Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «рождество»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У дочки в театральной студии рождественский спектакль, сцена несколько сюрреалистическая — беседа трёх деревьев о новорожденном Христе. Дочка играет оливу. Думаем про костюм, она предложила самое простое решение:
— Про оливу говорится, что она «пахучая», значит достаточно одеться в зелёное и не мыться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Знаешь, почему Рождество я люблю больше, чем день рождения? Потому что в день рождения я старею...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отправила детей на тренировку с папой, потом спрашиваю:
— Вам сказали, когда следующая тренировка?
— Да, в воскресенье после Рождества.
Вова:
— Моего?!
У него день рождения 8 января.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я вяжу крючком браслетики из бисера. Саня выпросил один. И каждый день он вспоминает о нём и спрашивает:
— Мам, ну когда же ты мне доделаешь уже?
— К Рождеству! Вот к Рождеству точно!
— Так Рождество же сегодня!
— Сегодня католическое. А я тебе на православное сделаю.
— Кристаллическое — это как?
— Не кристаллическое, а католическое!
— Католическое? Это для котов что ли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас класс дочки проходит сказку «Ночь перед Рождеством». Там есть слово «парубок». И одноклассник дочки перепутал и сказал обрубок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сел в поезд, листаю фейсбук. Всюду телефонные разговоры, поздравления с Новым годом и наступающим Рождеством. Напротив едет мама с маленькой дочкой (лет 5). Слышу из соседнего купе, как бабушка говорит внуку:
— Ну, так иди, познакомься...
— Здаавствуйте, меня зовут Олег! — звонко оттарабанил малец.
— Здааавствуйте! — как будто бы специально, не выговаривая букву «р», ответила девочка.
— А как вас?
— Меня Маша! Давай будем дужить?
— Давай!
Мгновение. Сидят, рубятся в игрушки, собирают вертолёт «щенячьего патруля» и делятся рассказами какие ещё у кого есть детские забавности. Спустя 5 минут они играют как закадычные друзья, которые знают друг друга всю свою ещё небольшую, но сознательную жизнь. И ты сидишь и по-доброму завидуешь им.
С каждым годом мы становимся не только старше, старее, мудрее или какие ещё там есть оправдания ускользающего детства из нас?.. С каждым годом мы убиваем в себе этих наивных детей, добрых, умеющих любить и ценить человека просто за то, что он ответил тебе: «давай дуужить». Храните в себе «Олега» и «Машу».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спекла как-то на католическое Рождество курицу. Сели за стол пригласили гостей, все дела. И тут спрашиваю дочку (12 лет):
— Ну как тебе, понравился ужин?
— Да, мам, курица просто отпад... только лап у неё в этом году маловато...
Видели бы вы моё лицо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сломался багажник в машине, а проникнуть туда надо бы срочно, пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона. Ничего не получается. Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте. Мучалась-мучалась, сил нет. Говорю:
— Нет, не получается, тут мужик нужен (в смысле силы).
Сын:
— Ну, хочешь, мам, я тебе на следующее Рождество мужика загадаю?
Я плакала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички!? Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Думаем семьей, что бы такого посмотреть рождественского. Сёма говорит:
— Давайте посмотрим «Граф Монте-Кристмас».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дело было в Рождество...
— Сынок, а ты загадал желание? Ведь сегодня сочельник, случаются чудеса.
— А у меня всё есть. Я счастливый.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поехали с дочкой в торговый центр за обновками для неё и подарками для братьев и сестёр на Рождество.
Магазин большой, трёхэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения стоит ряд стульев. На них сидело с печальным видом четыре дяденьки, измученные ожиданием.
Моя дочь (14 лет) изрекает:
— О, посмотри, мам. Хатико — магазинный вариант.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии, и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В тему католического Рождества. Нам было 3,5 года. Произошёл такой диалог:
— Рождество — это боженькин день рождения?
— Да.
— А что ему на день рождения подарить?
