Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
У нас дочка изучает книжки новые:
Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.
Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.
Сын (3 года):
Жил-был лев. Он был очень маленький, потому что вдалеке...
Жил-был лев. Он был очень маленький, потому что вдалеке...
Сын играет в «Агента 007»:
Я Джеймс Бомж!
Я Джеймс Бомж!
Сегодня дочь (2 года 9 месяцев) спрашивает:
Я двойняшка?
Да!
А Катя двойняшка?
И Катя двойняшка.
И тут выдаёт:
И каждая двойняшка при встрече лапу подаёт!!!
Я двойняшка?
Да!
А Катя двойняшка?
И Катя двойняшка.
И тут выдаёт:
И каждая двойняшка при встрече лапу подаёт!!!
Купили на дачу песка для разных нужд целую машину забор ставить, комплекс ребёнку... Ребёнку (4 года) сказали, чтобы по участку песок не растаскивал, а играл на куче.
Муж занялся бетонированием столбов. Слышу возмущённый крик сына:
Мама, а папа из моей песочницы песок таскает!
Муж занялся бетонированием столбов. Слышу возмущённый крик сына:
Мама, а папа из моей песочницы песок таскает!
Не разрешаем дочке (3,5 года) одной выходить на балкон пугаем, что орёл заберёт или зомби!
Так вот, сидим, ужинаем всей семьёй, а она так прискорбно и говорит:
Сохрани меня Господи от орёла, зомби и папиного начальника!
Так вот, сидим, ужинаем всей семьёй, а она так прискорбно и говорит:
Сохрани меня Господи от орёла, зомби и папиного начальника!
Отправил сегодня племяшку (9 лет) в магазин купить чего-нибудь к чаю.
Она купила сахар.
Она купила сахар.
Разгадываем загадку про Кощея Бессмертного. Дошли до вопроса, где была спрятана смерть Кощеева.
Что было на дубе?
Тася (4,5 года):
Сундук.
В сундуке?
Заяц.
В зайце что?
Утка.
А что в утке?
Ну, а в утке?
Яйцо.
А в яйце?..
Игрушка!!!
Что было на дубе?
Тася (4,5 года):
Сундук.
В сундуке?
Заяц.
В зайце что?
Утка.
А что в утке?
Ну, а в утке?
Яйцо.
А в яйце?..
Игрушка!!!
Наша девушка (8 лет) вчера на шампуньке прочитала «женьшень», и говорит:
Смотри, как смешно слово «женщина» написали.
Смотри, как смешно слово «женщина» написали.
Тимоха (9 лет) звонит из лагеря через два дня после отъезда:
Мама, а знаешь, без планшета жить можно!
Мама, а знаешь, без планшета жить можно!
Идём мимо спортивной площадки, пацаны в футбол играют, все в обычной одежде, один в зенитовской экипировке. Вовка:
Ой, мам, смотри, детёныш Зенита!
Ой, мам, смотри, детёныш Зенита!
Дочка вчера сказала:
Мама, я знаю, для чего голуби людям нужны.
Для чего?!
Чтобы лужи выпивать.
Мама, я знаю, для чего голуби людям нужны.
Для чего?!
Чтобы лужи выпивать.
Зашли под конец рабочего дня к папе на работу. Ребёнок спрашивает:
Папа тут работает?
Да.
А как работает?
Молча.
Скрипя зубами?
Папа тут работает?
Да.
А как работает?
Молча.
Скрипя зубами?
Владик, как сестрёнку назовём?
Ну, каким-нибудь цветочным именем.
Каким например?
Ну, Одуванчиком.
Ну, каким-нибудь цветочным именем.
Каким например?
Ну, Одуванчиком.
Дочка, в выходные поедем на дачу и сходим в лес.
Ой, здорово! Там мясоруб живёт!
Что-то в лес теперь идти страшновато...
Ой, здорово! Там мясоруб живёт!
Что-то в лес теперь идти страшновато...
Вчера вечером, на мою просьбу навести порядок в комнате, сын сказал:
Ну, мамочка! Если я сейчас займусь уборкой, у меня совсем не останется времени насладиться жизнью...
Ну, мамочка! Если я сейчас займусь уборкой, у меня совсем не останется времени насладиться жизнью...
Вика (6,5 лет):
Мама, а что такое «медовый месяц»?
Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
Понятно. Подробностей не надо!
Мама, а что такое «медовый месяц»?
Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
Понятно. Подробностей не надо!
Маша (2 года) перед зеркалом.
Маша красавица, мама красавица...
А папа?
Просто Серёжа.
Маша красавица, мама красавица...
А папа?
Просто Серёжа.
Смотрю детальный прогноз погоды, уезжать на сутки к бабушке, думаю как одеть детей и лишнее с собой не брать, размышляю вслух, сын рядом сидит. Я:
Ну и как же вас завтра одевать?!
Сын:
Быстро!
Ну и как же вас завтра одевать?!
Сын:
Быстро!
Собираюсь на работу, опаздываю. Прошу сына заварить мне чай. Через пять минут понимаю, что пить его уже некогда. Обуваюсь, открываю дверь...
А чай?!
Я не успеваю, извини, сынок...
Чтоб его не огорчать, добавляю:
Я приду с работы и выпью.
Но несвежий чай пить вредно, я читал в интернете...
Это всё ерунда. Не выливай, выпью обязательно.
Деть, ворчливо, себе под нос:
Тогда я его хотя бы в холодильник поставлю...
А чай?!
Я не успеваю, извини, сынок...
Чтоб его не огорчать, добавляю:
Я приду с работы и выпью.
Но несвежий чай пить вредно, я читал в интернете...
Это всё ерунда. Не выливай, выпью обязательно.
Деть, ворчливо, себе под нос:
Тогда я его хотя бы в холодильник поставлю...
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки