Истории от 17.03.2008

Заставляю дочь (6 лет) надеть носки или тапочки. Не хочет. Настаиваю.
Настя:
— Пусть ноги дышат, к ним поступает кислород и от этого мозги лучше работают.

Сын нашёл маленькую мышку игрушку.
— Мама, смотри какая мышенька!
Я:
— Саша, брось её. Она вся грязная, ты зачем подбираешь, что попало?!
Саша, вздыхая:
— Прости, мышенька, но ты им не понравилась!
Выбрасывает мышку в кусты.

— Мама, смотри — отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый).
— Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво.
— А меня дедушка научил.
Моя челюсть падает мне на ноги:
— Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как.
Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит:
— Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак?
Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.

Старшая дочь заявляет:
— Мамочка, если у меня будет двое детей, я старшего больше любить буду.
— Это почему же?
— Ну, я же его дольше знать буду.

Старшая, года четыре было, укладывает кукол спать и тихим ласковым голосом:
— Всем спать, всем ротик на замочек, а не то, голову отрубочек.

У моей дочери железная логика. В первом классе везу дочку в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом.
Я ей сердито:
— Ну, я же тебе велела сопли высморкать!
Она огрызается, не менее злобно:
— Я сморкала! Это уже другие!

Доченька (7 лет) утром просыпается и говорит:
— Мне такой страшный сон снился! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
— Ну, надо было позвать, чего ж ты?
— Ага, позвать! Ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон — значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить.
— Господи, кошмар какой-то. Палкой хотел тебя убить? А где он её взял?!
— Где взял, где взял... сколдовал!!!

История эта произошла со мной. Мне было 4 года и отдыхал на Украине у бабушки с дедушкой. И, вот, приехали родители и привезли только что родившуюся сестричку. Позвали меня в комнату и показали мне её. Я посмотрел молча и вышел в сад. Соседка спрашивает через забор:
— Ну, что Пашуль понравился тебе новый ребёночек?
— Нет! Странного мальчика привезли! Две попы и ни одной писи!

Моя доченька отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года, рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там...
— Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, бабка плачет...
Дочь, перебивая меня:
— Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били, били — не разбили?

Мама:
— Какая это буква?
Ребёнок:
— «У»!
— Ну, какая «у», посмотри, кто на картинке нарисован?
Ребёнок, радостно:
— Ундюк!