— Лучший подарок — это твоя чистая душа.
Дочь, после обдумывания:
— Ладно, постараюсь почистить...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Из подслушанного в канун Рождества.
Трёхлетняя дочка стоит перед иконой и шепчет:
— Милый Бог, пожалуйста, исполни три моих желания...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После Рождества мы теперь знаем кто такой Иисус Кристов.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Доедаем новогодне-рождественские завалы конфет. Дочка знает, что много конфет есть нельзя.
Последние пару дней давали ей после ужина конфету.
Сегодня поела и говорит:
— Вы извините, но конфету мне уже нельзя, я сегодня у бабушки ела...
Вот она, человеческая сознательность.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришли с Данилой в супермаркет. Деть пошёл за мороженым, а я брожу по магазину и вижу своё любимое вино, причём с приличной скидкой.
Стою, радостная такая, и прикидываю, сколько взять. Кладу для начала в тележку три бутылки, и думаю, а не прихватить ли ещё парочку?
Вдруг рядом возникает деть. Почему-то без мороженого. Кидает на меня хмурый взгляд и первым делом решительно вытаскивает назад все мои бутылки.
— Эй, ты чего делаешь?!
Ставит их назад на полку и бормочет мрачно:
— Зачем ты взяла вино, мама?! Разве ты не знаешь, что вино покупают к празднику?! А праздники уже прошли! И Новый год прошел, и Рождество! И день рождения твой прошёл тоже, всё-о-о, отметила свой день рождения!!!
Невольно краснею и оглядываюсь. Вокруг нас собираются другие покупатели. На их лицах читается искренняя заинтересованность нашим разговором.
Улыбаюсь им криво и понимаю, что сейчас лучше с сыном не спорить. Удаляюсь злая с пустой тележкой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка спрашивает у внука (7 лет):
— Андрюш, что тебе подарить на Рождество?
— Знаешь, бабушка, мне ничего не нужно, у меня всё есть. Подари лучше подарок маме — удочку и воблер, например...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну на Рождество подарили набор рыцарей, ну и конечно он находит свободную маму для сражений. Вот он меня победил и изрекает:
— Всё, мама, я тебя убил. Конец серии. В следующей серии у тебя будет четыре жизни!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У второклассников экскурсия с рассказом о Рождестве Христовом. После обстоятельного рассказа о путешествии, Иосифе, Деве Марии, ангеле, волхвах, экскурсовод начинает раздавать костюмы для колядок. Протягивает одному мальчику:
— Держи, ты будешь волхвом.
— «Вол» чем?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка по телефону поздравляла бабушку с Рождеством и рассказала колядку. Бабушка сказала:
— Я, когда приеду, то дам тебе денежку за колядку.
Малая от радости:
— А давай, я тебе ещё разок расскажу... И дай дедушке тоже трубочку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, у нас сегодня был открытый урок по английскому, — сообщает дочь, как только мы выходим из школы. — Нам рассказывали про Рождество.
— И что тебе больше всего запомнилось? — спрашиваю.
— Нам учительница рассказывала о том, что Санта Клаус дарит на Рождество подарки тем детям, которые себя хорошо вели, а те, которые плохо, кладут вкусные сладости на камин, чтобы задобрить Санту. Если угощения ему понравятся, то Санта и для них положит подарки. Мама, а ведь Санта продажный!!!
Вот оно, отличие Санты от нашего Дедушки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому Рождество здесь празднуют по-западному, а русскоговорящие ещё и православное. Перед Рождеством дети, и эстонские, и русскоговорящие — кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, даёт гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90-х годов. Тогда ещё дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.
Утром семья проснулась, и ребёнок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:
— Мама, иди посмотри — там гномик сдох...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Праздник 23 февраля. Пришли друзья в гости:
— Женя, а ты знаешь, какой сегодня праздник?
— Да. Мужское Рождество!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
— А давайте за Ленина выпьем.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на