Истории недели

Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

Кира (3 года) часто представляет себя кошкой и играет с воображаемыми котятами. Как-то выходит из садика без настроения. Я, чтобы её развеселить, спрашиваю:
— А вот и моя кошечка, где же твои котята?
— Я сегодня не родила! — хмуро отвечает Кира.

Хожу с детьми по музею. Классицизм то, ренессанс сё, дети внимают, я зорко слежу, чтоб не смели отвлечься. И тут ребёнок хватает меня за руку и с бешеными глазами говорит:
— Мама!!! Слушай, а ведь если людоед с положительным резус-фактором съест человека с отрицательным резус-фактором, то он же умрёт! И как они ели друг друга, не узнав группу крови?!
Господи, ну почему они меня не спрашивают отчего дует ветер?

Возвращаемся домой из садика, открываю дверь в квартиру, и говорю:
— Ну, заходи.
Ребёнок (2,5 года) оборачивается и кричит в пространство лестничной клетки (привет Чуковскому):
— Заходите, тараканы, я вас чаем угощу!
Вот спасибо...

90-е годы. Сыну почти 6 лет.
— Что тебе подарить на день рождения?
— Компьютер.
— Малыш, я не могу, он стоит очень дорого, у меня нет столько денежек.
— Ну, тогда воздушный шарик.

Артём (4,5 года) последние несколько дней занят строительством самолёта, притом в полной уверенности, что он сделает настоящий, и он у него полетит. Бабушка спрашивает:
— Неужели ты правда думаешь, что сможешь сделать настоящий самолёт. Для него же нужен металл, двигатель, керосин, и вообще нужно знать законы аэродинамики.
Тёма задумчиво:
— Ну, законы аэродинамики-то я знаю...

Начало смеркаться, и Тимоха (9 лет) засобирался на улицу ловить майских жуков. Я с сачком стою в прихожей, жду когда чадо оденется. Тим, забирая у меня сачок и открывая дверь:
— Пока, сачконосец мамчо!!!
Он ушёл, а стою в недоумении, ведь «Дона Кихота» он не читал, и знать оруженосца Санчо не должен.

— Бабушка, кто такой «трутень»?
Бабушка распиналась, рассказывала про государственный строй пчелиного семейства... Глеб постоял, послушал:
— Ладно, понял я, трутень — это неделовой мужчина!

Дочь любит мультик про Чёрного Плаща. Там есть злодей — петух по прозвищу Стальной Клюв, которое получил как раз за протез клюва, изготовленный из стали.
Таня:
— А как его звали до потери клюва? Нормальный Клюв?
Что ж, эта версия вполне имеет право на существование...

Соня (4 года 7 месяцев):
— Я сегодня в садике себя хорошо вела. Спала и никому не мешала. За это мне не давали молочные макароны.

Пою дочери песенку:
— Спят медведи и слоны,
Дяди спят и тёти.
Все кругом спать должны,
Но не на работе.
— Мам, а кто такой «ноне»? — спрашивает Таня (4 года).

Жена собирает трёхлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается. Я:
— Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь, насупившись:
— Не поняла...
Я:
— Оставайся дома, папа найдёт, с кем погулять.
Жена:
— А вот тут я не поняла.

Дочка (5 лет):
— В голове у людей бродят хорошие и плохие мысли, они там сталкиваются между собой и хорошие мысли побеждают, а плохие падают на дно головы!

У меня вчера дочка прибежала к папе (системный администратор) и спросила:
— Папа, а что такое софт?
Папа честно ей полчаса рассказывал, что такое софт. Она хлопала долго глазами, а потому уточнила:
— Ну, на коробке написано Soft Toy, что такое Toy я знаю — это игрушка, а Soft?
Оказалось тупо «мягкая игрушка».

Заходим в магазин. Сын быстрым шагом идёт впереди меня и строгим голосом:
— Только не убегай от меня в магазине...

Доверили сводить ребёнка (7 лет) сдать кровь из пальца. Лаборантка как обычно проколола палец и этой своей стеклянной трубочкой набирает кровь. Тут малой ей с умным видом и заявляет:
— А вам не кажется, что как врач вы должны были бы оказать медицинскую помощь человеку с открытой раной, вместо того чтобы засовывать в эту рану стекло?

Забираю после бассейна сына (5 лет) с бабушкой. Бабушка рассказывает свою педагогическую теорию:
— Если он получает пятёрку, я покупаю ему сладенькое...
Сын вмешивается в разговор:
— Мама, я пятёрок мало получаю, потому что сладкое вредно!

Ждём лифта. Он спускается к нам сверху. Над дверью загораются номера этажей. Таня (4 года) читает:
— Шесть, пять, четыре, три, два, палочка...
Цифра 1 изображена в виде палочки и дочь честно читает то, что видит.

Витя (6 лет):
— Бабушка, а когда у динозавров кто-то умирает, они не молятся!