Истории месяца 02.2019

Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:
— Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

Старший сын, будучи ещё в младшей школе, пришёл домой и объявил, что он будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... и ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация — полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря. Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтоб из него вытесать гирю и покрасить в чёрный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтоб переделать её в трико.
До утренника остается меньше недели, и тут я встречаю нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача... А она смотрит на меня так удивлённо:
— Какой силач? Он богатырь! Один из трёх богатырей по сценарию.
Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря — два в кольчугах, шлемах, с мечами... и один в полосатом трико с гирей.
P.S. Костюм богатыря я всё-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль.

Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто.
И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из аэропорта в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причём марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт:
— Теперь понятно, почему мы его так долго ждём.

Я на работе получаю молоко, принесла полную сумку. Дочка (5 лет):
— Это откуда столько молока?
— С работы, за вредность.
— Ого, какая ты вредная!

Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
— Вот ты мне всё время говоришь «думай, что делаешь», «делай правильно»... А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе!!!

Тимоха (11 лет) гриппует:
— Мама, почему у меня голова болит?
— От интоксикации.
— Я не отравился, у меня вирус.
— Тебя отравляют продукты жизнедеятельности вируса.
Тим возмущенно:
— Мало того, что они во мне живут, так они ещё и гадят!!!

Говорю сыну (7 лет):
— Покорми кошку.
— Чем?
— Под столом корм. Положи ей три ложки.
— Может две?
— Давай три.
Через время жена спрашивает:
— Почему у кошки в миске три ложки лежат?!

Случай вчера в магазине произошёл. Женщина ходила по магазину с ребёнком (лет 6). Мальчик подошёл к витрине с мороженым и начал разглядывать. Мать подошла к нему и спросила, какое ему взять. Мальчик сказал, что ему не хочется, а потом повернулся к маме и сказал:
— Мам, когда наконец-то изобретут лекарство от диабета я тебе весь этот холодильник куплю, и мы будем вдвоём его есть!
Женщина тепло так улыбнулась и они ушли, оставив меня стоять с влажными глазами.

Оксана, придя из сада, рассказывает:
— Наша воспитательница на прогулке как сурикат всё время стоит и смотрит, не случилось ли чего?

Мальчик в магазине игрушек протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

В магазине маленький внучек (года 3-4) теребит за рукав бабушку и канючит:
— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького...

Видим с Соней (6 лет) в небе просто тучу птиц, которая то равномерно заполняет пространство, то выстраивается в длинную волнистую ленту, то закруживается в спираль... В общем, необыкновенная красотища!
Тут Соня предполагает:
— Может, они репетируют танец встречи весны?

Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».

Сын выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает папа.
Хлюпая носом:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Недавно было. Дочь:
— Пап, у меня зуб шатается!
— А ну покажи.
Дочь выдёргивает зуб, протягивает на ладошке:
— На, смотри.

Сын, читая Чехова:
— Чего они так страдают по этому вишнёвому саду? Это же просто деревья?
— И это говорит человек, который плакал, сидя у мамы на коленях, когда узнал, что будем продавать старый шифоньер?
— Ну-у...

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать...

Хвастаюсь трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд.
Он спросил:
— А ты можешь приготовить коту корм?

Вова докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вова, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущим в корзинке по реке!
— Ага, это она так сказала...

Идёт мама с маленьким сыном (лет 4) через двор:
— Тебе одеть варежки?
— Надеть!

Соня (6,5 лет) жалуется:
— Позавчера вырвали зуб (удалили молочный зубик), вчера подстригали ногти на руках, а сегодня на завтрак каша овсяная. Совсем жизни нет!!!

Сижу, смотрю, как сын (8 лет) учит уроки. Няня задаёт вопросы про рассказ, он отвечает.
— Почему зайца сначала назвали глупым?
— Он говорил, что не боится волка и медведя и не понимал, что их бояться надо. Это потому, что у него было мало жизненного опыта.

Читаем стих «Вот какой рассеянный». Внезапно вопрос от старшего:
— Мам, рассеянный — это потому что он из России?

Мы с дочкой (3 года) были в цирке, вышел на сцену маленький медвежонок (с белой грудкой) с медведицей. Дочка увидела и спрашивает:
— Мама, а что медвежонок игрушечный?
— Нет, живой, а это его мама.
И тут она как закричит:
— Нет, он игрушечный, вон у него вата на груди торчит.

Мой младший сын перешёл на следующую ступень в ушу и у него появилось новое оружие — к палке добавился меч. И у нас несколько вечеров уже разыгрываются сценки из рыцарских романов.
Зову его:
— Положи уже меч, иди кушать!
Становится на одно колено и протягивает мне меч со словами:
— Возьмите Эскалибур, Ваше Высочество!
Иду прятать меч в чехол, он меня догоняет:
— Ваше Величество, посвятите меня в рыцари, пока меч не спрятали!
Становится на колени, и я его посвящаю, поочередно прикладывая меч к каждому плечу. А старший брат придумал речь для посвящения:
— Сэр Ланселот, именуемый первым, кто исполнял домашние задания, знаток иностранных речей и доблестный рыцарь.

— Ребёнка нельзя ругать, — сказала мне сегодня Алиса. — А то вдруг он депутатом будет...

Мне с утра младший (9 лет) притащил книжку со сказками Пушкина, там на обложке нарисованы 33 богатыря, он и говорит:
— Мам, глянь, это друзья Аквамена.
В общем-то логично...

Алеся, выходя из ванной, на мотив кипеловского «я свободен»:
— Я помылаааась!.. Может следующий идти!

— Нужно выдать кошку замуж за какого-нибудь кота. Тогда она уедет жить к мужу, а мы спокойно сможем завести хомячка!

Дочь (6 лет) играет и говорит:
— Когда вырасту, у меня будет двое детей. Назову одну Наталья Викторовна, вторую — Татьяна Юрьевна.
Мы с женой удивлённо спрашиваем:
— Так у тебя сколько мужей то будет?
— Один.
— А как звать его?
— Никита.
— Тогда кто такие Юра и Витя?
— Как хочу, так и называю!