Истории недели

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плётки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца:
— Плётки есть?
Он мне посоветовал обратиться в отдел «18+». Кстати там и купила плётку-семихвостку, очень мне её консультант нахваливал:
— Бьёт не больно, вам понравится.
На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался.

Мне было годика 4 тогда. Вечер, родители приходят забирать детей из садика. Кто-то с воспитателями общается, кто-то помогает своим шнурки завязать, малые носятся вокруг — в общем, шумиха та ещё. А я вот подхожу к поварихе и эдак любознательно спрашиваю:
— А вы чего, сосиски совсем не любите?
Народ замолкает и смотрит на эту сцену. Повариха, немного растерявшись и улыбаясь, говорит:
— Почему же, люблю, с чего это ты так интересуешься?
— Да просто вчера котлеты давали, так вы целую сумку домой унесли, а сосиски не берёте...
Повариху, оказывается, потом уволили. Но на её место пришла новая и мы с ней подружились. Уже лет 17 прошло, а она ещё до сих пор обо мне у родителей интересуется.

Сын (6 лет):
— Папа, давай играть в слова. Я загадал слово, а ты отгадывай.
— Ну, ты подскажи мне...
— Ну, это плохое слово.
— А как же я отгадаю, скажи хоть первую букву.
— А ты называй все плохие слова, которые знаешь, а я буду говорить — да или нет.

Рассказала знакомая мне девочка:
— Когда мою сестрёнку спрашивают, сколько ей лет, она отвечает: «Три с пуповиной!»

Младшая дочь играет и по ходу придумывает историю, я рядом навожу порядок. Говорит:
— ...и тут он бросился на утюг. Мама, а почему в сказках злые бросаются на утюг?
Так она слышала слово «наутёк». Хорошо, что спросила.

Каждый год Тимоха (11 лет) едет в лагерь со старым советским чемоданом, хотя есть две сумки на колёсах. И в первую поездку в лагере над ним смеялись и шутили. И бабушка его отговаривала. Не помогло. И вот в прошедшее лето:
— Мама! К концу смены каждый отряд должен снять фильм. Знаешь кто главный герой в нашем фильме? Мой чемодан!!! А вы «не бери, не бери»!!!

Два брата — старший и младший смотрят черепашек-ниндзя. Младший мечтательно говорит:
— Хотел бы я жить как они...
А старший отвечает:
— Так лезь в канализацию.

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия:
— Прятаться вон в тех гаражах нельзя, считаем до 50...
Я заностальгировал — и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
— Только, чур на мобильники не звонить...

Лиза (6 лет) с видом учителя показывает младшему братику на цифры в тетрадке по арифметике:
— Вот это, Коленька, цифра 8, это цифра 1, а это 2. Смотри внимательно, ведь тебе скоро будет два годика! Потом три, потом четыре, да тебе уже почти как мне — шесть!
Затем задумчиво так обнимает брата и говорит:
— Эх, Коля, какие наши годы?!

Дочка (5 лет):
— Папа, я в спорткомплексе видела одного из твоих подданных! (подчинённых)

Моя дочка только что сказанула, что полное имя у Клавы — Клавиатура.

Я на сессии, говорю по телефону с сыном (5 лет).
— Мам, когда ты уже приедешь?
— Завтра, сынок.
— А ты же вчера говорила, что послезавтра. Ты что, передумала?

Дочка вернулась со дня рождения одноклассника. Они только что закончили дом — и строительство, и ремонт. Я интересуюсь:
— Ну и как там внутри?
Дочь:
— Мама, такой ужас! Там ещё никто не валялся!
Я не сразу поняла, о чём речь.

Вчера дочка (5,5 лет) подходит и спрашивает:
— А мы когда письмо Деду Морозу писать будем?
— Уже скоро. А что ты хочешь в подарок?
— А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим, купим.
Чёрт! А так можно было?

Заходили с сыном (4 года 9 месяцев) в небольшой магазинчик, продавец не разрешила ему трогать игрушки руками, его это огорчило.
На следующий день захотел зайти в этот магазин. Заходит и говорит:
— Вы не разрешили трогать игрушки руками, а мне же интересно посмотреть, вот я зашёл сказать, чтоб вы подумали над своим поведением! Всё!
Мне говорит:
— Идём! Пусть знает, как обижать супергероев!

Отчитываю ребёнка (6 лет) за плохую учёбу в школе:
— Вот я, когда училась в школе, у меня одни пятёрки были.
— А сейчас они где?
Даже задумалась на какой-то момент. А ведь правильно мыслит...

Младшая дочь, заметив свеклу на обеденном столе, принимается плакать и повторять, что ни в жизть её есть не будет. Средняя — тоном мудреца:
— Ешь. Поверь мне, это ещё не самое страшное в жизни!

Подруга с трёхлетним сынишкой подходят к храму. Он спрашивает:
— Мам, а Господь на службу приедет?

Ваню (2,5 года) пришлось разбудить, и он не в духе. Пытаюсь развеселить:
— Ты мой сыночек?
— Неть.
— Ты мой дружок?
— Неть.
— Пирожочек?
— Неть.
— Огурчик? Помидорчик?..
Ваня мрачно:
— Неть. Я картошка. Жареная.

Ксюша (4 года):
— В 7 лет я буду учиться в первом классе, в 6 — во втором, а в 5 — в минусовом классе.
Вот и думаю: откуда у четырёхлетнего ребёнка понятие об отрицательных числах?..