Истории месяца 11.2014

Муж у меня на кладбище работает — памятники устанавливает. Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошла я с сыном (5 лет) в магазин, выбрали, подходим на кассу. Кассир пробивает, и тут мой сын ей говорит:
— Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, «ведёт программу», комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места...

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

На выписке из роддома Ваню (5,5 лет) медсестра спросила:
— За кем ты пришёл? За девочкой или за мальчиком?
— За девочкой!
— Но у тебя же братик, придётся за сестрой ещё прийти.
— Да я вообще-то маму имел в виду.

Сын вместо «что» стал говорить «шо». Меня бесит. Сказала ему, если будет «шокать», по шее получит.
Сегодня «шокнул» опять, получил лёгкого подзатыльника, и изрёк:
— Ай, моя шея! Надо что-нибудь холодного приложить, например, кусочек твоего сердца.

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду, подерусь...

В саду сказали, что дочка (5 лет) суп не ела. Я удивлена, так как моя суп очень любит. Спрашиваю:
— Асёк, почему ты суп не стала есть?
— Потому что Сёму жалко!
Поговорила с воспитателем. Оказывается, новый мальчик не ест суп, его ругают, он плачет, дети смеются, а вот моя его поддержала!
Я так горжусь своей девочкой! Она ведь очень суп любит. А отказалась в солидарность (хотя и слова такого не знает).

Сидим, обсуждаем с сыном национальности, смешение кровей. Я ему говорю, что больше всего в нём русской крови, потом в равных долях белорусской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в фиг знает, каком колене...
— Мам, так это что, я получается, как дворняжка?

Сын разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая «М».
Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

Женька (4 года) разглядывает месячного соседского пацанёнка. У него папа грузин, ну, соответственно, у грудничка нос крохотный, но орлиный. Женька меня шёпотом спрашивает:
— А чего он такой носатый?
Я тоже шёпотом говорю:
— А он грузин, они все с такими носами.
Женька во всё горло:
— Как?! Такой маленький и уже грузин?

Артём (8 лет):
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

— Мама, а в армию ты со мной пойдёшь?
— Нет.
— Без меня?!

Гуляем, дети ковыряются в песке, готовят, приносят мне на пробу, я всем говорю:
— Ням-ням-ням, ой, как вкусно, молодец.
И тут новенькая девочка после этого суёт совок с песком мне в рот и говорит:
— Не ням-ням-ням, а нормально ешь!

Вчера вечером, уже лёжа в постели, завёл мой младшенький (5,5 лет) задушевный разговор:
— Мама, я так тебя люблю! Можно, когда я вырасту, папа найдёт себе кого-то ещё, а я женюсь на тебе?
— Даже не знаю, Тёма... Я тебя тоже очень люблю, но всё-таки думаю, что когда ты вырастешь, ты найдёшь девушку, в которую влюбишься и на которой, наверное, женишься.
— А если я её не найду?
— Обязательно найдешь!
— А где я её найду?
— Встретишь где-нибудь...
— Я если не встречу?
— Тёма, я уверена, что у тебя будет ещё миллион возможностей встретить любимую девушку!
Деть расплывается в улыбке и явно с облегчением закрывает глазёнки. Я его целую, тихонько выхожу из детской, и уже в дверном проеме получаю в затылок:
— Мам!!! А если у неё уже будет мужик?

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Э-э-э... Памелла Андерсон!

Папа подсадил Машу (12 лет) на чердак, чтобы она достала ему оттуда новогоднюю ёлку. Ёлку Маша папе передать успела, а слезть — нет, так как у папы зазвонил телефон, и он ушёл по нему разговаривать, а про Машу забыл. Маша просит Алису (6 лет):
— Алиса, найди мне лестницу.
Алиса побегала по гаражу, вернулась и говорит:
— Лестницу я не нашла нигде. А ты просто прыгай вниз!
Маша:
— Нет, тут слишком высоко. Я так убиться могу.
Алиса:
— Маша! Ну ты что! Тебе же двенадцать лет! Ты уже достаточно пожила.

Сын (4 года) по всей кухне рассыпал по полу пачку соли и пачку сахара и лёг спать от греха подальше, чтобы избежать наказания (и избежал).
На следующее утро спрашиваем:
— Зачем ты это сделал?
— Кошка там походит и ей налипнет на лапы, и, когда она будет лапы себе мыть, ей будет то солёно, то сладко.

Сын самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

Таня нашла у тёти книжку «Высказывания великих людей». Сидит, читает. Потом говорит мне:
— Мама, знаешь, один философ сказал, что когда ты встаёшь, что должен спросить себя: «Что я совершу за этот день?», а когда ложишься спать: «Что я совершил?». Так вот, я, вставая, спросила себя :«Съем ли я мороженое?». То, что я спрошу вечером, будет зависеть только от тебя.

Побывали в питерском океанариуме. Там три крупных ската в бассейне плавают и высоко выпрыгивают из воды. Комментарий мелкой:
— О! Какие блины прыгучие! Отойти надо, вдруг они ещё и кусючие.

Сын с восхищённым взглядом:
— Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!

В саду у девочки был день рождения — клоун, каравай-каравай, ну в общем, всё как всегда. И тут все детки говорят свои пожелания, доходит слово до нашего чада (4 года):
— Ну что, Тая, я тебя поздравляю, желаю, конечно, здоровья, но самое главное, чтоб был мир в Украине!!!

Специфика моей работы включает проверку знаний детей, их речь.
— Я сейчас назову тебе четыре предмета, один будет лишний, подумай и назови, что лишнее. «Яблоко, апельсин, кукла, банан». Что лишнее?
Молчит, повторяю опять.
— Так, что здесь лишнее?
— Вопросы!

Рассказывают дочке (5 лет 3 месяца) сказку, в которой главный герой попадает в город божьих коровок. Дочка:
— А ещё есть мир курей.
— Что?
— Ну, Ира нам сказала, что есть мир курей.
Ира — это преподаватель в подготовительной школе. Ну не могла она такое сказать. Я:
— Не может быть? Что это?
Дочка:
— Ну, планета такая — мир курей.
— А-а-а! Меркурий.
Пришлось дальше объяснять, что это, и что там куры не живут.

Таня на новогоднем празднике рассказывает стих Деду Морозу:
— У лукоморья дуб зелёный...
Я жду её в коридоре. Вдруг понимаю, что ребёнка долго нет, захожу и вижу: Таня всё ещё рассказывает:
— Ах, если мученик любви страдает безнадёжно...
А Дед Мороз уже чуть не спит.

Саша (6 лет):
— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?

Женя (5 лет) спрашивает у меня:
— Почему нам пирожки делает бабушка?
Я начала говорить про занятость...
— Но когда ты вырастешь, будешь работать, а я буду сидеть с твоими детьми, вот тогда и я буду стряпать пирожки...
Он как расплачется:
— Ага... пока я буду на работе, они всё съедят!..

Я готовлю салат из квашеной капусты. Добавила, укроп, большую луковицу, красный перец, потом сыпанула чёрного.
Ваня:
— А теперь поджигай!

Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
— Сына, что делали в садике?
— Рисовали.
— Ай, молодцы какие!
— А воспитательница нас за это ругала.
— Почему?
— А мы на стенках рисовали.

Младший бегает с клюшкой и гоняет шайбу по квартире.
— Сынок ты, что делаешь? Ты кто вообще?
— Мама, я Александр Сергеевич! Александр Сергеевич Клюшкин! Великий русский хоккеист!