Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «ремонт»
Сижу, сомневаюсь, заказывать ванну или нет дорого. Муж говорит:
Бери! Пока цены не изменились.
Дочь в противовес:
Подожди, мама, не бери! Вдруг тебе Дед Мороз подарит её на новый год!
Бери! Пока цены не изменились.
Дочь в противовес:
Подожди, мама, не бери! Вдруг тебе Дед Мороз подарит её на новый год!
Серёжа (5 лет):
Мам, а это что такое?
Остатки от разных рулонов обоев после ремонта на всякий случай...
А я думал, что это взрывчатка... На всякий случай!
Мам, а это что такое?
Остатки от разных рулонов обоев после ремонта на всякий случай...
А я думал, что это взрывчатка... На всякий случай!
Достали ребёнка своими ремонтами. Говорит:
Мам, хочу сахар-ламинат.
Мам, хочу сахар-ламинат.
Учим с сыном глаголы. Объясняю:
Глагол обозначает действие и отвечает на вопросы: что делал, что делаю, что буду делать.
А знаешь, что мы делали в моей комнате?
Что?
Ремонт.
Глагол обозначает действие и отвечает на вопросы: что делал, что делаю, что буду делать.
А знаешь, что мы делали в моей комнате?
Что?
Ремонт.
Сын любит нашим знакомым давать свои имена. Богдан у него Бань, Богдана Воня.
А сегодня добил окончательно. Нашего мастера, который подбил нас на новую стройку, назвал «дядя Идея» (дядя Андрей). Чувствую, что дядя Идея к нему прилипнет надолго.
А сегодня добил окончательно. Нашего мастера, который подбил нас на новую стройку, назвал «дядя Идея» (дядя Андрей). Чувствую, что дядя Идея к нему прилипнет надолго.
Тимоша:
Мой папа может всё починить, даже то, что сам поломал.
Мой папа может всё починить, даже то, что сам поломал.
Раздаётся громкий звук сверления. Подглядываю за сыном, не испугался ли он. А он берёт свой игрушечный перфоратор, начинает «сверлить» стену, затем, смотря вверх, громко спрашивает:
Дядя, ты слышишь?
Дядя, ты слышишь?
Муж стелит ламинат. Естественно, это довольно шумный процесс постоянно нужно пилить доски болгаркой. Соседка приходит, рассказывает. Внук (лет 5):
Кто это там всё время жужжит?
Сосед Вова.
А этот Вова что, большой комар, что ли?..
Кто это там всё время жужжит?
Сосед Вова.
А этот Вова что, большой комар, что ли?..
Отправили сына и дочку к моим родителям на две недельки погостить. Сами ремонтом занялись. Из-за работы две недели плавно переросли в месяц, который превратился в полтора.
Съездили неделю назад к ним, привезли вкусняшек, сухих завтраков. Решили забрать в эти выходные, но рабочий график не дал, перенесли на конец недели.
Дети знали, что их должны были забрать. Жена звонит утром, поговорить с ними. Трубку взяла моя мама. Разговаривают, вдруг мама смеётся.
Дети сели завтракать, сын (7 лет) кричит сестре (5 лет):
Ника, сыпь поменьше звёздочек, а то походу мы здесь ещё надолго останемся, надо чтобы хватило.
Ремонт сдвинулся с мёртвой точки сразу же.
Съездили неделю назад к ним, привезли вкусняшек, сухих завтраков. Решили забрать в эти выходные, но рабочий график не дал, перенесли на конец недели.
Дети знали, что их должны были забрать. Жена звонит утром, поговорить с ними. Трубку взяла моя мама. Разговаривают, вдруг мама смеётся.
Дети сели завтракать, сын (7 лет) кричит сестре (5 лет):
Ника, сыпь поменьше звёздочек, а то походу мы здесь ещё надолго останемся, надо чтобы хватило.
Ремонт сдвинулся с мёртвой точки сразу же.
Знаете, наверное, когда что-то белишь, то оно сначала не белое, а серое такое...
Так вот белю. Подходит дочка:
Что ты делаешь?
Да вот, надо стену забелить.
Хм... а сначала ты её засерешь?
