Истории недели

Муж дурачится, играя с дочкой:
— А Варя солёный огурец, а Варя солёный огурец!
Варя (2 года):
— Обоснуй.

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
— Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
— А он также как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросом женитьбы и много на эту тему рассуждал:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад дедушка женился.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил!

Сын играет в больницу лего-человечками:
— А-а-а, я сломал ногу. Пожалуйста, отвези меня в больницу. Мам, смотри, это скорая помощь, я построил скорую помощь с краном.
— С краном?
— Ну, кран на случай, если толстяк будет... или жираф. Это многопрофильная клиника.

Дочь разговаривает с бабушкой:
— Мы поедем на Чёрное море, а ты езжай на Белое. Чего нам всем толкаться-то?

Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
— Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
— Ну как же так?
— Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул!

Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.

Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
— Десятое число.
Ребёнок:
— Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.

Папа у нас в последние дни много работает, приходит поздно, дети скучают. Вечером дочка подзывает папу на секретный разговор:
— Папа, подойди завтра к начальнику, попроси его по-хорошему «Начальник, милый, отпусти меня завтра пораньше с работы, к детям и жене. Особенно к детям».
Папа растаял, на следующий день в 5 вечера был уже дома.

Дочь (5 лет) перешла в другой садик. После первого дня спрашиваю:
— Ты общалась с новыми детками?
— Нет, они не новые. Это я новая!

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью...». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
— А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке?

Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к неожиданному результату.
Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал как и все. После того, как он все съел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил:
— Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось...
Правильное воспитание даёт свои плоды!

Дочка (3 года 9 месяцев) увидела на улице лохматую собачку, типа пекинеса. Морда заросшая, хвост лохматый пушистый, комок шерсти. Дочка удивляется:
— Мама, я не знаю, с какой стороны её надо кормить.

Старшая дочь пересказывает сказку, заданную в школе:
— Смерть Кощеева на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в... э-э-э...
Ксюша (7 лет) кричит:
— В холодильнике?!

Дочка (3 года):
— Мама, а можно сушку в молоко макать?
— Макай, если хочешь...
— Нет, не хочу!

А вы знаете, что в кинотеатрах люди все едят спец.корм?

— Я вырасту, заработаю много-много денег и куплю папе самолёт, а маме много еды...
По-моему мне пора заканчивать с диетами.

Были на этих выходных у друзей на даче, праздновали четырёхлетие их дочурки. Уже поздно вечером, после весёлого праздника подруга пошла укладывать её спать, возвращается и пересказывает диалог:
— Мам, а день рождения прошёл?
— Да, уже прошёл...
— Мам, а давай, завтра утром ёлку нарядим!