Истории недели

Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
— А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает.

Хожу в аквапарк по абонементу. Сегодня разговаривала там с пацанёнком (лет 6-7).
— А я думал в аквапарк только дети ходят, ну или дети с родителями. А зачем вот взрослым аквапарк?
— Да плавание знаешь как для здоровья полезно. А здесь ещё и бани, и горки водные. Я вот, например, похудеть хочу.
Глянул на меня секундочку:
— А вы не толстая совсем. Ну так, средней жирности.

Сын (3 года) сегодня приходит с заявлением:
— Я помыл стол в зале, ещё помыл диван и пол!
— Слава, скажи честно, ты просто пролил стакан воды?
— Да.

Сын (4 года 5 месяцев) бредит динозаврами. После просмотров программ ВВС «Прогулки с динозаврами» в саду сверкает ботинками с лампочками... Администратор ему:
— Гоша, какие у тебя красивые ботинки!
— Да, я так привлекаю самок.

Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус, распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила:
— Хочу увидеть пустой крест.

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из неё кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине.
Кошку мне после этого купили...

Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня:
— Папа, а что такое «череп»?
Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребёнку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня:
— Марина! Это же голова скелета!
Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.

Сегодня утром в кофейне за мной наблюдали маленькая девочка и её мама. Я услышала, как мама сказала ей:
— Ну же, смелее.
Девочка тихонько подошла ко мне и спросила:
— Простите, пожалуйста, вы каждый день сами рисуете себе татуировки или вам помогает мама?
Не могу перестать смеяться.

Мне нужно было купить блузку. Пошли с Тимохой в торговый центр. Накупили Тимке пижам, футболок, носочков. Мне — ортопедические стельки. Вернулись домой. У бабушки по телевизору Галкин с пародией на Литвинову:
— Мы купили мне манто, а Земфире — стельки и значок.
Тимка (6 лет):
— О! Всё как у нас!

Укладывала спать сына полтора часа... Через час приходит и говорит:
— Я пришёл к тебе сказать, что я сплю.

Настя (8 лет) объясняет, почему сегодня на меня сердилась:
— Ты меня довела до белого поколения!!!

Ученица рисует зебру. У неё короткие ноги. Я спрашиваю:
— Как же зебра с такими короткими ногами от льва убежит?
— Не волнуйтесь, у льва тоже короткие лапы будут.

— Мама, а гоблинг дорого стоит?
— Чего?!
— Ну, папа с друзьями ходил, играл, шарики по дорожке катал...
Так вот оказывается, где наш папа был... в гоблинге!!!

Дочь:
— А в космосе все космонавты надевают скафандры чтобы им космический мусор по голове не стукнул.

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовой территории) и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.
На следующий день девочка в группе говорит сыну с гордостью:
— А это мы тебя вчера чуть не задавили...

— А вот у Вики есть кот Кузя... А к нам кота нельзя приносить — наша собака с кошками неаккуратно обращается.

Аня (4,5 года):
— Мам, я рисую принцессу, а ты рисуй принца!
— Я принца не умею.
— Ну, это как принцесса, только без платья!

Читаем «Малыш и Карлсон». Там есть чудный отрывок про то, что «даже за сто тысяч крон, Малыш, мы бы не согласились с тобой расстаться». Моя мама говорит Кате:
— Знаешь, ты тоже очень дорого стоишь.
— Да, знаю, знаю, дети нынче дорогие стали...

Аня (4,5 года):
— Дедушка, а ты в школе учился?
— Учился.
— Как все нормальные люди?

Я иду с работы, задержалась, вдруг дочь звонит (папа номер набрал), и так радостно сообщает:
— Мама, меня папа из садика забрал, так что тебе за мной тащиться не надо!