Наверное, а чего это ты решила?
Ну серым сначала намажешь.
Так вот белю. Подходит дочка:
Что ты делаешь?
Да вот, надо стену забелить.
Хм... а сначала ты её засерешь?
Наверное, а чего это ты решила?
Ну серым сначала намажешь.
Сын (5 лет) смотрит как папа чинит что-то и говорит:
Наш папа настоящий прописионал!
Наш папа настоящий прописионал!
Когда я была в декрете с детьми, сломалась у нас в квартире газовая колонка. Вызвала я газовщика, тот пришёл, отремонтировал колонку. Сыну на тот момент было три года, визит газовщика его впечатлил: от открытого чемодана с инструментами не отходил и глаз не отрывал от всего процесса ремонта.
Вечером с работы пришёл наш папа, ну и, как всегда разговоры как дела, чем занимались... Сынок рассказывает:
Дядя приходил, колонку делал.
Проходит пара дней, вечером те же разговоры что да как, и тут сынок опять рассказывает дядя приходил, колонку делал...
Муж спрашивает у меня:
Что, опять сломалась?
Нет, наверное, вспомнил ребёнок тот день.
Проходит ещё пара дней и опять сын вспоминает, что дядя приходил, колонку делал... Папа был, мягко говоря, озадачен, но свекровь потом каждый день приходила «в гости» к нам целую неделю.
Вечером с работы пришёл наш папа, ну и, как всегда разговоры как дела, чем занимались... Сынок рассказывает:
Дядя приходил, колонку делал.
Проходит пара дней, вечером те же разговоры что да как, и тут сынок опять рассказывает дядя приходил, колонку делал...
Муж спрашивает у меня:
Что, опять сломалась?
Нет, наверное, вспомнил ребёнок тот день.
Проходит ещё пара дней и опять сын вспоминает, что дядя приходил, колонку делал... Папа был, мягко говоря, озадачен, но свекровь потом каждый день приходила «в гости» к нам целую неделю.
Внучка Юля (5 лет 7 месяцев) растёт бойкой и активной, участвует во всех делах нашей большой семьи (7 внуков). У нас торцевая квартира, зимой промерзала стена в ванной, почернели углы и прочее. Муж и два сына, стоя в проёме двери, обсуждают проблему. Все имеют высшее строительное образование. Наш пострел везде поспел: стоит, слушает и выносит свой вердикт:
Гипсу не хватает.
Мужчины грохнули от хохота, ведь она в теме. Теперь у нас фишка: надо посоветоваться с Юлей.
Гипсу не хватает.
Мужчины грохнули от хохота, ведь она в теме. Теперь у нас фишка: надо посоветоваться с Юлей.
Купили квартиру в новостройке. Естественно, без отделки. Говорю Верочке (5 лет):
Веруня, пока в новой квартире ремонт, ты у бабушки будешь жить, согласна?
Ну, ладно... Только зачем вы такую квартиру купили?.. Она же новая! Купите другую где ничего не сломалось!
Веруня, пока в новой квартире ремонт, ты у бабушки будешь жить, согласна?
Ну, ладно... Только зачем вы такую квартиру купили?.. Она же новая! Купите другую где ничего не сломалось!
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».
Дочка вернулась со дня рождения одноклассника. Они только что закончили дом и строительство, и ремонт. Я интересуюсь:
Ну и как там внутри?
Дочь:
Мама, такой ужас! Там ещё никто не валялся!
Я не сразу поняла, о чём речь.
Ну и как там внутри?
Дочь:
Мама, такой ужас! Там ещё никто не валялся!
Я не сразу поняла, о чём речь.
Папа сидит и расстроенно смотрит на халтуру рабочих. Братец подходит и интересуется в чём дело, папа объясняет. Ребёнок сочувственно вздыхает и говорит:
Да, папа, это проблема, конечно, но ты не расстраивайся, пожалуйста, она ни одного твоего выеденного яйца не стоит.
Да, папа, это проблема, конечно, но ты не расстраивайся, пожалуйста, она ни одного твоего выеденного яйца не стоит.
Дедушка клеит плитку в ванной. Дочка заглядывает в дверь:
Дедушка, у тебя есть проблемы? Я могу их решить. Очень просто. Но только маленькие. Я ведь сама маленькая ещё и решать могу только маленькие проблемы.
Дедушка, у тебя есть проблемы? Я могу их решить. Очень просто. Но только маленькие. Я ведь сама маленькая ещё и решать могу только маленькие проблемы.
Ремонтируем кухню. Плиты нет, мойки нет, питаемся заварной кашей и картошкой...
На пятый день у дочки (4,5 года) истерика:
Мама!!! Давай купим новую квартиру! плачет.
А чем тебя эта не устраивает?
Ты что?! Не видишь? Здесь совсем нет еды.
На пятый день у дочки (4,5 года) истерика:
Мама!!! Давай купим новую квартиру! плачет.
А чем тебя эта не устраивает?
Ты что?! Не видишь? Здесь совсем нет еды.
Делаю ремонт в ванной. Соответственно моемся, как придётся. И, вот, пришла история из детского сада.
Зашёл у детей разговор, кто богатый, а кто бедный. Богатым оказалось быть неинтересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Девочка из сада рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают, на что Вероника (дочь моя) заявила:
Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я вообще в тазике моюсь.
Взяла первое место по бедности...
Зашёл у детей разговор, кто богатый, а кто бедный. Богатым оказалось быть неинтересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Девочка из сада рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают, на что Вероника (дочь моя) заявила:
Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я вообще в тазике моюсь.
Взяла первое место по бедности...
Ложимся с дочкой спать, сосед наверху начинает что-то ремонтировать, стучать. Катя:
Мамочка, не бойся, это дятел, он там гнездо строит!
Мамочка, не бойся, это дятел, он там гнездо строит!
Жду сантехников, говорю Тимке:
Сейчас к нам дяди придут, будут чинить унитаз и трубу в ванной.
Тимоха (2 года 4 месяца):
В ванной нет унитаза, он в туалете. Мама ты перепуталась.
Сейчас к нам дяди придут, будут чинить унитаз и трубу в ванной.
Тимоха (2 года 4 месяца):
В ванной нет унитаза, он в туалете. Мама ты перепуталась.
Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.
Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.
Меняем обои. В комнате бедлам, стены ободраны, на полу мусор, мы скребками шумно очищаем стену. Заходит Ангелина (6 лет 10 месяцев), осматривается вокруг и заявляет:
Я ваш босс. Я в ужасе от вашей работы!
Я ваш босс. Я в ужасе от вашей работы!
Затеяли ремонт, вечером вынесли всё из комнаты.
Наутро бужу Олю в садик, она первым делом:
Ремонт сделали?
Наутро бужу Олю в садик, она первым делом:
Ремонт сделали?
Делаем уборку после ремонта, убираем инструменты, Богдан помогает. Взял пилу:
Осторожно, у меня что-то острое!
Осторожно, у меня что-то острое!
В новой десятиэтажке у бабушки жильцы обустраивают квартиры.
Надоели, возмущается Родион, – дрелят и дрелят каждый день...
Надоели, возмущается Родион, – дрелят и дрелят каждый день...
Внук Артём (пошёл в школу) с удивлением рассказывает бабушке:
Представляешь, по телеку сказали, что динозавры раньше умели менять пол.
Это как же?
Не знаю, наверное, старый пол зубами сдирали, а новый укладывали.
Представляешь, по телеку сказали, что динозавры раньше умели менять пол.
Это как же?
Не знаю, наверное, старый пол зубами сдирали, а новый укладывали.
Начали делать ремонт на кухне, отбили всё до кирпича и на некоторых кирпичах что-то писали наши доблестные строители. Сын увидел какие-то буквы:
О, мама, смотри, древние надписи, тут раньше жили динозавры!
О, мама, смотри, древние надписи, тут раньше жили динозавры!
Марина (6 лет) насмотрелась передачу «Квартирный вопрос», построила домик из подушек и накрыла его покрывалом.
Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает:
Беда мне с этим натяжным потолком...
Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает:
Беда мне с этим натяжным потолком...
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки