Истории недели

Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов, взяв на себя обязанности командира, раздаёт указания.
— Так, ты у нас пулеметчик, прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдём напрямую, — в этот момент к играющим присоединяется девочка:
— О, а я буду всех лечить!
На что командир устало заявляет:
— Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!

Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.

Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.

Бабушка с Алисой разбирают поговорки и пословицы.
— «Что есть в печи — всё на стол мечи!» — это про щедрых и хлебосольных людей, — учит бабушка Алису.
— Да нет, бабуля, это про богатырей! Мечи только у них везде бывают — и в печи, и на столе, и, может, даже в ванной... Чтоб змей огнедышащий там в засаде не спрятался и не напал на безоружного богатыря, когда тот мыться пойдёт!
Бабушка от удивления рот открыла... О таких мерах ГО и ЧС её в своё время в школе не предупреждали.

Спросил у дочери:
— Кто такой Ленин?
А она:
— Пап, извини, но я из старых певцов никого не знаю...

Сегодня в зоопарке я подхожу к клетке со словами:
— Привет, непонятное животное.
И какой-то ребёнок сбоку от меня говорит:
— Здравствуйте!

Вывеска над микрозаймом: «Деньги за 15 минут до зарплаты».
Девочка:
— Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен подарками. Он сгрёб их в охапку и уныло направился к двери.
— Эй, ты куда? — спросил папа.
— В свою комнату. Играть с новыми носками...

Сын (14 лет) впервые поедет в поезде один. Едет погостить к дяде в другой город. Я даю совет, как быть осторожным в вагоне:
— Ты, когда в туалет пойдёшь, сумку с вещами с собой возьми, а то могут украсть.
На что сын возмущённо:
— Мам, ты что, они же родственники! Да и что им у меня брать — то?

Сын спрашивает:
— Пап, а что дети, когда вырастают они отдельно живут от родителей?
— Да, отдельно.
— А где ты будешь жить?

Еду с сыном (12 лет) в машине. Он:
— Дай порулить?
— Тебе ещё нельзя, рано. Вот придёт твоё время.
— Когда оно придёт, машины будут ездить автономно, а я хочу управлять сам.
Железная логика.

— Смотри, как налужил дождь!

Внучка (4 года 10 месяцев) говорит:
— Знаешь, что бывает, когда корова прыгает?
— Не знаю.
— Взбитое молоко!

Ребенок рассказывает, как воспитатель играл им песни на гитаре, я умиляюсь, говорю:
— А вы в кружочке вокруг сидели, пели?
Марк:
— Нет, в квадратике!

Увидела в журнале миленького котика. Маме:
— Вот я так хочу такого красивенького котёночка, а вы мне не покупаете!
— Но, дочь, у нас ведь Филиппка маленький ещё! — ответила мама, имея в виду, что рано ещё заводить домашнего питомца.
Алиса поняла напрямую:
— А что, у нас Филиппка живёт вместо котёнка?

Бабушка чистит чеснок. Алиса кривит нос.
— Фу, как невкусно пахнет!
— Это сейчас тебе кажется, что невкусно, а вот с курочкой будет так вкусно, что тебя за уши не оттащишь!
— Бабуля, а куда ты меня от курочки за уши будешь тащить?

Оксана (6 лет):
— У меня большое хотение мороженого!!!

Шестилетний Миша просит:
— Папа, включи Алису, я с ней поговорю.
Папа включил, Миша убежал в другую комнату, откуда мы слышим:
— Как коза разговаривает?
Алиса, видимо, отвечает: «Зачем вы обзываете меня козой?»
На что Миша жалобно оправдывается:
— Да нет, я не обзывался. Я просто хотел узнать, как разговаривает коза.

Ребёнок сидит сзади в машине, поёт и вдруг слышу:
— Время так неуловимо, его не остановить.
Удивлённо поворачиваюсь назад и спрашиваю:
— Юль, откуда ты это взяла?
Тяжело вздыхает и говорит:
— Из жизни.

Алиса разговаривает с братиком:
— Филя, скажи «мама».
— Ма-ма-ма-ма...
Филя, скажи «папа».
— Ата-па-та-па...
— Филя, скажи «бабушка».
— Аба-ба-ба-ба... — гулит по-своему малыш.
— Да-а-а, Филя, тебе ещё долго русский язык учить! А ведь есть ещё английский!..