Истории недели

Говорю сыну (4 года):
— Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
— А почему?

Спрашиваю дочку:
— Ты слушаешься в садике?
— Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...

Тут спросила детей:
— Где вам больше нравится жить — в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
— Нам просто нравится жить!

Занимаемся по пособию, задание — убрать лишнее: изображены яблоко, груша, ананас, апельсин, сосиски.
— Что лишнее?
Женя говорит:
— Лишний апельсин, так как на него аллергия, все остальное можно есть.

Дочь (4 года 2 месяца) играла с пупсом. Папа наш спросил:
— Это у тебя дочка или сынок?
Доча ответила:
— Их там не поймёшь, когда они маленькие!!!

— Мама, а ты помнишь, мы на юге в Кучугурах на берег моря ходили и ты мне песни пела?
— Да, сынуля, я помню...
— А я вот совсем не помню. Давай ещё раз на юг съездим...

Разговаривала по телефону о страховке на автомобиль. Дочка (4 года) поправляет:
— «Страховки» никто не говорит, надо говорить «страшилки».

Спрашиваю вчера сына (6 лет):
— Почему тебя наказал учитель?
— Я смеялся.
— Что было такого смешного, что даже после замечания ты не мог остановиться?
— Я уже не помню! У меня память плохая, а чувство юмора хорошее.

Толик пришёл на кухню, попросил две конфетки — для себя и для брата. Пошёл к Алёше в комнату и говорит так ласково и нежно:
— Алёша, я тебя люблю, на конфетку.
Алёша отказывается:
— Не хочу, — говорит.
Толик почистил конфетку и суёт её в рот Алёше так ласково и нежно говорит, что он его любит и конфетка вкусная.
Алёша кричит:
— Не хочу конфетку, хочу котлетку!
Тогда Толик вцепился Алёше когтями в горло и стал в него насильно эту конфетку засовывать, приговаривая, что он его любит.
...Вот так и взрослые часто прикрываясь любовью, навязывают свою волю и творят насилие. Как дети.

В кафе мама:
— Я думаю, тебе не осилить ещё и тортик...
Худенькая девочка (4 года), сдвигая брови:
— Я буду биться как орёл!

В нашей детской поликлинике нет ЛОРа. Поэтому, когда у Тимохи среди ночи разболелось ухо, утром рванули в платный медцентр. Тимка видит, как я отдаю деньги, и заявляет во весь голос:
— Детское лечение должно быть бесплатное!!!
Вот я и думаю, может мелких надо в думу выбирать, пока они правильные.

Что творят современные мультфильмы. Опаздываем с дочкой (5 лет) на занятия, прибежали, мама в мыле... Переодеваю дочь на занятия, она дотрагивается меня и говорит:
— Мама, ты что-то вспотела, как грешница в церкви...

Тру на тёрке свеклу, а ребёнок меня спрашивает:
— Мам, что ты там чешешь?

Когда Михалинка (2,5 года) не слушалась, жена в кои веки выполнила угрозу и наказала её.
Михалинка в слезах:
— Ты не мама! Я думала, ты мама, а ты папа!

Сидим в комнате — я, дочка (3 года 2 месяца) и муж. В очередной раз строго говорю ей:
— Тая, не бери в рот карандаш! Сколько можно? Ты видела, чтобы мама что-то в рот брала?
Она такая задумалась, поворачивается к папе и спрашивает:
— Пап, а мама в рот берёт?
Мы с мужем переглядываемся и просто падаем на пол в истерике...

Идём с сыном из садика. Замучил меня командами: «пойдём туда, теперь давай направо, давай зайдём вон в тот магазин...» Я уже злюсь:
— Сын, хватит спорить. Куда мне надо, туда и пойдём!
— Почему?
— Потому что я в доме главная!
— Это ты в доме главная, а мы на улице!

Стоим в ларьке, выбираем шоколадку. Заходит гибддшник в форме, начинает покупать еду. Уже скопилась очередь. Тут дочка начинает смотреть на гибддшника, смеяться. На мой вопрос:
— О чём смеёшься?
Отвечает громко:
— А что, дядя милиционер тоже человек? Кушать хочет?
Очередь оценила...

Сын (4 года) приходит домой, спрашивает:
— Мама, а ты кем работаешь?
Мне сложно ребёнку объяснить, что я работаю исполняющей обязанности руководителя отдела рекламы. Но ответить-то надо как-то понятно, да и ближе к истине. Говорю:
— Я руководитель.
— Ну и какие руки и куда ты водишь?

Про революцию. Сынуля где-то услышал, что солдаты царя нашего расстреляли и рассуждает:
— Знаешь, почему они (солдаты) убили царя? Наверно потому, что он им сделал что-то плохо. Может дверь сломал...

— Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.