Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
Это таблетки от детей, не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
От новых... или от... старых.
А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
Это таблетки от детей, не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
От новых... или от... старых.
Мой сын вчера в саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем они туда полезли, он мне сказал:
Наводнение лучше, чем пожар.
Наводнение лучше, чем пожар.
Ульяна (13 лет) делится школьными гастрономическими переживаниями:
Сегодня в школе на обед были ленивые голубцы. Когда я их попробовала, так и захотелось сказать поварам: «Ну, нельзя же быть настолько ленивыми!!!»
Сегодня в школе на обед были ленивые голубцы. Когда я их попробовала, так и захотелось сказать поварам: «Ну, нельзя же быть настолько ленивыми!!!»
Дочка дитя века технологий. Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
Мам, посмотри вероятность дождя!
Некогда, папу попроси.
Подходит:
Посмотри вероятность дождя!
100%.
Но ты же ни одного сайта не открыл!
Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты?!
Мам, посмотри вероятность дождя!
Некогда, папу попроси.
Подходит:
Посмотри вероятность дождя!
100%.
Но ты же ни одного сайта не открыл!
Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты?!
Вечером смотрю телевизор, сын (7 лет) сидит рядом, караулит шевеления сестрёнки у меня в животе, и задаёт вопросы:
А чем она толкает, рукой или ногой? А где у неё голова? А ей там темно?
Затем ненадолго скрывается в детскую, выходит в руках маленькая машинка и выдаёт:
Мама, давай ты её проглотишь, а она там поиграет.
А чем она толкает, рукой или ногой? А где у неё голова? А ей там темно?
Затем ненадолго скрывается в детскую, выходит в руках маленькая машинка и выдаёт:
Мама, давай ты её проглотишь, а она там поиграет.
Ехали мимо машин, продающих атрибутику к 9 мая. Алёна (4 года):
Папа, а что это за машины на обочинах?
Наклейки к 9 мая продают. Типа патриоты.
А кто такие «патриоты»?
Те, кто любят свою страну.
А разве чтобы любить свою страну, нужны наклейки? Нужно же просто любить свою страну.
Папа, а что это за машины на обочинах?
Наклейки к 9 мая продают. Типа патриоты.
А кто такие «патриоты»?
Те, кто любят свою страну.
А разве чтобы любить свою страну, нужны наклейки? Нужно же просто любить свою страну.
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Приезжает наш папа из командировки, не было его четыре дня. Дочь Анютка (4,5 года) обхватывает его за ноги, крепко прижимается и кричит:
Уррааа!!! Любимый муж моей мамы вернулся!
Уррааа!!! Любимый муж моей мамы вернулся!
Отдыхали на море, купили свежего инжира. Поели, дочке (5 лет) понравилось. На следующий день говорит:
Мам, а давай еще этих инженеров поедим!
Мам, а давай еще этих инженеров поедим!
Сыну было около трёх лет. Я на кухне, он в комнате с тарелкой супа. Ложку поднимет, опустит... Я:
Ешь, а не играй ложкой!
А как ты всё видишь, тебя же здесь нет?
Вырастешь большой, будут у тебя дети и ты будешь их видеть сквозь стены!
Он, вздохнув:
Я не увижу. Я же буду папа, а не мама...
Ешь, а не играй ложкой!
А как ты всё видишь, тебя же здесь нет?
Вырастешь большой, будут у тебя дети и ты будешь их видеть сквозь стены!
Он, вздохнув:
Я не увижу. Я же буду папа, а не мама...
Ухожу на работу. Целую дочку (3 года 4 месяца), и, не видя мужа, спрашиваю:
Алюсь, а папа где?
Дочь, как всегда, даёт исчерпывающий ответ:
В туалете! Сидит! Сгорбился! Скорее всего считает деньги!!!
Алюсь, а папа где?
Дочь, как всегда, даёт исчерпывающий ответ:
В туалете! Сидит! Сгорбился! Скорее всего считает деньги!!!
Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
Ты есть хочешь?
Нет.
В туалет?
Нет!
Про всё спросила, на всё ответ «нет». В итоге говорю:
Ты просто хочешь ныть?
Он сквозь слёзы:
Да-а-а!
Ты есть хочешь?
Нет.
В туалет?
Нет!
Про всё спросила, на всё ответ «нет». В итоге говорю:
Ты просто хочешь ныть?
Он сквозь слёзы:
Да-а-а!
Ребёнок после просмотра мультика про трёх богатырей:
Мама, вы всё равно пока в магазин за братиком не собираетесь, может пока хоть лошадь говорящую заведём?
Мама, вы всё равно пока в магазин за братиком не собираетесь, может пока хоть лошадь говорящую заведём?
Ульяна (13 лет) скачала программу, подсчитывающую калории и якобы «сидит на диете». После каждой съеденной ложки мучает меня вопросами, сколько та или иная еда весит и из чего сделана. Всё скрупулёзно записывает и регулярно взвешивается. И вот застаю её шарящей в холодильнике во внеурочное время.
А как же диета? интересуется мать-ехидна.
А у меня сегодня разгрузочный день, не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь, я разгружаю холодильник!
А как же диета? интересуется мать-ехидна.
А у меня сегодня разгрузочный день, не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь, я разгружаю холодильник!
Матвей (2 года 10 месяцев) напроказничал. Смотрю на него очень строго (типа, недовольна и сейчас буду ругаться). Ребёнок с большим изумлением говорит мне:
Мама, что это ты такая глазастая?
Мама, что это ты такая глазастая?
Стёпа (6 лет):
Барыня это хозяйка бара, да?
Барыня это хозяйка бара, да?
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... со вздохом: А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... со вздохом: А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
Сегодня в садике детям рассказывали про блокаду, Дорогу Жизни и прочее.
Ну что... про Дорогу Жизни и блокаду ребёнок усвоил. Но он чётко уверен, что воевали мы с индейцами.
Ну что... про Дорогу Жизни и блокаду ребёнок усвоил. Но он чётко уверен, что воевали мы с индейцами.
Приехали к дедушке в гости, он спрашивает:
Машенька, а как твоего папу зовут?
Вова.
А меня?
Ребёнок молчит. Дед:
И меня тоже Вова.
Долгий задумчивый взгляд, потом:
А ты не похож!
Машенька, а как твоего папу зовут?
Вова.
А меня?
Ребёнок молчит. Дед:
И меня тоже Вова.
Долгий задумчивый взгляд, потом:
А ты не похож!
Прошу Тимоху (9 лет):
Напиши мне напоминалку, тебя надо к ортодонту записать.
Через некоторое время читаю: «Запись к ротодонту»
Напиши мне напоминалку, тебя надо к ортодонту записать.
Через некоторое время читаю: «Запись к ротодонту»
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки