Истории недели

По дороге утром в школу сын увидел на асфальте лужицу крови и рядом сигарету — наверно кому-то лицо набили ночью. С ужасом воскликнул:
— А-а-а, мама! Курение убило человека!!!

Юбилей — дедушке 60. Куча гостей.
— Внучек, ну а ты какой тост хочешь дедушке сказать?
Внук (5 лет) встал, поднял бокал и важно так:
— За жизнь без простатита!
Вот она, реклама.

На кассе Макдоналдса:
— Вам игрушку для мальчика или для девочки?
Мужчина оборачивается и кричит:
— Со-оня! Тебе игрушку для мальчика или для девочки?
Прибегает Соня:
— Ну, пап, чего ты как маленький? Конечно для мальчика! Они не такие тупые.

Вылез у моего сына коренной зуб за молочным, отправились к стоматологу, выдернули молочный.
После заявляет:
— Это что же это, получается я лишний зуб чистил?!

Сын (1 год 11 месяцев) пытается открыть холодильник, подёргал, не получается.
— Занято!

У знакомой дитё рассказала, как утренник прошёл:
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед Мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься, прыгать и драться. Артём был Человек-паук он подрался с Серёжей, он был Бэтмен, Артём говорил, что Человек-паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели, перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По-моему дети рано познали корпоратив.

В цирке:
— Мам, а это львы настоящие или роботы?
— Настоящие, конечно.
— А у этого человека мозгов вообще нет?! В пасть живому льву голову засунуть...

Я обожаю биатлон, соответственно, все этапы кубка мира смотрим.
Когда спросила ребёнка:
— Что тебе подарить на Новый год?
Доча честно ответила:
— Лыжи.
Подумав полминуты, добавила:
— Только ружьё пока не нужно, я так пока бегать буду.

Я вяжу крючком браслетики из бисера. Саня выпросил один. И каждый день он вспоминает о нём и спрашивает:
— Мам, ну когда же ты мне доделаешь уже?
— К Рождеству! Вот к Рождеству точно!
— Так Рождество же сегодня!
— Сегодня католическое. А я тебе на православное сделаю.
— Кристаллическое — это как?
— Не кристаллическое, а католическое!
— Католическое? Это для котов что ли?!

Знакомый прикупил себе GPS-навигатор. Едет в машине со своим сыном (2,5 года). Навигатор женским голосом сообщает куда ему поворачивать. А он уже заехал в свой район и едет дворами и переулками, как ему удобнее, игнорируя бесполезные тут указания навигатора.
В итоге ребёнок говорит навигатору:
— Тётенька, перестань говорить глупости!

Илья (5 лет) ждёт папу из командировки.
— Я окутан интересом с головы до ног, что же папа мне привезёт...

Сын (4 года) болел, сидел дома неделю. Выходит гулять с бабушкой и давай бегать, круги нарезать — он у нас вообще очень активный. Бабушка:
— Кирилл! Ты чего бегаешь?
— Топливо вырабатываю!

Сестра убеждает брата (обоим 5,5 лет) в том, что все должны трудиться и приводит очередной аргумент:
— Нельзя ничего не делать, даже мёртвые — и те лежат!

Приходит мой ребёнок, намедни, и значит, мне говорит:
— Я сделал вывод, что мозг похож на попу, и там, и там есть левое полушарие и правое!!!

Спрашиваю младшего сына (6 лет):
— На новый год что у Деда Мороза попросишь?
— Паровозики.
— Какие?
— Да, трудно рассказать, ну вот подарит, сама и увидишь...
Ну, и какие же паровозики мне теперь ему купить?

— Завтра, сынок, пойдём ещё на одну ёлочку сходим, стишки расскажешь, станцуешь.
— Ой, мама, не надоело ещё на переодетых ненастоящих Дедов Морозов смотреть?
— С чего ты взял, что они ненастоящие?
— Настоящий мне конструктор подарил, вот гитару ещё хочу, а эти только конфеты — хотят, чтоб я без зубов остался...

Совместный перл. Муж с сыном смотрят документальный фильм про жизнь насекомых «Микрокосмос». Там улитки встретились и обнимаются, сын спрашивает:
— А что они делают?
Муж, не отрываясь от экрана:
— Ну, они танцуют.
Сын вдумчиво, тоже не отрываясь:
— Им же жениться надо.
— Ну почему, необязательно, можно и так потанцевать...

Дочка в шоке бегает, не знает, что у Деда Мороза просить. Ужинаем.
— Мам! Ну, у меня всё уже есть!
— Так тебе же Артур (друг) предложил совести у Мороза попросить и побольше.
Ковыряя вилкой в тарелке, поднимает на меня ясны очи:
— Совесть? А что это такое?

Читаю дочке сказку перед сном. И, как в каждой сказке, принц встретил принцессу, она, конечно же, была так прекрасна, что он не смог оторвать от неё глаз! На что дочка сделала испуганное лицо и сказала:
— Не читай мне больше эту сказку! Это ужас, а не сказка! Разве можно принцам глазы отрывать?!

Ходим с дочкой 4 года) по рынку, проходим мимо бабушек с кошками-собаками, дочка просит:
— Мам, давай котёночка себе возьмём!
— Ну что ты, у нас ведь дома Боря есть, зачем нам ещё один кот?
— А, ну да... Но когда Боря у нас закончится, мы себе обязательно ещё одного котёночка возьмём!!!