Метка «яйца»

Дочка за завтраком:
— А яичко сегодня всухомятку? (то есть всмятку)

Дочурка очень любит со мной готовить. Юный повар комментирует процесс:
— Тесто разбито, яйца вылуплены!

Читаю с сыном (10 лет) «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
Сын подумал и отвечает:
— Ну... тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, первый её муж был лебедем.

Сын (10 лет) читал сказку «Гадкий утёнок», встал вопрос, как у утки мог родиться лебедь. В итоге выдвинул три версии:
- генетическая ошибка;
- подкинули яйцо;
- или предыдущий муж был лебедь.

Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Доча:
— Спелые?!

Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?

Младший сын спросил:
— Можно кормить цыплят яйцом?
Я призадумался, и тут до меня дошло, какая это в сущности жестокая затея.

Это было в конце 80-х. В то время было нормальным сходить к соседям, если внезапно закончилась соль или ещё какие-то мелочи, магазины же не работали так долго как сейчас.
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
— Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
— Да, мам.
— Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
— Дяденька, у вас яйца есть?
— Э-э-э... есть.
— Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
— Спасибо, — и ушёл.
— Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?

Подходит соседский мальчишка (7 лет):
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы что, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!

Сестра спрашивает моих детей:
— Дети, а вы знаете, что такое Пасха?
Сын:
— Это битва яичек!
Сестра смеётся:
— Да нет же. Это праздник такой! Все празднуют, что воскрес кто?..
Дочь:
— Кулич!!!

Дочка (5 лет):
— Мама, хочешь скажу, как узнать, мальчик родится или девочка?
— Как?
— Если яйца холодные, то родятся мальчики, а если тёплые — то девочки!
У меня шок и паника:
— Э-м... кхе-кхе... у кого родятся?
— У черепах!!!

Ребенок посмотрел канал Дискавери, показывали повадки орлов. Дочка впечатлилась и говорит
— А вот у орлов люди никогда не заберут яички.

— А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

— У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

Ребёнок загадал загадку:
— Как нарисовать яйцо при помощи ножниц?
Оказывается, надо обвести выемку для пальца, которая у этих ножниц имеет форму яйца.

Вечером, укладывая ребёнка спать, говорю, что обещают дождь и пасхальные зайцы могут не принести подарки (мы устраиваем мини-охоту на яйца на балконе).
Ребёнок искренне:
— И зачем же мы тогда убирались?
— Ну, убраться никогда не помешает.
Ребёнок решительно:
— Они под зонтиками могут прийти, ничего, не заржавеют!

Сестрёнке понравилось чистить яйца. Ходит, во всех пихает, уже сил нет их есть.
Сейчас зашёл сосед, так мы аж выдохнули, отдали на растерзание нашему ребёнку. Сосед с грустью в глазах сказал, что он мусульманин, дожёвывая четвёртое яйцо.

Ребёнок ест куриные и не ест перепелиные яйца. Чем ему не угодили перепёлки я не знаю, но он спросил:
— Что это за куча грязных яиц в тарелке с нормальными?
Грязных...

Дочь (6 лет) спрашивает:
— Мама, а ты откуда взялась, из яичка вылупилась?
— Нет, меня бабушка родила.
— А бабушка из яичка вылупилась?
— Нет, её прабабушка родила!
— А самые первые люди из яичек вылупились?
— Нет, всех Бог создал!
— А Бог из яичка вылупился?

Бабушка предлагает внучке (3 года):
— Кушай индюшиную котлетку.
— Индюк высиживал котлету? — уточнила Настя.

Сын (6 лет) рассуждает:
— Наседка — это курица, которая сидит на яйцах, но скорее всего она стоит. Это же яйца — раздавить можно, если сесть на них...

Папа сидит и расстроенно смотрит на халтуру рабочих. Братец подходит и интересуется в чём дело, папа объясняет. Ребёнок сочувственно вздыхает и говорит:
— Да, папа, это проблема, конечно, но ты не расстраивайся, пожалуйста, она ни одного твоего выеденного яйца не стоит.

Прошу ребёнка (3 года):
— Расскажи мне про Курочку Рябу.
— Снесла курочка яичко, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало... и не заплакало!

В прошлом году решительно покинули город и перебрались в частный дом. Естественно обзавелись огородом и живностью.
Среднюю дочку, тогда ещё восьмилетку, стали живо интересовать вопросы размножения. Изучать мы их начали на курах и выяснили, что если петуха в куриной стае нет, то яйца будут, но цыплята из них не вылупятся.
В этом году недавно зарезали петуха, и куры временно остались в одиночестве. Собирает моя юная натуралистка яйца в курятнике и изрекает:
— Получай, мама, свои яйца без смысла!
Мне что-то так смешно стало от этой фразы, как будто до этого яйца несли в себе какой-то глубокий смысл.

Моя дочка (4 года) про прошедшую Пасху:
— Какое было хорошее это яичное воскресенье!

Лиза (3 года 2 месяца) глядит в задумчивости на моё шестимесячное пузо:
— Мама, а яйца ты умеешь нести?!

Вове 3 года. Новая интерпретация Курочки Рябы:
— Мышка бежала, яичко разбилось. Дед плачет, баба плачет. Курочка кудахчет: «Кто сделал?! Сейчас выпорю!»

Варим пельмени. Дочка (3 года):
— Мама, если пельмешки варишь, варишь, потом из них вылупляются такие мяса...

Рассматриваем картинки в книжке, на одной — курица на яйцах, на другой — бабочка откладывает яйца. Тимоха (4 года) комментирует:
— Курочка высиживает цыплят, а бабочка — бабчат.

Как-то сварила яйца для салата, Влад (3 года 3 месяца) съел одно, потом ещё, а когда разломил третье яйцо, произнёс:
— Ну что ты будешь делать, опять желток!
Да, это не киндер-сюрприз...