Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 06.2014
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду, пытается оправдаться сын.
Ну и что, парируют родители. А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
Зря я у вас про время спросил.
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду, пытается оправдаться сын.
Ну и что, парируют родители. А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
Зря я у вас про время спросил.
На даче наловили Анфисе (3 года) банку майских жуков. Она их рассмотрела, но выпускать отказывается. Идём на хитрость и рассказываем ей, что жуки маленькие, а на берёзке их ждут папа и мама и плачут. После некоторых раздумий доча открывает банку жуки на свободе. Мы с мужем хвалим её, говорим, какая она молодец. Анфиска многозначительно смотрит на берёзу и выдаёт:
Ладно, завтра папу с мамой поймаю!
Ладно, завтра папу с мамой поймаю!
Папа готовится уезжать на очередную вахту, и мама при пятилетнем Родионе громко так спрашивает (в надежде на помощь):
Кто же и в чём заменит папу в нашем доме?
Сын с готовностью:
Я буду в трусах по квартире ходить.
Кто же и в чём заменит папу в нашем доме?
Сын с готовностью:
Я буду в трусах по квартире ходить.
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
Приходи, поиграем в настольный футбол.
На компе?
Нет.
На приставке?
Нет.
На Андроиде?
Нет.
А на чём?
На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
Приходи, поиграем в настольный футбол.
На компе?
Нет.
На приставке?
Нет.
На Андроиде?
Нет.
А на чём?
На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
Катя (8 лет):
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
А туда всех непослушных детей могут забрать?
Всех.
И Юлю? (подружка)
И Юлю.
Оля радостно:
Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!
Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
А туда всех непослушных детей могут забрать?
Всех.
И Юлю? (подружка)
И Юлю.
Оля радостно:
Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!
Сегодня в маршрутке четырёхлетняя девчушка спросила маму:
А если всем попросить Бога, он выключит войну?
С мамой плакала вся маршрутка в том числе и я. Боже, выключи войну!!!
А если всем попросить Бога, он выключит войну?
С мамой плакала вся маршрутка в том числе и я. Боже, выключи войну!!!
Алиса (5 лет) смотрит по телевизору передачу про животных. Увидела верблюдов и спрашивает:
Мама, а верблюды добрые?
Добрые.
А ребятишек катают?
Катают, если дрессированные.
Мама, а я дрессированная?..
Мама, а верблюды добрые?
Добрые.
А ребятишек катают?
Катают, если дрессированные.
Мама, а я дрессированная?..
Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
Ни замуж, да?
Ни замуж, да?
С утра у сына болел живот, и был, извините за подробности, понос. Но поскольку заканчивался учебный год, и была важная контрольная, решили, что в школу он всё равно пойдёт. А если хуже себя почувствует, вернётся домой.
Через пару часов звонит:
Мам, меня тошнит. Уже можно идти домой, или надо ещё других симптомов ждать?
Через пару часов звонит:
Мам, меня тошнит. Уже можно идти домой, или надо ещё других симптомов ждать?
Утром выглядываю в окно и вижу, что на улице пасмурно. Недовольным тоном говорю:
Интересно, что это сегодня с погодой?
Катя (5 лет) тут же испуганно отвечает:
Не знаю, я ничего не трогала!
Интересно, что это сегодня с погодой?
Катя (5 лет) тут же испуганно отвечает:
Не знаю, я ничего не трогала!
Играем с Никитой в песочнице. Выкапываем пруд, наливаем воду и смотрим, как она медленно впитывается. Потом Никита закопал в песок лошадку. Естественно, через некоторое время не смог её найти.
Впиталась, вздохнул Никита.
Впиталась, вздохнул Никита.
Родион (6 лет) показывает картинку на пачке сигарет курящей бабушке:
Ты видишь, написано: «курение убивает». Ты что, хочешь умереть и испортить мне жизнь?!
Ты видишь, написано: «курение убивает». Ты что, хочешь умереть и испортить мне жизнь?!
Сегодня на батуте девочка залезла на надувного тигра, того стало кренить вбок. Девочка вот-вот свалится и кричит:
Передайте маме, что я её любилаааа!!!
Передайте маме, что я её любилаааа!!!
Недавно были выборы в нашем городе, и Настя (4,5 года) спрашивает:
А что это такое?
Объясняю:
Мы выбираем главного дяденьку, который будет наводить порядок в городе.
Это дворник?!
А что это такое?
Объясняю:
Мы выбираем главного дяденьку, который будет наводить порядок в городе.
Это дворник?!
Илюша (3,5 года):
Мама, а мокрица красивая?
Нет.
А мужу-мокрице жена-мокрица нравится?
Мама, а мокрица красивая?
Нет.
А мужу-мокрице жена-мокрица нравится?
Мы живём на Кольском полуострове. Зима. Гололёд. Лёня (5 лет) идёт в валенках и постоянно падает.
Мама! А ты знаешь как наш полуостров называется?.. Скольский!
Мама! А ты знаешь как наш полуостров называется?.. Скольский!
Миша (5 лет) рисует многоэтажные дома с руками на крыше.
Миша, что это ты рисуешь?
Небоскрёбы...
А руки зачем?
Так они же небо скребут.
Миша, что это ты рисуешь?
Небоскрёбы...
А руки зачем?
Так они же небо скребут.
Олег мой сегодня ездил в Долину Роз на экскурсию. Купил чай там.
Говорит:
Мама, он вкусный, а ещё говорят, что от нервов, я сразу про тебя подумал.
Говорит:
Мама, он вкусный, а ещё говорят, что от нервов, я сразу про тебя подумал.
Илюша (3,5 года) увидел впервые газосварку:
Мама, что дяди делают?
Трубы варят.
А потом едят?
Мама, что дяди делают?
Трубы варят.
А потом едят?
Роман (5 лет) смотрит мультфильм «Остров сокровищ» и громко обзывает пиратов нехорошими словами. Спрашиваю:
Рома, ты почему обзываешь пиратов?
Они первые начали, я не бутылка Рома!
Рома, ты почему обзываешь пиратов?
Они первые начали, я не бутылка Рома!
Во время очередных уговоров днём лечь поспать:
Мама, включи мультики на телефоне.
Он разрядился и не работает, ложись спать.
А на компьютере включишь?
Нет, он тоже не работает!
А на телевизоре?
Не работает телевизор!!!
Ну, дай хоть бублик... Он-то хоть работает?
Мама, включи мультики на телефоне.
Он разрядился и не работает, ложись спать.
А на компьютере включишь?
Нет, он тоже не работает!
А на телевизоре?
Не работает телевизор!!!
Ну, дай хоть бублик... Он-то хоть работает?
Алёша (5 лет):
Мама, почему ты работаешь до вечера? Мне бы хотелось, чтобы ты приходила домой пораньше!
Не могу сынок, у меня график такой на работе...
Так ты скажи этому Графику, чтобы он отпускал тебя после обеда!
Мама, почему ты работаешь до вечера? Мне бы хотелось, чтобы ты приходила домой пораньше!
Не могу сынок, у меня график такой на работе...
Так ты скажи этому Графику, чтобы он отпускал тебя после обеда!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
Рома, куда ты поедешь?
Сын:
Ну, по бабам сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде!
А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
Рома, куда ты поедешь?
Сын:
Ну, по бабам сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде!
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый с восторгом в голосе:
Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!!!
Малый с восторгом в голосе:
Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!!!
На даче. Пришли мальчишки, друзья сына:
А где Денис?
Убежал куда-то.
А куда?
Не знаю...
Нам очень нужно.
Сейчас позвоню... Денис, ты где?
Я за сараем в кустах.
Что ты там делаешь? В общем, подойди, тут тебя мальчики ищут.
Ну, мам, да мы с ними в прятки играем!
А где Денис?
Убежал куда-то.
А куда?
Не знаю...
Нам очень нужно.
Сейчас позвоню... Денис, ты где?
Я за сараем в кустах.
Что ты там делаешь? В общем, подойди, тут тебя мальчики ищут.
Ну, мам, да мы с ними в прятки играем!
Дочке 2 года 10 месяцев. Одна из её кукол валяется без рук, без ног на полу. Я говорю:
Иди, найди Катины ручки и ножки и вставь их на место, а то она какой-то инвалид получается...
Она розетку трогала, получаю ответ.
Иди, найди Катины ручки и ножки и вставь их на место, а то она какой-то инвалид получается...
Она розетку трогала, получаю ответ.
Бабушка:
Юра, одевайся быстрее! Мне тяжело стоять, я же старенькая.
Юра:
Ничего себе старенькая. Ты ещё губы красишь!
Юра, одевайся быстрее! Мне тяжело стоять, я же старенькая.
Юра:
Ничего себе старенькая. Ты ещё губы красишь!
Миша (5 лет) едет с мамой из детского сада и рассуждает:
Вот, когда я вырасту, куплю машину и буду сам ездить в детский сад дорогу я уже знаю!
Вот, когда я вырасту, куплю машину и буду сам ездить в детский сад дорогу я уже знаю!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки