Истории недели

Недавно купили щенка. Я сказала сыну (5 лет), что можно найти обучающие дрессировке видео в интернете. Захожу в комнату и вижу такую картину: сын показывает видео щенку. Решил, что собака сможет сама всему научиться, посмотрев видео.

Жена тут ребёнка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда, я теперь на киви похож?

Муж ушёл на работу, и тут жена обнаружила, что ключи от квартиры и от подъезда он оставил дома.
— Ну вот, — ворчит она и, шутя, добавляет, — будет жить на улице.
Маленький сын сильно обеспокоился и с тревогой спрашивает:
— Как же папа попадёт теперь домой?
— Придёт, код наберёт и откроет, — успокаивает его мама.
Весь день ребёнок выглядывал то в окно, то в коридор. Потом поясняет:
— Кота жду, он придёт и дверь папе откроет...

Сегодня моя трёхлетняя дочь выучила моё отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это!

Сестра с мужем и дочкой живут в Испании. Ребёнок кроме Испании ничего за 8 лет не видел. Прилетели ко мне в гости. Спрашиваю её:
— Как тебе тут?
— Немножечко дороги ровные сделать, деревья полить и газон, цветы посадить, убраться и всё будет нормально.

Алёне 3 года. Смотрим книжку-развивалку. Показываю задание:
— Алёнка, вот головные уборы. Для кого какой?
Показывает на царскую корону.
— Это для торта.
— В смысле?
— Надеваешь и ешь торт!

Учу ребёнка счёту:
— Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно.
— Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно. А это на потом.
— Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
— Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садится отец и сын (3-4 года). Отец говорит:
— Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
— Никакой не хочу.
— Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
— Давай маме скажем, что я съел суп, а есть его не буду?
— А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?
— Давай.
Принесли ребёнку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

Машин папа недавно сменил работу, устроился в Сбербанк. Гуляем, я говорю дочке (3 года):
— Представляешь, наш папа теперь работает в банке!
Маша удивлённо:
— Папа, а где твоя банка?!

Ребёнок загадал загадку:
— Как нарисовать яйцо при помощи ножниц?
Оказывается, надо обвести выемку для пальца, которая у этих ножниц имеет форму яйца.

Ребёнок (лет 7) подобрал листовку с надписью РАБОТА. Подходит довольный к маме и говорит:
— А я работу нашёл!

Маленький мальчик говорит девочке:
— Я тебя люблю!
— Прямо как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по-настоящему.

Дочка (4,5 года) надела на две ноги один тапок из отеля:
— Папа, смотри!
— Ага, класс, — говорю я, смотря телевизор.
— Па-ап, смотри на меня глазами.

Перебирал старые вещи и нашёл коробку с фильмоскопом и плёнками. Восьмилетняя дочь живо заинтересовалась необычным предметом и настойчиво предложила сей девайс тут же использовать. Я с жаром начал ей рассказывать, что в мои 8 лет у каждого ребёнка дома был такой. Найдя единственный кусок стены в белом цвете, и настроив резкость, я дрожащей рукой провернув рукоятку на следующий кадр (и отмотав жизнь на 40 лет) с воодушевлением прочтя начало сказки и не видя никакой реакции от дочери, обернувшись услышал от неё:
— Ну всё, включай, папа...

Пошли мы однажды с коллегой и её внуком Дениской (5-6 лет) к банкомату за авансом. Я сняла весь аванс, чтобы заплатить за квартиру и положить на другую карту, а коллега после меня сняла 500 рублей. Денис смотрел-смотрел на это дело и выдаёт возмущённо:
— Бабушка, а почему тебе так мало дали? — и заплакал.

— Покачайте меня на качелях, только я не сойду, а буду всё ещёкать и ещёкать.

— Мне сам папа сказал...
— Мне сама мама сказала...
— Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.

Обожаю, как четырёхлетняя дочка наших соседей, после того как я здороваюсь с ней, говорит своей компании:
— Это моя подружка.
А они все с таким восторгом:
— Вау, она такая взрослая.

Укладываю ребёнка. Над ухом пищит комар. Пытаюсь убить, чтоб не мешал ночью ему. Отбил все ладони. Ребёнок сквозь сон:
— Пап, оставь ты его, он напьётся и сдохнет, там над ночником муха жужжит, её грохни — иначе замучает.

Сосед с внучкой (5 лет) собирают опавшие абрикосы. У деда болит спина, и он уговаривает внучку:
— Тут много ума не надо, собирай и складывай абрикосы в ведёрко.
Собрав несколько штук, внучка выдала:
— Если много ума не надо, тогда собирай сам!
Стою обалдевши, и не знаю даже, что сказать.