новые истории (5 стр)

Говорю сыну:
— Убирай игрушки.
А он мне в ответ:
— Мама, я не робот-уборщик.

Младший сын буйствует и разносит дом вместо того, чтобы уложиться на тихий час. Я ругаюсь.
Дочь (9 лет):
— Как ты можешь на него ругаться, если у него твоя ДНК?
Желание ругаться сразу прошло.

Младший ребёнок (5 лет):
— Мама, можно нам заказать животных, ну там белку-летягу и енота? Я буду ответственным за них!

Стригли сына (4 года), он веселил всех. Парикмахер:
— Ой, Даня, ты сделал мой вечер.
Подумал, потом:
— Хм, сидел, вообще ничего не делал...

У моей дочки в саду для всех желающих вместо дневного сна есть театральный кружок.
Ведёт его Валерий Апексимович. И этот мегаадекватный мужик представляется трёхлеткам как Варений Апельсинович.
Недавно узнала, что между собой его так называет и персонал детского сада, в том числе и заведующая.

Утром диалог с сыном (4 года):
— Мам, а папа на машине уехал?
— Да.
— А почему?
— Ну, захотел так.
— А я ему не разрешал, я вечером с ним поговорю.
— А почему ты ему не разрешал?
— Потому что он гоняет...

Мама с мальчиком (лет 5) встречает ещё одну маму с мальчиком (лет 5), немного болтают, иногда что-то говоря своим детям. Тут один ребёнок, услышав знакомые слова, удивлённо:
— Мама, а этого мальчика тоже зовут Сына?!

Объясняла своей семилетней дочери, что значит «общее»:
— Это и твоя вещь, и моя. То есть она наша.
— Я поняла. Но все твои телефоны будут моими. Постепенно. Сначала твой, потом мой и твой, то есть наш. Ну, а потом, наконец, только мой!

Встречались с друзьями, поведение Дани (4 года) было не из лучших. Знал, что буду отчитывать.
Когда разошлись, решил сказать на опережение:
— Мама, давай с тобой забудем обо всех неприятностях?

У меня жена, как и, наверное, большинство женщин, очень беспокоится по поводу порядка дома и болезненно воспринимает замечания на этот счёт.
Сегодня ребёнок (4 года) играл с фонариком, в ходе игры в поиск клада решил очень внимательно рассмотреть пол.
После недолгого изучения громко и задорно решил обрадовать маму:
— Мама, я нашёл пыль!
Но дабы мама сильно не расстраивалась, буквально через 10 секунд прозвучала добивочка:
— Она тут везде!!!

Едем с дочерью в такси, держим путь в аэропорт. По радио играют Смысловые галлюцинации «Всё под контролем». Дочь:
— О, мам, это про тебя!
Следом играют Znaki «Мои планы меняются».
— О, мам, и это тоже про тебя!
Говорю вслух, обращаясь к водителю:
— Вы не могли бы переключить на радио Эрмитаж пожалуйста? Там про меня ничего нет.

Павлик (5 лет) радостно:
— А я папе помогаю! Я самый крутой мальчик.
— А что вы делаете с папой?
— Не знаю! — так же радостно.

Сын играл со свинкой Пеппой, а потом бросил её в кастрюлю и сказал:
— Это борщ.

Говорю сыну (4 года):
— Что-то ты в нос разговариваешь.
— Вот выдумщица, что ты такое говоришь? Я в рот разговариваю!

Элла (5 лет) играет с куклами и болтает сама с собой:
— А у меня целых три национальности! Я угорка, венгерка и мадьярка!
— Ой, ну так же не бывает... Национальность должна быть одна!
— А у меня три!
А на самом деле это названия одной нации.

Лепим с дочкой (5,5 лет ) пельмени. Маша:
— Мама, смотри, пельмени замучИлись! (в муке испачкались)

Причесываю нашу младшую — двухлетнюю малышку. Говорю старшей:
— Миленькая она, правда? Как куколка!
Та соглашается и добавляет:
— А самое прикольное, что она живая.

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идёт из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятёрочек!
Так мило.

Даня (4 года) мечтает:
— Что же мне папа купит? Киндер, карамельку... Может хоть новый платок для соплей?

Как-то я работала помощницей воспитателя. У нас в группе был мальчик, у которого на тот момент разводились родители, он был очень нервный и взрывался из-за каждой мелочи.
Однажды в садике репетировали какое-то представление, где дети должны были идти парами, размахивая флажками. И вот посреди репетиций этот мальчик остался без пары, он начал подходить к своим друзьям, но они отказывались вступать с ним в пару. Я почувствовала, что ещё секунду и он разнесёт от злости весь садик, как вдруг к нему молча подошла одна девочка и протянула ему руку. Его злость как рукой сняло.

Сестра со своим сыном играет и говорит ему:
— Сорока-белобока, компьютер купила, инетик подключила, вКонтакте этого добавила, этого добавила, а этого не добавила: у него фоток нет, информация не заполнена. Не будем мы с тобой дружить...
Куда мы катимся?

Сегодня ребёнок мне сказал:
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»

Дочка играет в амонг ас со школьниками. Выиграла, будучи импостором. Те удивились и начали ненавидеть, за то, что девчонка.
Она, рассудительно и спокойно:
— Девочки, между прочим, важная часть человечества. Они таких, как ты рожают. Только вот зря...

Даня (4 года) пошёл умываться, выходит, говорит:
— Такой хороший у тебя гель для умывания, теперь всегда буду им умываться.
Ага, сейчас, припрятала.

Был в гостях у старого знакомого и пришлось пообщаться с его сыном (10 лет). Рассказывал ему про своё детство, про жизнь без интернета и про игрушки прибитые к полу, а он мне отвечает:
— Сейчас игрушки к полу не прибивают. Сейчас игрушки отключают от вайфая.

Дочь (11 лет):
— Мама, ты очень красивая. Но я тебя люблю, так что моё мнение может быть необъективным.

Мой сын считает, что я древняя. Спрашивает сегодня:
— А ты в детстве динозавров кормила?

Однажды ребёнок задал такой вот вопрос:
— А если греческий салат закопать и потом откопать обратно через несколько лет, он будет древнегреческий салат?!

Дочь в возмущении:
— Ты мне сказала, что колибри могут сожрать человека в считанные минуты!! А тут в чате с меня смеются!
— Я говорила — пираньи...

Говорю сыну (4 года):
— Как ты собираешься штаны надевать, если уже обулся?
— Ой, давай только без нервов.