было.
— Повезло тебе.
— В чём?
— Что дожил...

Папа учит Инну (5 лет) играть в шахматы. Называет фигуры:
— Это пешка, это конь, это офицер. Давай проверим. — Показывает: — Что это?
— Пешка. А это конь.
— Правильно! А это?
— Аферист.

Гуляли возле дома с дочкой. Из отверстия фундамента выползла кошка, видать, с повреждённым хвостом. Дочка обратила внимание и произносит с сожалением:
— Мама, мама, а у кошки на хвосте калека.

Моя приятельница — умелая рукодельница, и телевизионные сериалы она смотрит во время своих занятий. И вот как-то сидит она перед телевизором, вяжет своей любимой внучке шапочку. На экране момент прихода романтической пары в гости к друзьям. В это время малышка отвлекается от своих кукол и возмущённо ахает:
— Нет, вы только посмотрите на них! Только вошли и сразу их за стол сажают! А руки они ведь не помыли!!!
Пришлось моей приятельнице задуматься: а ведь и правда, часто показывают в кино сцены застолья, чаепития; при этом даже намёка нет, что следует сначала вымыть руки и только после этой важной процедуры усаживаться за стол. А пятилетняя девчушка знает, как надо!

Когда растает снег,
в сады вернутся птицы
и розы расцветут,
микробам вопреки...

Младший внук сегодня пошёл в первый класс школы которую я и мой сын заканчивал. Я ему так и сказал:
— Ничего не бойся — это наша школа!

Живём в Италии. Говорю сейчас сыну:
— Сегодня в России 1 сентября — дети идут в школу.
Он мне отвечает:
— Хорошо, что я не в России...

Сын пошёл в школу с букетом, а после линейки вернулся с этим же букетом. Сказал:
— У учителя вон сколько цветов, а у меня нет.
Так что детям тоже цветы нравятся.

Сын учится в математической школе имени Карла Маркса. Спросил его:
— А кто это такой, ты знаешь?
— Ну ясно же, пап. Математик!

Я спросила двух шестилетних мальчишек хотят ли они в первый класс, дальше их диалог между собой:
— Я не хочу, там занятия длиннее чем в садике.
— Намного длинее.
— Что!?
— Намного!
— Да они не могут быть намного длиннее!
— Да-да, это примерно как... э-э... 6 минут!

— Мама, мне кажется, ты не уважаешь мой выбор, — сказал ребёнок у киоска с мороженым.
Мне потребовалось лет 20, чтобы сформулировать подобное.

Позвонил расстроенный ребёнок и сообщил:
— Я не могу попасть в ад. Можешь помочь?
— В идеале достаточно не соблюдать список из 9 заповедей.
— Ничего ты не понимаешь, надо построить портал в ад в Майнкрафте.
У кого-то есть схема, как вызвать Сатану?

Я на девятом месяце беременности. Сын (6 лет):
— Мам, я люблю твой животик. И малыша в нём люблю. И твои кишки!

Я до 14 лет искренне думала, что семейники — это трусы, которые передаются от отца к сыну по наследству.

Как-то я была бебиситтером у пятилетнего мальчика. Сидим мы на остановке, ждём автобус. Я сказала, что было бы неплохо иметь машину. На что мальчик говорит:
— Только мотоцикл не покупай, это опасно.
— Да? А я как раз думала купить мотоцикл. Это дешевле машины.
— Ты лучше купи Феррари, она по скорости как мотоцикл, и там всё автоматически работает.
Он начал объяснять, как водить Феррари, но потом сказал:
— Ну ты, когда придёшь в магазин, попроси продавца показать тебе как там всё работает.

Сценка в маршрутке. Два четырёхлетних пассажира на одном сидении, громко смеясь, развлекаются беседой:
— Ты мокрая курица!
— А ты пахнешь грязной птицей!
— А ты пахнешь поросёнком!
— А ты пахнешь грязной свиньёй!
— А ты пахнешь грязной свиньёй, которую кормили чесноком и заставили курить!
— Мама, — дёргает девушку через проход, — помоги, а то мы проиграем.

Недавно дочка пришла на детскую площадку с коляской. В песочнице ругались два мальчика, игра у них не ладилась. Она предложила играть вместе, но один мальчик хотел играть в дочки-матери и катать коляску, а другой хотел играть в армию. Она совместила две игры: была рядовым и ходила в армию, пока её муж сидел дома с ребёнком. При этом они очень правдоподобно «созванивались» и ругались по поводу каши.

Обнимаю ребёнка и говорю:
— А ты знаешь, что объятия продлевают жизнь?
Ребёнок разжимает руки, которыми меня обнимал и отвечает:
— Ну всё тогда!
Так долго жить он не хочет.

Спрашиваю у сына:
— Тебе нравится садик?
— Немного нравится и немного не нравится.
— А что нравится?
— Игрушки.
— А не нравится?
— Такой зелёный самосвал.

Папа разговаривает с двухлетней дочкой:
— Эльвира, ты хорошая девочка?
— Да.
— А как тебя зовут?
— Я.

— Два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Что это?
Роза (8 лет) молчит.
— Ну, у чего посередине гвоздик?
— У Иисуса?

Сегодня дочь сказала:
— Первого сентября будут поминки по лету. Всех просили принести цветы к школе.

Сидим с мамой в детской поликлинике, напротив сидит мальчик, завязывает шнурки на кроссовках и говорит:
— Я устал уставать.