Истории недели

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
— Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.

В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса... Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!

Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
— И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?

Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.

— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.

Вовочка (4 года) мечтает о малыше, говорит часто сам с собой на эту тему, как будет ухаживать за ним, заботиться, жалеть. У меня ком в горле всегда от этих речей. Слышу однажды:
— На новый год распакую коробку, а вдруг там маленький ребёнок.

Недавно приезжали родственники. Сын (4 года) подходит к маме и жалуется, что его дедушка назвал девочкой.
— А почему?
— Когда я игрался, ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.
— Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.
Сын всё это внимательно выслушал и заявляет:
— Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.
— Откуда?
— А я ему показал.

Объяснили с женой сыну, зачем мыть руки с мылом:
— На руках живут микробы, которые вредны для здоровья и если ты помоешь руки с мылом, то их убьёшь и будешь здоров.
Сын моет руки в ванной, мы с женой в кухне, вдруг из ванны дикие вопли, рычание, какие-то причитания, первая мысль — ребёнок ошпарился кипятком! Заглядываем и видим картину: малыш стоит с намыленными руками, смотрит на них и издаёт эти дикие звуки. Спрашиваем:
— В чём дело?
— Это микробы так умирают!

Повторяем с ребёнком английские слова, не может вспомнить, как по-английски «любимый» (тот, который favorite). Подсказываю:
— Вспоминай. Орлов, Потёмкин — как их можно одним словом назвать?
Ребёнок робко:
— Гриньки?

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
— Деда, давай им кинем хлеба!
— Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают, — отвечаю.
— А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что, хотите, чтобы я ожирел и умер?

У Даши маму зовут Юля, а папу — Юра. Когда Даше было два с половиной года и она, естественно, выговаривала не все звуки, она играла в песочнице во дворе. К ней подошла бабушка с внучкой примерно того же возраста, чтобы попробовать познакомить и подружить детей. Для этого бабушка попыталась завести разговор с Дашей:
— Тебя как зовут?
— Дася.
— Даша? А маму твою как зовут?
— Юя.
— А папу?
— Юя.
Бабушка надолго залипла...

По дороге в детский сад философствуем с сыном (5 лет) о жизни. Он говорит:
— Я жениться не хочу.
— Почему?
Он, подумав секунду:
— Я и целоваться-то не умею...

Идём домой. Ребёнок (6 лет):
— Давай купим буханку хлеба.
— У нас не хватит денег на целую буханку.
— Тогда давай купим две половинки хлеба.
— Это будет стоить столько же.
— Нет, не столько же! Половинка хлеба стоит в три раза меньше, чем целая буханка.
— Ну тогда все будут брать по две половинки.
— Нет, не все!
— А кто же возьмёт всю буханку?
— Честные люди.
— А мы с тобой какие?
— А у нас денег нет.

Дочь (6 лет) спрашивает:
— Мама, а ты откуда взялась, из яичка вылупилась?
— Нет, меня бабушка родила.
— А бабушка из яичка вылупилась?
— Нет, её прабабушка родила!
— А самые первые люди из яичек вылупились?
— Нет, всех Бог создал!
— А Бог из яичка вылупился?

Мы живём во Франции. Сегодня моя дочь почему-то проснулась не в духе, сидит, дуется и мордашки корчит, на все мои ласковые призывы никак не отвечает, только брови хмурит.
Мы с вечера готовим ей одежду, и у неё на сегодня запланирована жёлтая кофточка сверху. И она, так грозно сверкнув глазами, меня спрашивает:
— Мам, точно эта кофточка? Может сразу жёлтый жилет?!
Почувствовала себя Макроном...

Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
— Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!

Дочь ждёт третьего ребёнка. Мелким объявили, что скоро у них родится сестричка.
Котя (3 года 4 месяца) мечтательно:
— Я свою назову Лиза...
И, толкая старшую сестру в бок:
— А ты как свою назовёшь?

Дочка делает задание по русскому языку — распределить существительные по родам. Один столбик обозначен «м», второй — «ж», третий — «г». Спрашиваю:
— А это что такое?
— Гермафродит.

Дочка (6 лет) говорит сыну (11 лет):
— Ты старый!
— А Коля? (ещё один старший брат — 14 лет)
— А Коля очень старый.
— А мама?
Долгий взгляд, ироническая улыбка:
— А мама — это мама.
Дочь сделала мой день.