Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Младший сын заполняет литературный дневник для школы: название, главные герои, личное мнение... По последнему пункту:
«Дюймовочка»: женщина зря потратила свои деньги (что заплатила за цветок, из которого появилась Дюймовочка, а та всё равно с ней жить не осталась).
«Красная Шапочка»: даже если тебя съели, всё равно можно спастись.
«Кот в сапогах»: надо учиться обманывать...
«Дюймовочка»: женщина зря потратила свои деньги (что заплатила за цветок, из которого появилась Дюймовочка, а та всё равно с ней жить не осталась).
«Красная Шапочка»: даже если тебя съели, всё равно можно спастись.
«Кот в сапогах»: надо учиться обманывать...
Старшего сына сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждёт реакцию.
А я детей не наказываю, а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю:
Сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов выйдешь.
Сидит. Молчит. Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю:
Ты тоже слово плохое составила?
Нет.
Тогда зачем сидишь?
Я ему кубики подавала.
А я детей не наказываю, а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю:
Сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов выйдешь.
Сидит. Молчит. Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю:
Ты тоже слово плохое составила?
Нет.
Тогда зачем сидишь?
Я ему кубики подавала.
Сын-дошколенок пытался развести меня на покупку телефона:
У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
В 29.
Не-е-е-т!!!
У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
В 29.
Не-е-е-т!!!
У мужа был брак за плечами и дочка (3 года), он её брал каждые выходные. Сидим вдвоём с ней, и она выдаёт мне:
Ты знаешь, мой папа ушёл к какой-то тётке?
И смешно, и стыдно.
Ты знаешь, мой папа ушёл к какой-то тётке?
И смешно, и стыдно.
Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука. Спрашивает:
Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!
Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!
Первый раз родители отправили меня в лагерь в 6 лет, у маминой подруги заболела дочка, и меня взяли по путёвке на её имя. Я не особо понимала, можно ли мне говорить, что я Настя, а не Вика, и всем представлялась по-разному. В итоге весь лагерь думал, что я больная на голову...
Стоим на перекрёстке. Мимо проезжает полицейская процессия из тучи мотоциклов и машин. Папа:
Это, наверное, фрау Меркель.
Дочь (5 лет) удивлённо:
Что? Ты тоже знаешь Меркель?!
Это, наверное, фрау Меркель.
Дочь (5 лет) удивлённо:
Что? Ты тоже знаешь Меркель?!
Дочка (5 лет):
Мама, а куда бабочки всё время летают? По своим пыльцовым делам?
Мама, а куда бабочки всё время летают? По своим пыльцовым делам?
Сестра (4 года):
Нужно бояться не докторов, а поваров. Доктора тебя лечат, а повары готовят невкусную манную кашу с комочками...
Нужно бояться не докторов, а поваров. Доктора тебя лечат, а повары готовят невкусную манную кашу с комочками...
Ехали с дочкой (6 лет) в автобусе. Едет, рисует в телефоне котов. Автобус трясёт, бедолаге всё время приходится стирать и перерисовывать. Психует, чуть ли не ревёт, но продолжает. В итоге, что-то там, с горем пополам, дорисовала и сидит обиженная. Далее диалог:
Ну что ты грустишь, красивые у тебя коты получились.
Нееет.
Да красивые, что ты начинаешь?
Не красивые, чуть ли не ревя.
А у меня в руках сдача 20 рублей.
Ну, давай я у тебя их куплю за 20 рублей.
Шмыгая носом:
Пятьдесят и жвачку...
Чувствую, не просто так она картавит, есть еврейские корни.
Ну что ты грустишь, красивые у тебя коты получились.
Нееет.
Да красивые, что ты начинаешь?
Не красивые, чуть ли не ревя.
А у меня в руках сдача 20 рублей.
Ну, давай я у тебя их куплю за 20 рублей.
Шмыгая носом:
Пятьдесят и жвачку...
Чувствую, не просто так она картавит, есть еврейские корни.
Еду в метро, с собой везу правило для штукатурки h-образное, новое, блестящее. Напротив меня мать с сыном. Ребёнок разглядывает правило.
Мама, а что это такое?
Я не знаю.
Через пару минут ребёнок спрашивает у меня:
А что это такое?
Правило для штукатурки.
Понятно.
Ещё через пару минут лезет в ютуб. Пару станций спустя, радостный говорит:
Мама, я хочу стать штукатуром!!!
Лицо матери не передать, но не забуду я его никогда.
Мама, а что это такое?
Я не знаю.
Через пару минут ребёнок спрашивает у меня:
А что это такое?
Правило для штукатурки.
Понятно.
Ещё через пару минут лезет в ютуб. Пару станций спустя, радостный говорит:
Мама, я хочу стать штукатуром!!!
Лицо матери не передать, но не забуду я его никогда.
Ребёнок заявил:
Вы не понимаете мои чувства, потому что они у меня внутри.
Вы не понимаете мои чувства, потому что они у меня внутри.
С извечным вопросом малолетних исследователей откуда берутся дети, я столкнулась, когда Кате было четыре года. Относительно себя она безоговорочно приняла версию о покупке в магазине. Но уже в пять лет Катя обратилась ко мне с недоумением:
А откуда звери берут детей? Ведь у них же нет магазинов.
А откуда звери берут детей? Ведь у них же нет магазинов.
Зову на ужин мужа:
Кушать, любовь моя!
Сын (5 лет):
Так и знал, что ты скажешь «любовь моя».
Почему?
Потому что у тебя большое сердце.
Кушать, любовь моя!
Сын (5 лет):
Так и знал, что ты скажешь «любовь моя».
Почему?
Потому что у тебя большое сердце.
Объясняла старшей (4 года), которая тогда интересовалась анатомией, про кровь. А Ваня (2,5 года) в это время играл рядом и, вроде бы, даже не слушал.
На следующий день он вдруг выдал:
Красные машинки везут клеткам корм кислород.
Всё, оказывается, понял и сформулировал своими словами.
На следующий день он вдруг выдал:
Красные машинки везут клеткам корм кислород.
Всё, оказывается, понял и сформулировал своими словами.
Младшая (2 года) уже неплохо говорит: «Дай пи» (пить), «Хотю воды», «далик» (сандалик), «Ключи мутик» (Включи мультик), а тут пристала с чем-то непонятным:
Мама, дай оси! В динике. Мама, дай оси! Оси!!!
Какое ещё оси?
Дай оси!
Дочь, что она от меня хочет? Ты её понимаешь?
Сестричка (почти 4), не отрываясь от компьютерной игры, с улыбкой поясняет:
Ну... Она хочет мороженое.
Точно! Как я могла забыть, что «оси в динике» это «мороженое в холодильнике»!
Мама, дай оси! В динике. Мама, дай оси! Оси!!!
Какое ещё оси?
Дай оси!
Дочь, что она от меня хочет? Ты её понимаешь?
Сестричка (почти 4), не отрываясь от компьютерной игры, с улыбкой поясняет:
Ну... Она хочет мороженое.
Точно! Как я могла забыть, что «оси в динике» это «мороженое в холодильнике»!
Почему у ящерицы людины пальцы?
Пару дней назад купила новую масочку, ну и не рассчитала расход, половина осталась. В шутку кричу мужу из ванной:
Сань, у меня тут масочка осталась, тебе надо?
На что старшая дочь кричит:
Мам, ты что?.. Папа у нас и так красивый!!!
Сань, у меня тут масочка осталась, тебе надо?
На что старшая дочь кричит:
Мам, ты что?.. Папа у нас и так красивый!!!
Дочь (11 лет) смотрит мультик, в котором мама уходит из дома, потом возвращается и говорит мужу и сыну:
Не бойтесь, никуда я от вас не денусь...
Дочь подхватывает:
...мне ведь нужно помыть за вами посуду ещё миллион раз.
Не бойтесь, никуда я от вас не денусь...
Дочь подхватывает:
...мне ведь нужно помыть за вами посуду ещё миллион раз.
Повели с женой дочку (7 лет) к стоматологу удалять первый в её жизни разболевшийся зуб. Боль, страх, слёзы, мольбы о пощаде со стороны ребёнка терзали душу, но надо.
После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая:
Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!
После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая:
Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки