Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:
Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.
Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.
Бабушка:
Тима, мы хотим, чтоб ты хорошо учился, закончил ВУЗ, добился успехов в работе. А мы могли бы тобой гордиться.
Тимоха (11 лет):
Вообще-то у меня первое место на городских соревнованиях по судомодельному спорту, диплом за лучшую мужскую роль на школьном театральном фестивале, второе место по итогам математической недели в школе. Бабушка, ты можешь уже сейчас гордиться!!!
Тима, мы хотим, чтоб ты хорошо учился, закончил ВУЗ, добился успехов в работе. А мы могли бы тобой гордиться.
Тимоха (11 лет):
Вообще-то у меня первое место на городских соревнованиях по судомодельному спорту, диплом за лучшую мужскую роль на школьном театральном фестивале, второе место по итогам математической недели в школе. Бабушка, ты можешь уже сейчас гордиться!!!
Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
Так вот как молоко водой разбавляют!
Так вот как молоко водой разбавляют!
Папа, и вот когда тебе будет 100 лет, я приду и спрошу...
Маш, да я уж умру, поди.
Папа, это не выход.
Люблю свою дочь!
Маш, да я уж умру, поди.
Папа, это не выход.
Люблю свою дочь!
Самый неприхотливый ребёнок.
Что бы ты хотела на день рождения?
Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!
Что бы ты хотела на день рождения?
Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки...
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
И кто придумал эту совесть?
Говорю:
Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки...
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
И кто придумал эту совесть?
Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то. И после того, как уровень прошёл, там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю:
Сынок, ты когда научился так быстро читать?
А он, не отводя взгляда от монитора, и не теряя концентрации, отвечает:
Я вынужден, мама!
Я его спрашиваю:
Сынок, ты когда научился так быстро читать?
А он, не отводя взгляда от монитора, и не теряя концентрации, отвечает:
Я вынужден, мама!
Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться. Есть там одна девочка, которая давно добивается его внимания.
Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один классный магазин с женской одеждой.
Там такая блузочка... Там такое платьишко и сапожки на весну...
Сын дослушал её, поворачивается ко мне и серьёзно говорит:
Пап, я передумал жениться.
Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один классный магазин с женской одеждой.
Там такая блузочка... Там такое платьишко и сапожки на весну...
Сын дослушал её, поворачивается ко мне и серьёзно говорит:
Пап, я передумал жениться.
На следующий день после дня рождения дочки (4 года) я утром одеваю её и постоянно говорю:
Яна, дай руку, дай ногу...
Дочка:
Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
А что не так?
Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.
Яна, дай руку, дай ногу...
Дочка:
Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
А что не так?
Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.
Второклассник просит проверить домашнюю работу примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:
Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
Аня (8 лет):
Лучший возраст для свадьбы примерно 75 лет. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.
Какая мудрая девочка!
Лучший возраст для свадьбы примерно 75 лет. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.
Какая мудрая девочка!
Ложись, королева, слева, где моё сердце, сказал мой пятилетний сын, когда я пришла почитать ему сказку на ночь.
Ребёнок морщится от кислого мандарина, рассматривает косточку:
Даже косточки у него лимонные!
По размеру?
По дизайну!
Даже косточки у него лимонные!
По размеру?
По дизайну!
Трагедия у младшего сына (4 года) он узнал, что когда ему будет 9 лет, то его старший брат всё равно останется старшим.
Роза (5 лет) брату (3 года):
Да тебя ещё вообще не было на свете. Ты ещё был в детском садике на небе!
Да тебя ещё вообще не было на свете. Ты ещё был в детском садике на небе!
Недавно, сестра заинтересовалась, что за люди в бронежилетах приехали в банк. Объяснил, что это инкассаторы, рассказал, что и зачем они делают.
Идём сегодня домой, она увидела инкассаторскую машину и говорит:
Смотри, машина инквизиции!
Идём сегодня домой, она увидела инкассаторскую машину и говорит:
Смотри, машина инквизиции!
Учится читать с Соней (6,5 лет). Читает вслух сказку «Лягушка путешественница». Там есть такие строки «кто же это всё придумал?»
Соня, кто же это всё придумал?
Наверное, Александр Пушкинский.
Занавес...
Соня, кто же это всё придумал?
Наверное, Александр Пушкинский.
Занавес...
Младший брат спросил меня увидя, как трясутся иконки на айфоне, когда их удаляешь.
А они, что боятся, что их удалят?
А они, что боятся, что их удалят?
Смотрим вчера с дочкой (11 лет) экранизацию пьесы А.П.Чехова «Чайка». Классика проняла, она смотрела с открытым ртом. В конце выдала:
Мама, ну, почему мужчины всегда любят только красивых? Кто же тогда будет любить некрасивых девушек?
Мама, ну, почему мужчины всегда любят только красивых? Кто же тогда будет любить некрасивых девушек?
Финальная сцена фильма. Герои в затяжном поцелуе. Сын (6 лет) поворачивается и говорит:
Серьёзно? А без этого никак?
Серьёзно? А без этого никак?
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки