Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
Моя на кухне!
Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
Моя на кухне!
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
Почему так долго?
Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
Папа, а ты зачем с ней дрался?
Почему так долго?
Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
Папа, а ты зачем с ней дрался?
Дочка (4 года):
Мам, а ты меня зачем родила?
Ну, чтоб с тобой в кино ходить, театр, зоопарк, книжки читать вместе, гулять, рисовать... Ну, в общем, чтоб нескучно было.
М-м-м... А папа меня как использует?
Мам, а ты меня зачем родила?
Ну, чтоб с тобой в кино ходить, театр, зоопарк, книжки читать вместе, гулять, рисовать... Ну, в общем, чтоб нескучно было.
М-м-м... А папа меня как использует?
После посещения театра:
Я в театре с мальчиком подружился (сидели на соседних креслах).
Хорошо, и как его зовут?
Не знаю, но мама назвала его лодырем.
Я в театре с мальчиком подружился (сидели на соседних креслах).
Хорошо, и как его зовут?
Не знаю, но мама назвала его лодырем.
Как-то раз сын не слушался. Папы дома не было. Получил нагоняй от меня. И печально говорит:
Эх, где же наш папочка, который говорит нашей мамочке: «не нервничай кошечка»?
Ругаться сразу перестала.
Эх, где же наш папочка, который говорит нашей мамочке: «не нервничай кошечка»?
Ругаться сразу перестала.
Ходили как-то бабушка с внучкой по магазинам и забрели в зоомагазин прикупить еды для домашней живности. Маринка, увидев большого попугая, решила поприветствовать его, крикнув ему:
Ку-ку!!!
Попугай развернулся к девочке и ответил:
Мя-я-яу!
Мариша напугалась и говорит бабушке удивлённо:
Так нельзя!!!
Ку-ку!!!
Попугай развернулся к девочке и ответил:
Мя-я-яу!
Мариша напугалась и говорит бабушке удивлённо:
Так нельзя!!!
Укладываю сына (3 года) спать. Он просит почитать. Говорю:
Сына, давай в другой раз. У меня голова болит.
А рот? спрашивает он.
Рот не болел, пришлось почитать...
Сына, давай в другой раз. У меня голова болит.
А рот? спрашивает он.
Рот не болел, пришлось почитать...
Бабушка рассказывает детям про традиции свадеб:
Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
Сын очень как-то с сомнением:
То есть её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку игрушечную?
Ну да. Но это игра такая.
Дурацкие игры у вас какие-то.
Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
Сын очень как-то с сомнением:
То есть её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку игрушечную?
Ну да. Но это игра такая.
Дурацкие игры у вас какие-то.
Александр (17 лет) уходит на дискотеку. Ну, конечно, лекция о правильном поведении прочитана и просьба отвечать на мои звонки по мобильному. На что сын изрекает:
Я знаю, что после третьего неотвеченного звонка от мамы ты автоматически считаешься без вести пропавшим...
Я знаю, что после третьего неотвеченного звонка от мамы ты автоматически считаешься без вести пропавшим...
Едем в машине. Сын (6 лет) просит сосиску в тесте. Говорим:
Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь.
И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт:
Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?!
Купили.
Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь.
И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт:
Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?!
Купили.
Суббота, 6 утра. Ребёнок в кроватке проснулся и хнычет, хочет к нам перелечь. Толкаю мужа в бок:
Иди, я всю ночь вставала, твоя очередь.
Этот хитрюга даже не проснулся, мозг во сне сгенерировал:
Какая очередь? Я не занимал.
Иди, я всю ночь вставала, твоя очередь.
Этот хитрюга даже не проснулся, мозг во сне сгенерировал:
Какая очередь? Я не занимал.
Наш капризный котяра с величайшим презрением относится ко всем нашим попыткам дать ему колбаски. А тут Андрейка машинально бросил ему кусочек индюшачьей, а он её съел. Надо было слышать вопль ребёнка:
Мама! Она настоящая!!!
Устами младенца, как говорится...
Юля берёт виноградинку, протягивает коту и, ехидно-ехидно так:
Съешь? Он настоящий! надо было видеть глаза кота!
Мама! Она настоящая!!!
Устами младенца, как говорится...
Юля берёт виноградинку, протягивает коту и, ехидно-ехидно так:
Съешь? Он настоящий! надо было видеть глаза кота!
Вот придёт зима, выпадет снег, и я буду кататься с гор как настоящий булыжник.
Дочка выдала:
Мама! Выйди из комнаты. Я сейчас буду ковыряться в носу, а ты этого не любишь!
Мама! Выйди из комнаты. Я сейчас буду ковыряться в носу, а ты этого не любишь!
Мама, а почему у людей, когда они старенькие становятся, зубы выпадают и на их месте вырастают золотые?
Тимоха (9 лет) ждёт зиму, решил коньки примерить. Мама:
Как же это я коньки купила, у которых ботинки не раздвигаются? А это же не я, а Дед Мороз!
Бабушка:
А я думала, ты и есть Дед Мороз.
Тимоха:
Мама не Дед Мороз, но она с ним в сговоре!
Как же это я коньки купила, у которых ботинки не раздвигаются? А это же не я, а Дед Мороз!
Бабушка:
А я думала, ты и есть Дед Мороз.
Тимоха:
Мама не Дед Мороз, но она с ним в сговоре!
Мама, радостно подходя к зеркалу:
Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
Я надеюсь ты не думаешь, что это ты.
Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
Я надеюсь ты не думаешь, что это ты.
Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться с направлением. Тут летом проходим медкомиссию в школу. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла:
Всё, я знаю, каким врачом буду.
Каким же?
Окулистом.
Почему?
Ну я посмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были 40), ты ей за осмотр дала 50 грн. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 грн. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.
Всё, я знаю, каким врачом буду.
Каким же?
Окулистом.
Почему?
Ну я посмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были 40), ты ей за осмотр дала 50 грн. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 грн. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.
Сын (6 лет) играет в Лего. Одна очень важная деталька закатилась под диван. Ползает, пытается достать, никак не получается... Встаёт, и горестно вздыхая:
Боже! Ну почему этот мир так жесток?!
Боже! Ну почему этот мир так жесток?!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки