Истории недели

Идём с ребёнком по улице, нас обгоняет толпа панков, среди них один с ярко-малиновым ирокезом.
— Мама, а это кто? Петушок — золотой гребешок?

Подходим к дому, дочь (3 года) бежит первая жать домофон. Обычно в номера существующих квартир не попадает и домофон отвечает звуковым сигналом ошибки. Но недавно комбинацию цифр нашей квартиры выучила. Так вот, сейчас подбежала, мы метрах в 20 не торопясь идём. Слышим гудки дозвона, думали к нам звонит. А там кто-то отвечает:
— Алё!!!
Дочка такая громко:
— Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-а-а... — это она уже пару дней повторяет после просмотра сказки Гуси-Лебеди на Youtube.
Мы уже рядом, подорвались:
— Ты чего, Лиза, ты кому набрала?..
А оттуда мужской голос:
— Она на работе!

Маша (8 лет):
— Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...

Гуляют на площадке мальчишки (5-7 лет) и только и слышно от машущих мечами нинзяго и трансформеров:
— У меня сила Дисептекона!
— А у меня сила Огня!
— А у меня — Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
— А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.

Дочка (6 лет) идёт по пляжу, ведёт собачку той-терьера на поводке, проходит мимо компания только что приехавших людей. Они у неё спрашивают:
— Собака не кусается?
— Нет, она только что поела.

Дочка счастливо заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!!!
— Дюймовочка?!
— Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть.

Сижу у своей девушки в гостях, беседую с её шестилетней дочерью. Маленькая Лина с упоением рассказывает мне о своей мини-библиотеке и любимых книгах:
— А это Мумий Тролль, а это Маленький принц. А вот эту книгу мама мне подарила, — показывает мне большую красочную энциклопедию «Анатомия человека для детей», — но будь осторожен, там (говорит шёпотом) голые тёти и дяди... совсем голые, — и, выдержав паузу, с серьёзной такой моськой добавляет: — Только не удивляйся, Лёша. Я предупредила.

— Мама, смотри, собачка с корзинкой, как интересно она туда мордочку засунула?!
Овчарка в наморднике.

Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.

Скоро день рождения, сыну исполняется 4 года. Спрашиваю:
— Рома, а кого ты на день рождения пригласишь?
— Тебя, папу, бабушку, дедушку, — и далее перечисляются родственники.
— А из деток кого?
Долгое раздумье:
— Мама, но у меня же нету ещё деток!

Сегодня у сына Вадика в саду на прогулке дети рассуждали, что такое любовь. Два перла — Даня:
— Любовь — это когда душу другого человека суёшь в свою душу.
Савва:
— Это когда мозги с мозгами целуются.

Дочка спрашивает:
— А я когда родилась — утром, днём или вечером?
— Утром.
— А ты тогда ещё спала? А ты удивилась, когда проснулась, а я рядом лежу?

Собираюсь в театр, надеваю туфли на высоком каблуке. Поучающим тоном говорю дочери (2 года 9 месяцев):
— На высоких каблуках очень сложно ходить!
Она мне таким же тоном:
— Ну так учись!

Моя красотка прибегает в панике от соседской девочки, где её застращали:
— Пусть мама тебе панамку на голову наденет, а не то сознание потеряешь.
Надела я панамку. Ребёнок испуганно:
— Мама, а ты мне панамкой сознание прикрыла, чтобы я его не потеряла?

Ребёнок изображает доктора, слушает меня. Вердикт:
— Всё нормально, сердце не стучит.

— Папа, согни пятку!

Дочь удивила меня вопросом:
— А Кащей Бессмертный откуда появился?
Я зависла и решила пойти логическим путём:
— Ну, наверное, его мама родила...
— Что, у него была такая злая мама, и она его учила над златом чахнуть, да?
И что тут ответить ребёнку?!

Гуляем по парку, дочка возмущается:
— Почему написали: «По газонам не ходить»? Написали бы просто: Не топтать их коням землю русскую!!!

Сын (4 года) приходит из садика задумчивый и печальный. Долго молча вздыхал и наконец с чувством выдал:
— Не люблю я девчонок!
— С чего это вдруг?
После очередного вздоха с надрывом:
— Спокойствия в них нету никакого!

Ходили на детский день рождения, там аниматор пират набирал себе команду пиратов, надо было придумать себе прозвище... Мой (4 года) назвался Пират Петушок.