Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 01.2019
Никого из взрослых не было дома. Алисиной маме срочно надо было поработать на кухне, а четырёхмесячный малыш никак не засыпал. Мама попросила Алису присмотреть за братиком. Та с удовольствием села у электронной люльки и попросила маму отключить у неё мелодию.
Я сама ему буду петь! тоном опытной няньки сказала Алиса.
Мама отключила. Через минуту из комнаты раздается колыбельная песня Алисы:
Спят усталые лошадки...
Дочь, так ты ведь что-то не то поёшь, замечает мама. В этой песенке спят усталые игрушки...
Мама, ну где ты видела усталые игрушки?! От чего они устают?! Лошадки, так те хоть работают!
Мама согласилась с данным аргументом.
Я сама ему буду петь! тоном опытной няньки сказала Алиса.
Мама отключила. Через минуту из комнаты раздается колыбельная песня Алисы:
Спят усталые лошадки...
Дочь, так ты ведь что-то не то поёшь, замечает мама. В этой песенке спят усталые игрушки...
Мама, ну где ты видела усталые игрушки?! От чего они устают?! Лошадки, так те хоть работают!
Мама согласилась с данным аргументом.
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
Ведь только папа от компьютера пароль знает.
В тролейбусе:
Мама, я в туалет хочу, громко говорит.
Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
Мама, я в туалет хочу, громко говорит.
Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
Аврора (5 лет) родителям:
Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?
Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?
Друзья семьи обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пошла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса... Дальше краткий диалог с ребёнком о крысах:
А она страшная?
Да, конечно.
И противная?
Очень!
Злая?
Ещё какая злая!
А вкусная?
Что?!
Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
А она страшная?
Да, конечно.
И противная?
Очень!
Злая?
Ещё какая злая!
А вкусная?
Что?!
Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
Работаю в детском саду. Сегодня занятие тема «дикие животные». Задаю вопрос:
Чем питается лиса?
Ответ порадовал:
Колобками.
Чем питается лиса?
Ответ порадовал:
Колобками.
Я часто слушаю радио «Юность». Там играют советские песни 50-80-х годов. Сын несколько дней послушал, а потом говорит:
Мама, это не радио «Юность», это какое-то радио «Старость».
Мама, это не радио «Юность», это какое-то радио «Старость».
Маша (8 лет) спрашивает:
Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
Маша, а что именно тебя интересует?
Расскажи всё!
Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
Тогда скажи главное трусы снимать надо?
Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
Маша, а что именно тебя интересует?
Расскажи всё!
Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
Тогда скажи главное трусы снимать надо?
У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Сын (3,5 года) стоял, смотрел на неё минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать. Жена:
Ну, хоть кто-то заметил, что я постриглась.
Ну, хоть кто-то заметил, что я постриглась.
Празднуем новый год с семьёй мама, папа, бабушка и прочие родственники плюс ребёнок (2 года). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаём тожественно, слушаем. И тут на второй минуте ребёнок начинает (абсолютно в такт гимну):
Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...
Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...
В садике сделали прививку. Руку нельзя мочить. По дороге домой обсуждаем, каким образом вечером надо будет купаться. Я предлагаю сполоснуть сына под душем, а руку он будет держать, поднятой кверху.
Я буду купаться, как Родина-мать! гордо комментирует ребёнок...
Я буду купаться, как Родина-мать! гордо комментирует ребёнок...
Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе сейчас будем ужинать, и на полу мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?
И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.
Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.
Микроволновка на кухне во второй раз сигнализирует об окончании процесса разогрева. Девочка из комнаты кричит:
Иду, милая! Иду!
Иду, милая! Иду!
Оксана в 7 лет попросила на новый год ступу с метлой и мигалкой!
Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
Сколько, сынок?..
Три мяча! напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
Сколько, сынок?..
Три мяча! напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
Я инженер по водоснабжению и водоотведению. Как-то, своему сыну (5 лет), поинтересовавшемуся, где я работаю и чем занимаюсь, попыталась объяснить:
Видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти.
Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю:
А ты знаешь, кем мама работает?
Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!
Видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти.
Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю:
А ты знаешь, кем мама работает?
Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!
Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
Оказалось, мне.
Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
Оказалось, мне.
Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя пятилетняя дочь начала ей петь песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки:
Новый год, Новый год. Вокруг чудеса. Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда, и всё это нежным ангельским голосочком.
Новый год, Новый год. Вокруг чудеса. Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда, и всё это нежным ангельским голосочком.
Вовочка (4 года) мечтает о малыше, говорит часто сам с собой на эту тему, как будет ухаживать за ним, заботиться, жалеть. У меня ком в горле всегда от этих речей. Слышу однажды:
На новый год распакую коробку, а вдруг там маленький ребёнок.
На новый год распакую коробку, а вдруг там маленький ребёнок.
Дочка (2 года) заказала Деду Морозу в подарок жёлтого игрушечного котёнка:
У меня уже есть зелёный и розовый, хочу и жёлтенького!
Ну и как полагается мама ринулась на поиски. А тут, как назло, что хочешь: и зайцы, и собаки, и мишки, а такого котёнка нет. Есть разные, но жёлтого нет! Что делать?! Купила ей пазлы и успокоилась.
31 декабря. Мой ребёнок просыпается и первая фраза:
Сегодня придёт Дед Мороз и принесёт мне жёлтого котёнка.
Меня как кипятком ошпарило: котёнка-то нет!!! Бабуля собирается на базар, а там, как известно, и чёрта с рогами купишь!
Я, говорит, поищу.
Приходит:
Нет котёнка! Весь базар обошла!
Муж собирается на работу. Я, говорит, на Петровке поищу. Звонит, что тоже не купил. Уже часиков пять... Бегу в ближайший ларёк. Помню, что там был такой. Но: нос набекрень, «пикалка» в пузе не работает. Покупаю, зашиваю «пикалку» из другой игрушки. Зато сколько радости было у ребёнка!!! Это надо было видеть, когда она под ёлкой нашла своего вожделенного котёнка! И неважно, что у него морда набекрень! Она так и засыпала всегда с котятами в охапке: зелёным, розовым и жёлтым!
У меня уже есть зелёный и розовый, хочу и жёлтенького!
Ну и как полагается мама ринулась на поиски. А тут, как назло, что хочешь: и зайцы, и собаки, и мишки, а такого котёнка нет. Есть разные, но жёлтого нет! Что делать?! Купила ей пазлы и успокоилась.
31 декабря. Мой ребёнок просыпается и первая фраза:
Сегодня придёт Дед Мороз и принесёт мне жёлтого котёнка.
Меня как кипятком ошпарило: котёнка-то нет!!! Бабуля собирается на базар, а там, как известно, и чёрта с рогами купишь!
Я, говорит, поищу.
Приходит:
Нет котёнка! Весь базар обошла!
Муж собирается на работу. Я, говорит, на Петровке поищу. Звонит, что тоже не купил. Уже часиков пять... Бегу в ближайший ларёк. Помню, что там был такой. Но: нос набекрень, «пикалка» в пузе не работает. Покупаю, зашиваю «пикалку» из другой игрушки. Зато сколько радости было у ребёнка!!! Это надо было видеть, когда она под ёлкой нашла своего вожделенного котёнка! И неважно, что у него морда набекрень! Она так и засыпала всегда с котятами в охапке: зелёным, розовым и жёлтым!
Недавно приезжали родственники. Сын (4 года) подходит к маме и жалуется, что его дедушка назвал девочкой.
А почему?
Когда я игрался, ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.
Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.
Сын всё это внимательно выслушал и заявляет:
Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.
Откуда?
А я ему показал.
А почему?
Когда я игрался, ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.
Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.
Сын всё это внимательно выслушал и заявляет:
Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.
Откуда?
А я ему показал.
Дочь пришла домой и заявляет:
Вы все должны делать то, что я говорю!
Почему это?
Я здесь живу, а Мария Ивановна (воспитательница) сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю.
Вы все должны делать то, что я говорю!
Почему это?
Я здесь живу, а Мария Ивановна (воспитательница) сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю.
Мариша (2 года 8 месяцев) трогает колючий подбородок папы и изрекает:
А мне бороду почему-то не сделали...
А мне бороду почему-то не сделали...
Объяснили с женой сыну, зачем мыть руки с мылом:
На руках живут микробы, которые вредны для здоровья и если ты помоешь руки с мылом, то их убьёшь и будешь здоров.
Сын моет руки в ванной, мы с женой в кухне, вдруг из ванны дикие вопли, рычание, какие-то причитания, первая мысль ребёнок ошпарился кипятком! Заглядываем и видим картину: малыш стоит с намыленными руками, смотрит на них и издаёт эти дикие звуки. Спрашиваем:
В чём дело?
Это микробы так умирают!
На руках живут микробы, которые вредны для здоровья и если ты помоешь руки с мылом, то их убьёшь и будешь здоров.
Сын моет руки в ванной, мы с женой в кухне, вдруг из ванны дикие вопли, рычание, какие-то причитания, первая мысль ребёнок ошпарился кипятком! Заглядываем и видим картину: малыш стоит с намыленными руками, смотрит на них и издаёт эти дикие звуки. Спрашиваем:
В чём дело?
Это микробы так умирают!
Отправили вредничающего Диму (4 года) в детскую «подумать над своим поведением». Через полминуты деть возвращается и говорит:
Я долго думал и понял... Мне достались плохие родители!
Я долго думал и понял... Мне достались плохие родители!
У нас очень дружный дом, ведомственный, все друг друга знают и так получилось, что живёт в этом доме в основном руководство крупного предприятия. Каждый Новый год 31 декабря ставится во дворе ёлка и когда стемнеет, приезжают приглашённые в складчину Дед Мороз и Снегурочка прямо во двор, все жильцы вываливают нарядные с детьми и происходит представление и раздача подарков. Дети готовятся заранее, потому что каждый что-то должен спеть или сплясать или стих рассказать.
Антошке было тогда где-то три года. Мама учила с ним короткий стишок месяц. Наконец, полный аншлаг, почти все уже рассказали и спели, доходит очередь до Антона, он выходит в круг и начинает, слегка картавя:
Дед Морож! Дед Морож!.. и вдруг забыл, что дальше.
Не моргнув глазом, громко и с выражением продолжает экспромтом:
Не ходи в лес, а то умрёшь!
Вся тусовка внимательно посмотрела в сторону родителей...
Антошке было тогда где-то три года. Мама учила с ним короткий стишок месяц. Наконец, полный аншлаг, почти все уже рассказали и спели, доходит очередь до Антона, он выходит в круг и начинает, слегка картавя:
Дед Морож! Дед Морож!.. и вдруг забыл, что дальше.
Не моргнув глазом, громко и с выражением продолжает экспромтом:
Не ходи в лес, а то умрёшь!
Вся тусовка внимательно посмотрела в сторону родителей...
Мама, а давай играть в прятки, а чтобы тебе легче было меня найти, я буду вот так торчать рукой!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки