Истории месяца 07.2017

Женя:
— Мама, а если человек упадёт из окна и разобьётся на мелкие части, ему доктора позовут, да?
— Нет, Женя, боюсь, что доктора звать будет уже незачем.
Женя задумчиво:
— Тогда — дворника, да?

Муж в субботу пытается меня разбудить — ни свет, ни заря. Я активно сопротивляюсь, пытаясь при этом не просыпаться. Муж серьёзным голосом:
— Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает — тому Бог подаёт»?
С моей стороны — полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
— Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.

С утра, как обычно, веду дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

У нас дочка изучает книжки новые:
— Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.

Сидит мой сыночек (4 года 8 месяцев) смотрит что-то на планшете в наушниках, затих на целых 5 минут, не спрашивает ничего. Решила посмотреть, что же его так увлекло. Спрашиваю:
— Юрис, что ты там делаешь?
— Фильм про грязную женщину смотрю...
— Что?! — вырываю из рук iPad.
Ребёнок смотрит мультфильм «Федорино горе».

После чтения вместе с бабушкой детской Библии, было объявлено:
— Вырасту, буду плодиться и размножаться! Как Господь велел.

Дочка (5 лет) жарким летним днём на даче:
— Уф, как жарко, пойду, переоденусь в голую.

Говорю дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!

Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!

Тема (9 лет) и Глеб (5 лет), полчаса гонялись с пластиковым шприцом за кошкой, потом за бабушкой. Я решила, что это в ветеринара играли, а потом в доктора. Но эти красавцы пришли ко мне гордые и сообщают:
— Мы у кошки образец ДНК взяли и бабушке пересадили, она теперь в женщину-кошку мутирует и у неё появятся сверхспособности!
А спустя пару дней Глеб у бабушки поинтересовался, как идёт процесс мутации, вырос ли хвост, научилась ли она ползать по стенам?

Вижу у сына на планшете фото какой-то стройки. Сразу приходит мысль, что он на прогулке лазил с друзьями куда не надо. Начинаю обдумывать предстоящий разговор и возможное наказание. Воображение работает во всю. Уже вижу ребенка в гипсе... Пришёл Тимоха (9 лет). Показываю фото:
— Что это?
Я ожидала чего угодно, но не этого:
— Мама, это вид из окна у тебя на работе.
Взрослые, смотрите иногда в окна!

Сын (3 года):
— Жил-был лев. Он был очень маленький, потому что вдалеке...

Сын играет в «Агента 007»:
— Я Джеймс Бомж!

Кирюша (5 лет) не любит ходить в детский сад. В воскресенье вечером, стоя в кроватке, размахивает простынёй.
— Кирилл, ты что делаешь?
— Отгоняю понедельник!

Пару недель назад разговаривали о том, в каком городе мы живём, как наша река называется и прочем.
Сегодня ездили много по городу, доча смотрит так задумчиво в окно машины и говорит:
— Мама, а ты помнишь, что наш город называется Санкт-Бутерброд?!

В выходные шли по улице. Разлетались реактивные самолёты. Красивые такие, очень шумные. Сын (4 года) открыв рот стоит, как завороженный. Спрашиваю:
— Нравится?
— Ага... а как в них тошнит-то, наверное...

Играю с сыночком:
— Дай мне твои ножки — это мои ножки!
— Нет, не дам.
— Тогда рученьки мои дай!
— Нет.
— Ну, дай щёчки или носик, дай мне что-нибудь!
— Нет, всё закреплено.

Я обнимаю сынулю и говорю ему ласково:
— Как я тебя люблю!!!
А сынуля в ответ меня обнимает за шейку и говорит:
— Как я тебя понимаю!

Сегодня дочь (2 года 9 месяцев) спрашивает:
— Я двойняшка?
— Да!
— А Катя двойняшка?
— И Катя двойняшка.
И тут выдаёт:
— И каждая двойняшка при встрече лапу подаёт!!!

Стоим вчера в пробке, Юся (8 лет) читает табличку на доме:
— Здесь в ... году жил В.И.Ленин.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Мам, а Ленин — это настоящая фамилия или ник?

Купили на дачу песка для разных нужд целую машину — забор ставить, комплекс ребёнку... Ребёнку (4 года) сказали, чтобы по участку песок не растаскивал, а играл на куче.
Муж занялся бетонированием столбов. Слышу возмущённый крик сына:
— Мама, а папа из моей песочницы песок таскает!

На днях на развивалках выдали тетрадки с очередным заданием на дом. Пришли домой, сели за уроки. Я сейчас болею — очень плохо себя чувствую, поэтому довольно раздражённо, между приступами кашля, помогаю делать эти уроки (написать и обвести несколько строчек и что-то раскрасить). По окончании работы закрываем тетрадь и я вижу, что она не наша, а другого Игорька из нашей группы... Я с отчаяньем:
— Это же не твоя тетрадка!!!
— Ну да, это Игоря Цветкова.
Я, еле найдя слова:
— Так почему же ты не сказал?!
— Я думал, ты расстроишься сильно, будешь кашлять ещё больше...

Захожу вчера в детскую — картина маслом: стоит сын в белой рубашке, воротник-апаш, в одной руке палитра, в другой кисть, задумчивый взгляд, наклон головы... Ниже пояса — ничего, кроме носков. Надеваю ему трусики, а он:
— Мама, ты разве не знаешь, что художнику нельзя мешать? Ты своими трусами ущемляешь мой талант!!!

Как-то Тимоха (7 лет) сообщает, что завтра в школе генеральная уборка и ему нужно дать с собой моющее средство. Я начинаю задавать уточняющие вопросы:
— Жидкое или порошок? А губку? А тряпку? А посудину для воды?
Сын:
— Мама, оборудуй меня по полной!
И вечером после школы:
— Я был самый оборудованный!

Уезжая в лагерь сын берёт мешки для мусора, потому что в первую поездку — «мы территорию убирали, а мусор было некуда складывать». Через неделю звонит:
— Мам, когда ко мне поедешь, мусорные мешки привези.
— Ты же брал целую упаковку.
— Мама! У меня же отряд «Океан»! Мы из них костюмы медуз делали!!!

Не разрешаем дочке (3,5 года) одной выходить на балкон — пугаем, что орёл заберёт или зомби!
Так вот, сидим, ужинаем всей семьёй, а она так прискорбно и говорит:
— Сохрани меня Господи от орёла, зомби и папиного начальника!

В лифте на зеркале написано: Изг. ООО «Блик». Ребёнок читает: «изгоблик».
Теперь, когда делает ошибки при чтении называю его изгобликом.

— Мама, а сколько на Земле людей?
— 7,5 миллиардов.
— Мама, а ты нас посчитала?

Сын (3 года) сидит, смотрит мультик на компьютере, рядом папа пытается подключить телефон к компьютеру, чтобы скачать программу, у папы что-то не получается, и он уже заметно нервничает, но слова не произносит...
Сын поворачивает голову и, глядя на мучения папы, выдаёт:
— Вот заяза, да?
Папа, уже давясь от смеха:
— Нет...

Дочка (6 лет) учится писать. Оставила записку бабушке на салфетке: «Ушла под одеяло. Насовсем».