Истории недели

Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок (года 3), охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берёт её за руку, ведёт к своим родителям, говорит:
— Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?
Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржём. Паренёк не растерялся:
— Что? Не знаешь своё имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был.
До сих пор иногда так её называем.

Ехали как-то с маленькой дочкой в автобусе на дачу. Дочу зовут Василиса, но домашние часто ласково и кратко называют её Вася. Девочка у нас маленькая бандитка, одета соответствующе: джинсовый костюм, кеды, волосы аккуратно заправлены под бандану. Путь не близкий, поэтому ребёнок периодически встаёт и пытается ходить в проходе. Когда дочь в очередной раз встала с места, бабушка божий-одуванчик, сидевшая напротив не выдержала:
— Ой, какой красивый маальчик, куда же ты идёшь?
— Я не мальчик, я девочка! — обиженно восклицает Василиса.
Бабуля виновато исправляется:
— Ой, какая красивая деевочка! И как же тебя зовут?
— Вася!

Марьяна озаботилась вопросами жизни и смерти. Спрашивает:
— А после того, как люди умирают, что с ними делается?
— Их в землю закапывают.
— Ох, а что же нам делать?! У нас-то и огорода нет!

Ребёнок (5 лет) рассматривает старые семейные фото. Тыкает в фото:
— А это что?
— Ковёр.
— Вы что, все на полу лежите, что ли?

— Алисик, кто у вас в группе из мальчиков самый красивый?
— Не знаю, наверное, Костя.
— Почему он?
— Ну, он самый крутой, — у него джинсы с такими красивыми застёжками, которые сами защёлкиваются, а ещё у него папа на большой крутой машине за ним приезжает иногда.
— Ух ты! Действительно, крутой. А что за машина?
— Камаз.

В детском саду мама незаметно для Егорки (2 года 4 месяца) разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведёт воспитательницу за руку:
— Вот эта мама где?

Маша:
— Папа, а когда вы с мамой были маленькие, люди уже знали, что Земля круглая?

Папа с сыном пришли в баню, а там санитарный день.
— Мы не помылись — там санитары купаются!

Сегодня у младшего сына был первый утренник в ясельной группе детского сада. Воспитатель говорит:
— Наши мальчики-джентльмены приглашают девочек на парный танец.
И обращаясь к моему сыну, спрашивает:
— Миша, с кем ты хочешь танцевать? Кого ты выбираешь?
И тут в ответ звонкий девичий голос:
— Меня!

У подруги двое детей-дошкольников. Подруга — еврейская мама. Дети весь день едят кашу, ходят к врачам раз в неделю, учат иностранные языки и посещают миллион образовательных учреждений. Первый раз оставила их с мужем на 4 дня. Сильно переживала...
Вот что произошло за эти дни — подъём: кто, когда захочет; на завтрак заказали всем по пицце; мультики, мультики; на ужин пельмени. Спать — кто, когда захочет, и что самое главное, первый раз в жизни с немытыми ногами! В общем, мужики оттянулись.
Когда мама вернулась, старший сын сообщил:
— Мамочка, я тебя очень, очень люблю, но с папой мне так было хорошо.

Я взяла новую кофту и говорю:
— Ромочка, давай померим вот эту кофту?
На что Ромочка (2 года 3 месяца) отвечает:
— Мама, неси линейку...

Ксюша (4 года):
— Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растёт, а сильная — это которая через асфальт пробивается.

— У меня выпадают молочные зубы, а вырастают мясные.

Алисе было где-то около четырёх лет. Как-то вечером говорит родителям с укором:
— Вот у Натуси дома есть котик Барсик, она с ним играет. Ей весело. А у меня нет. Не могли вы тоже мне какого-нибудь Барсика родить, я бы тоже с ним играла бы! Ну, пусть не Барсика, а другое какое-нибудь животное, например, хомячка или там мышку, или, ну, хоть лягушонка какого-нибудь самого маленького...
Пришлось из зоомагазина срочно «родить» хомячка.

У Алисы (5 лет) гостит её подружка — Юлька (6 лет) с мамой. Взрослые пьют чай, девочки играют в куклы, дают своим «дочкам» имена. Вдруг Юлька спрашивает свою маму:
— Мам, а почему ты мне дала такое имя — Юлия?
— Ну, ты родилась в июле, поэтому тебя так назвали.
Алиса вопросительно поворачивается к своей маме:
— А почему тогда я не Апрелия?

Прошу Марьяшу (3 года) посмотреть в окно — не возвращается ли из школы старшая сестра Ульяна. Марьяна несколько минут таращится в окно, а потом сообщает:
— Снежок идёт, а Ульяна — нет!

Периодически играем с дочкой (5,5 лет) в ролевые игры. Всегда стараюсь выбрать себе имя поинтереснее. В этот раз представилась Виолой, с юмором рассказала, что сыр такой есть.
Спустя какое-то время после начала диалога говорит:
— Мам, может ты выберешь понормальнее имя?
— Что, забыла? Ну, зови меня сыром. Сыроежкой.
— Ха-ха-ха, сыроежка.
— А ты знаешь, что такое сыроежка?
— Да. Мышка.
Занавес.

Иду по улице, меня обгоняют двое мальчуганов лет семи. Один, энергично жестикулируя, рассказывает о матче дворового хоккея:
— Представляешь, игроки противничьей команды смогли выиграть!

Наша с сестрой бабушка, Алисина прабабушка, живёт в другом городе, у младшего маминого брата. Мы часто ездим её навещать, иногда берём с собой Алису. Чтобы не запутаться в бабушках, для Алисы называем её просто «Бабушка старенькая». Алиса подросла и спрашивает:
— Как бабушку старенькую зовут?
— Баба Шура, — ответили ей.
Имя для Алисы незнакомое, она не могла привыкнуть, называла иногда «баба Руша» и тому подобное. Объясняем, что имя Шура — это по-старинке, а так оно обычное — Александра, или Саша, как у одной из девочек в её группе. Поняла, что Саша, но и про Шуру, видимо, забыть не может, поэтому однажды выдала, тыкая пальчиком на фото:
— Это бабушка старенькая, её зовут Сашура.

Я готовлю ужин, Марьяна, как мне думается, тихо-мирно лепит из пластилина. И вдруг жалуется:
— Носик что-то заболел!
— Ничего, пройдёт, — не особо пугается ехидна-мать.
— Да, но мне кажется, что туда мог попасть пластилин... — интригует дочь.
— Как же он мог туда попасть? — я не сомневаюсь в здравомыслии Марьяши.
— Я могла его туда засунуть... Ты бы посмотрела... — настаивает ребёнок.
Заглядываю в её носик, так и есть — кусок пластилина. Моему возмущению нет предела:
— Эх, ты, Марьяна! Я-то думала, что у меня умная доченька?!
Маня хмыкает:
— Доченька-то у тебя умная, но любит плохо себя вести!