Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Истории от 26.01.2008

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я вчера у своего ребёнка спрашиваю:
— Ну, что, моя золотая, чем вас сегодня в садике кормили?
А она недолго думает и говорит:
— А... суп из колобка давали. Очень, между прочим, вкусный.
Это теперь так называется суп с фрикадельками.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашёл у нас разговор про часовые пояса.
— ...вот, например, с Америкой у нас 10 часов разницы. Поэтому когда у них утро — у нас вечер и наоборот.
Сын возмущённо:
— Так это что же! Пока мы тут спим, они там развлекаются?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
1 января племянница (5 лет) моей подруги на просьбу последней принести минералки, через пять минут принесла с кличем:
— Вот твоя помиралка, тётя Оля!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как обычно, летом группы в детских садах смешанные, разновозрастные. Так, моё чадо (4,5 года) периодически приносит что-то «новенькое».
Возвращаемся на маршрутке из садика. Складывает известную всем комбинацию, выпрямляя средний палец и говорит громко:
— Мам, это факел!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит маме:
— Мама что же это такое у папы вон мотоцикл с коляской... а у меня коляска без мотоцикла!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
— Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой племянник, 6-летний разбойник, никогда не лезет в карман за словом.
Как-то повёл его кататься на горку. Он бегает наверх, скатывается, снова наверх... Я заскучал, пошёл прогуливаться по площадке. Тут он подбегает ко мне и отчитывает по-полной:
— Вот что! Давай договоримся так, Что бы я тебя не терял! Понял?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Случай в супермаркете. Проходит мимо мясного прилавка мама и тащит за собой за руку девочку лет семи. Девочка, упираясь, ноет:
— Мама ну сколько, сколько уже можно есть это мясо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь просит:
— Папа, включи мне красивую, громкую и скучную музыку. Я буду балет танцевать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка у нас учудила. Подарила внучке (10 лет) своё старое колечко с малю-ю-юсеньким бриллиантиком, мотивируя это тем, что какой никакой, а юбилей у внучечки.
Примерно через год к новогодней ёлке уже я купила ей огромный пластиковый перстень, усыпанный стекляшками. Реакция моей мартышки была замечательной. Закатив глаза и томно вздохнув, она выдала:
— Ну, наконец-то нормальное кольцо, а то всё бриллианты, да, бриллианты...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди, посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди, посмотри, как я хорошо в садике кушал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
— А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
— А ты чего?
— А я ничего. У меня, ведь, не было лопаты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и так далее.
И вот, однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
— Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — шамолёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семейное торжество. У сына в стакане сок, у нас — вино. Произносится тост, все чокаются и выпивают. Сыну процесс понравился и через пару минут он снова тянет стакан, чтобы чокнуться. Я ему объясняю:
— Просто так не чокаются. Сперва, нужно тост сказать.
Сын смотрит на меня с укором и говорит:
— Ну, давай за тебя, что ли, выпьем!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша и Антон играют в больницу. Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша даёт лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон с надеждой:
— А у меня всё ещё болит живот.
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше его сама съем!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По телевизору Дроздов рассказывает про осьминогов. Сын внимательно слушает и вдруг спрашивает:
— Как это, восемь ног?
— Ну, вот, такая зверушка в воде живёт, у которой восемь ног.
Он долго и задумчиво смотрит на свои и говорит:
— ...а у меня две.
— А у него восемь!
Сын задумчиво встаёт на четвереньки.
— Вот котёнок и у него четыре ноги!
— А у него восемь!
Сын долго молчит стоя на четвереньках, потом поднимает руку вверх:
— Вот котёнок на трёх ногах.
— А у него восемь!
Сын не выдерживает и с криком «а-а-а!» на трёх ногах выбегает из комнаты.
Надо будет ему сороконожку на даче показать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3 года) гуляет с женой на улице. Дочь канючит, что нужно, чтобы папа сейчас не дома сидел, а тоже выходил с нами гулять. На что жена набирает на сотовом номер и даёт его дочке:
— Вот, позвони ему домой и скажи сама об этом.
Дочь прикладывает телефон к уху, а потом удивлённо говорит:
— Мам, а пока мы там гуляем, папа домой какую-то себе тётю привёл, вот, послушай.
Жена, не менее удивлённо, хватает трубку и слышит там голос «чужой тёти»:
— Обслуживание абонента временно приостановлено...


Ошибки
Система Orphus
Календарь
Январь, 2008
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на