Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 07.2014
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
Мама, что такое секс?
Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
А у вас с папой?..
Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
Значит, два раза был.
Мама, что такое секс?
Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
А у вас с папой?..
Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
Значит, два раза был.
Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
Кирпич!
Кирпич!
Марина (6 лет) насмотрелась передачу «Квартирный вопрос», построила домик из подушек и накрыла его покрывалом.
Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает:
Беда мне с этим натяжным потолком...
Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает:
Беда мне с этим натяжным потолком...
Коля (6,5 лет) в первом классе. Приходит домой и рассказывает:
Пушкин поэт. Он написал «Сказку о золотой рыбке». А Достоевский писатель. Он написал роман... (задумывается) Придурок!
Пушкин поэт. Он написал «Сказку о золотой рыбке». А Достоевский писатель. Он написал роман... (задумывается) Придурок!
Решила я, что летом уж точно научу дочь 9-тилетку в «резиночку» прыгать, а то современные компьютерные дети скоро забудут как двигать чем-то, кроме рук по планшетам. С воодушевлением рассказала, как в детстве во дворе с подружками часами прыгали и скакали, какое это для нас было развлечение, не оторвать! Дочь с соседкой по даче, которая на 1,5 года младше, заинтересовались, глядя как их мамы скачут через резинку и давай повторять! Через несколько разновысоких прыжков запыхавшаяся и обессилевшая дочка падает на скамейку и в ужасе спрашивает:
И это у вас называлось развлечение?
И это у вас называлось развлечение?
Внук Артём (пошёл в школу) с удивлением рассказывает бабушке:
Представляешь, по телеку сказали, что динозавры раньше умели менять пол.
Это как же?
Не знаю, наверное, старый пол зубами сдирали, а новый укладывали.
Представляешь, по телеку сказали, что динозавры раньше умели менять пол.
Это как же?
Не знаю, наверное, старый пол зубами сдирали, а новый укладывали.
Сегодня на прогулке сын (3 года) подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг:
Колобок, Колобок! Я тебя съем!
Колобок, Колобок! Я тебя съем!
Загадала Тане загадку:
Всех кормит, а сама не ест.
Бабушка?!
Всех кормит, а сама не ест.
Бабушка?!
Племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с её мамой ей куклу большого пупса. Она тут серьёзной стала, прижала куклу к груди и стоит, молчит. Мы и предлагаем:
А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
Нет, не могу, теперь я мать... и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.
А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
Нет, не могу, теперь я мать... и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.
Сын обращает моё внимание на новое объявление на подъезде. Текст примерно такой: «психолог приглашает в ДК для душевной беседы про ваши проблемы». Я говорю:
А, ну нам не надо, у нас что, проблемы есть?
Сын:
Есть! Напор горячей воды плохой!
А, ну нам не надо, у нас что, проблемы есть?
Сын:
Есть! Напор горячей воды плохой!
Сын (13 лет) смотрит на паука, который сидит на свежесплетённой паутине и задумчиво выдаёт:
Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
Дочка говорит, что всех ёжиков зовут Коля. Её спрашивают:
А почему не Вася или Петя?
А она так удивлённо отвечает:
Как же вы не понимаете, они же колючие!
А почему не Вася или Петя?
А она так удивлённо отвечает:
Как же вы не понимаете, они же колючие!
Когда Вике было 4 года, она часто просила почитать ей сказку «Сивка-Бурка». Когда я дочитала до того момента, где Иванушка-дурачок подскочил на своём коне к окошку Царевны, снял с её пальца перстень драгоценный и поцеловал в уста сахарные. Вика очень заинтересовалась всем этим процессом, совершённым Иванушкой.
Через пару дней, взяв эту же книжку, открыла её на страничке, где нарисован терем с Царевной в окошке, «прочитала»:
Подскочил Иванушка на своем коне в окошку Царевны, стащил с её пальца перстень и поцеловал Царевну в хрустальные сахарницы!
Через пару дней, взяв эту же книжку, открыла её на страничке, где нарисован терем с Царевной в окошке, «прочитала»:
Подскочил Иванушка на своем коне в окошку Царевны, стащил с её пальца перстень и поцеловал Царевну в хрустальные сахарницы!
Когда Ваня (5 лет) боялся сдавать кровь, мама ему приводила в пример армию что надо терпеть.
9 мая по телевизору показывают парад на Красной площади, Ваня спрашивает про солдат:
А они сейчас все пойдут сдавать анализы?
9 мая по телевизору показывают парад на Красной площади, Ваня спрашивает про солдат:
А они сейчас все пойдут сдавать анализы?
Надюшке 7 лет (в школу не ходим ещё). Пишу список покупок в течение дня. Вечером взяла его в магазин. Смотрю, последним пунктом корявенько так дописано: «кигаграм канфет». Ну как после этого ребёнку не купишь этот кигаграм...
Гуляем с внуком (8 лет). Говорю:
Давай пройдём по этому двору, так ближе.
Это чужая земля.
Земля вся наша...
Баба, твоя земля дома в горшочках.
Давай пройдём по этому двору, так ближе.
Это чужая земля.
Земля вся наша...
Баба, твоя земля дома в горшочках.
Дочери было 3 года. Ребёнок увлекается исключительно «буржуйским» анаматографом. А я решила бороться и почитать ребёнку старые русские сказки... Через пару дней, дочь подходит и говорит:
Мам, а давай почитаем про Барби-Ягу.
Мам, а давай почитаем про Барби-Ягу.
Лисе 2 года.
Что у медведя (из сказки «Маша и медведь») в кузовке?
Пирожки с Машенькой.
Что у медведя (из сказки «Маша и медведь») в кузовке?
Пирожки с Машенькой.
Всеволод звонит из лагеря:
Срочно приезжайте, заберите нас. Тут стало небезопасно.
Что случилось?
Вчера вызывали Пиковую даму. Так вот: она пришла!
Срочно приезжайте, заберите нас. Тут стало небезопасно.
Что случилось?
Вчера вызывали Пиковую даму. Так вот: она пришла!
Марина (6 лет) с папой была в гостях у бабушки, которую давно не видела.
Бабушка узнала тебя? спрашивает мама. Ты ведь выросла так, волосы стали длинные.
Мама, ну ты как что спросишь! Кто же кроме меня может с её сыном приехать?!
Бабушка узнала тебя? спрашивает мама. Ты ведь выросла так, волосы стали длинные.
Мама, ну ты как что спросишь! Кто же кроме меня может с её сыном приехать?!
На даче у сына, видимо от избытка свежего воздуха, рвёт крышу. У бедных соседей вянут уши от его воплей и наших криков. То он по дереву влезет на крышу туалета, то ради любопытства швыряет песок в дом через окно, постоянно закрывает нас на задвижку везде в доме, на кухне, в душе, в туалете... Зайдёшь в дом за тарелкой, поворачиваешься, уже закрыто, и так весь день. Собаке житья не даёт гоняет по участку. И это ребенку почти 7 лет, на минуточку.
Ночью невозможно загнать спать, кричит:
Хочу смотреть на звёзды!!!
А дашь по заднице, орёт:
Убийцы детей!
Не знаю, что соседи о нас думают.
В общем, под конец дня, я судорожно готовлю ужин и слышу:
Мамочка!
Что?!
Заходит этот кишкомот: грязнючий, ножки тоненькие торчат из шортиков, колени побитые, волосы лохматые белобрысые, веснушек 300 грамм, кепка гопника, очки ботаника. В руках держит газету:
Папа, передал тебе статью!
Смотрю на газету, а там на две страницы опус, называется «Ребёнок-катастрофа». Муж костёр разжигал и нашёл где-то газетку.
Ночью невозможно загнать спать, кричит:
Хочу смотреть на звёзды!!!
А дашь по заднице, орёт:
Убийцы детей!
Не знаю, что соседи о нас думают.
В общем, под конец дня, я судорожно готовлю ужин и слышу:
Мамочка!
Что?!
Заходит этот кишкомот: грязнючий, ножки тоненькие торчат из шортиков, колени побитые, волосы лохматые белобрысые, веснушек 300 грамм, кепка гопника, очки ботаника. В руках держит газету:
Папа, передал тебе статью!
Смотрю на газету, а там на две страницы опус, называется «Ребёнок-катастрофа». Муж костёр разжигал и нашёл где-то газетку.
Про современных иллюстраторов.
Это Баба-Яга?
Нет, Лис, это Василиса Прекрасная.
Это Баба-Яга?
Нет, Лис, это Василиса Прекрасная.
Маленькая Лиза называет бабушку «бабушкой», а дедушку зовёт по имени Гена.
На прогулке в парке познакомилась с девочкой, которая была с бабушкой и дедушкой. Спрашивает у девочки:
Твою бабушку как зовут?
Та отвечает:
Ира.
Лиза смотрит на дедушку:
А Гену твоего как зовут?
На прогулке в парке познакомилась с девочкой, которая была с бабушкой и дедушкой. Спрашивает у девочки:
Твою бабушку как зовут?
Та отвечает:
Ира.
Лиза смотрит на дедушку:
А Гену твоего как зовут?
Борис (4 года) очень понравился новой воспитательнице.
Необыкновенный мальчик! сказала она. Такой умный! Такой воспитанный, интеллигентный! Наверное, он станет...
Милиционером, закончил Борис.
Необыкновенный мальчик! сказала она. Такой умный! Такой воспитанный, интеллигентный! Наверное, он станет...
Милиционером, закончил Борис.
Отец поучает сына (6 лет), то есть воспитывает красочно, с примерами из жизни.
Сын внимательно слушает и делает умозаключение:
Пап, тебя и твои истории нужно слушать вместе с попкорном.
Сын внимательно слушает и делает умозаключение:
Пап, тебя и твои истории нужно слушать вместе с попкорном.
Попросила мужа уложить спать сына, сама готовлю кушать.
Выходит где-то через 15 минут сын с чувством выполненного долга:
Всё, мама, уснул наш хрюндель!
Выходит где-то через 15 минут сын с чувством выполненного долга:
Всё, мама, уснул наш хрюндель!
Вова говорит:
Я в садик не пойду.
Почему?
Там нет справедливости!
Я в садик не пойду.
Почему?
Там нет справедливости!
Алёша (4,5 года) смотрит по телевизору передачу о тушении лесных пожаров.
Мама, когда я вырасту, буду пожарным.
Задумывается...
Мама, а если я буду пожарным, мне самолёт покупать надо будет или мне его так дадут?
Мама, когда я вырасту, буду пожарным.
Задумывается...
Мама, а если я буду пожарным, мне самолёт покупать надо будет или мне его так дадут?
На прогулке с Тимофеем (3 года) встретили мальчика (1,5 года), который пищал, визжал, мычал, в общем, издавал звуки, свойственные совсем маленьким детям. Тима долго и внимательно смотрел на малыша, но когда услышал, как тот позвал маму, выдал:
Мама, смотри, оно умеет разговаривать!
Мама, смотри, оно умеет разговаривать!
Мне дочка (2 года 7 месяцев) на днях заявила:
Мама, ты мне не друг.
Почему?
Друг в попу свечку не поставит.
Мама, ты мне не друг.
Почему?
Друг в попу свечку не поставит.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки