Истории недели

Сегодня был в детском магазине. Дочка говорит маме:
— Мам, смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ мамы меня просто убил:
— Я же тебе говорила: «где написаны четыре циферки, не продаётся».

Сын, собираясь в сад, возмущённо спросил:
— Зачем швеи запутывают мужчин?!
— В каком смысле?
— Вот почему колготки надо надевать двумя полосками назад, а трусы двумя полосками вперёд?!

Дочка (5 лет):
— Мама, хочешь скажу, как узнать, мальчик родится или девочка?
— Как?
— Если яйца холодные, то родятся мальчики, а если тёплые — то девочки!
У меня шок и паника:
— Э-м... кхе-кхе... у кого родятся?
— У черепах!!!

— Сравнительная форма от «good»?
— Good'ше?

Сын потерял маленькую грузовую машинку:
— Где моя фурёнка?

Сын пишет реферат про Льва Лещенко. Да, вот по музыке задают такое. Сынулька много интересного нашёл. Говорит:
— Нигде не могу найти дату смерти.

Сидели с дочкой (4 года), смотрели мультфильм по телевизору. Там истерящей девочке дала конфету чужая тётя, когда она заплакала в магазине. А девочка в требовательной форме потребовала: «Еще!», и на неё ругались родители.
Увидев озадаченное лицо моего ребёнка, и вспомнив, что мораль в мультфильмах лучше пояснять, спросил:
— Доча, а что именно не так сделала девочка?
— Она очень грубо ответила тёте...
— А что надо сказать, когда тебе что-то дарят?
Дочка, неуверенным голосом:
— Дайте ещё, пожалуйста?
Где-то воспитание дало сбой...

Сын рассказывает после школы:
— У нас сегодня субботник был.
Спрашиваю:
— И что вы там делали?
— Грабили, — отвечает.
Имелось в виду — мусор сгребали граблями.

Аля подошла к маме и спросила:
— Из чего делают макароны?
— Из муки.
Теперь ребёнок упорно называет их мукуронами.

Ребёнок спрашивает:
— У вас есть дети?
— Нет.
— Почему вы не говорите «слава богу»?

— У тебя волосы мягкие, как у овечки. И ты такая же добрая, как овечка.
История о том, как я в первый раз не расстроилась, когда меня назвали овцой.

Как говорит мой шестилетний сын:
— Все люди временные.
Это факт.

Франц (4 года), глядя на салат:
— Я люблю только свёклу, а не эти сорняки!

— Лекс ты можешь говорить словами? Чего ты орешь, ты неандерталец, что ли?
— Нет, я андерталец.

Отдыхаем летом в домиках на речке. Женя (5,5 лет) с бабушкой ловят рыбу на вымостке. Бабушка — рыбак ещё тот — забрасывает в очередной раз удочку, и крючок со свистом проносится мимо Жениного уха. Женя:
— Ну, бабушка, с тобой в окопе надо сидеть и чем-нибудь железненьким прикрыться!

Марк (5 лет):
— Счастье — это когда хорошо людям, что на них никто не злится. Я счастливый ребёнок. У меня есть машина гоночная.

Куратор продлённого дня в школе спрашивает:
— Во что мы будем играть?
Тарас (7 лет):
— Ты будешь Змей Горынычем, Федя — принцессом, а я — принцем.

Наблюдаю картину в метро: девочка гладит волосы мамы и говорит:
— Они у тебя такие красивые... Как у папы.
— Спасибо, дочь. Ничего, что папа уже лысый?

Сын:
— Как погода-то подрумянилась.

Мальчик (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки и кричит:
— Мам, я помылся!
Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
— Сначала я помылся, потом я побрился, потом я женился... — вздыхает, — Так и жизнь пройдёт.