Истории месяца 12.2014

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
— Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Илья (8 лет) приходит из школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

— Я был в животе?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?

На прошлый Новый год нарядился наш папа в костюм Деда Мороза и пошёл дочку поздравлять, а Алинка (2 года 8 месяцев) сильно испугалась, увидев его. Пришлось папе снять костюм при ней и придумать сказку о том, что встретил он Деда Мороза на улице, тот дал ему свой костюм, мешок с подарками и попросил её поздравить, а сам побежал к другим деткам. На что Алинка, утирая слезы, спросила:
— Ну и что, он к другим деткам голый пошёл?

Тут позвонила знакомая, говорит:
— Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает «CL». Что делать?! Уже час жмём на все кнопки, ничего не получается.
Поднял инструкцию — оказалось: дети включили «защиту от детей», а родители так и не смогли с ней справиться.

Сын приходит из сада, рассказывает:
— Я сегодня уснуть не мог, не спал...
— Почему?
— Звуки разные мешали...
— Какие звуки?
— Да воспитательница храпела!

Стояла моя тётя с мамой на крыльце. У тёти есть сын ему 3 года. Стоят разговаривают, а он в песочнице играет. Тётя говорит:
— Ему уже три, и до сих пор не разговаривает. Может к врачу надо?
Мальчик поворачивается, и говорит:
— А о чём с вами разговаривать?

Звонок. Открываю дверь, стоит мой младшенький с огромными испуганными глазищами и держит за руку ревущего мальчика с разбитой коленкой.
— Мама, это мой гулящий друг, он упал...
Я, еле подавив в себе смех (ситуация же трагичная, коленка разбита), переспрашиваю:
— Какой-какой друг?
— Гулящий... мы с ним вместе во дворе гуляли.
Пришлось в срочном порядке мазать коленку перекисью и лепить пластырь, потому как, хоть и гулящий, но всё же друг!!!

Купили новую раскраску. На одной из страниц задание: «Мама послала дочку в магазин, определи, какие продукты она купит?» и нарисована Мышка, которая держит в лапках рубль, в продуктовом магазине. Таня посмотрела и говорит:
— Да за один рубль она ничего не купит...

Мама приводит трёхлетнюю Дашу от бабушки. Даша обращается к папе:
— Папа, угадай, что я от бабушки принесла.
— Не знаю. Что?
Даша достаёт из кармана пакетик одноразовых носовых платочков с запахом клубники и торжественно объявляет:
— Клубничные сопли!

В магазине говорю Глебу (4 года):
— Оставлю тебе сумки, сторожи их.
— Ладно, я буду лаять!

Артуру 4 года. Купание на речке. Вечереет, но ребёнок очень хочет и дальше купаться, договорились, что в воду заходить можно, но только по колено...
Заходит. По колено. Ещё дальше... по пояс... остановился.
— Артур, ну договаривались, что по колено!
— Мама, а ты не сказала по чьё колено, я зашел по твоё...

Работаю в детской студии педагогом. Две девчушки (5 лет) разговаривают между собой. Одна говорит:
— Я родилась в год мышки, поэтому я на Новый год буду мышкой.
Другая отвечает:
— А я родилась в год свиньи, поэтому я на новогоднем утреннике буду... Снегурочкой.
Смеялись всем педагогическим коллективом.

Дочка, когда ей было 4 года, очень любила свою мягкую игрушку — зайца. И спать ложилась только с ним.
Однажды к нам пришли друзья — сидим, общаемся. По телевизору идёт мультик «Ну, погоди!». И дядя Серёжа для поддержания разговора спрашивает дочку:
— Юль, а кого ты больше любишь — волка или зайца?
Юля так задумчиво:
— Волка!.. Но сплю с зайцем.

Вчера с сыном (8 лет) были у педиатра. Доктор была в хорошем расположении духа и не прочь пообщаться. Спрашивает:
— Андрюша, тебя что-то беспокоит?
— Нет, всё отлично.
— А маму твою что смущает?
— Моя причёска.

Привели сына (1 год 10 месяцев) в частный садик. Первый день, волнуешься. Хочется, чтобы он всем понравился.
За завтраком ребёнок демонстративно отодвигает от себя все тарелки, берёт кружку и идёт по столам со всеми чокаться, затем поворачивается ко всем и говорит:
— Ну, за знакомство!

Младший сын попытался прокатиться на коте... Зверь мужественно терпел. Старший спас котейку, гладит его, а тот не урчит.
— Ну поурчи немного, Василий! Мам, Ромка ему урчальник сломал!

Мама прочитала Лене сказку про людоеда и говорит:
— Что, страшно?
— Нет! Меня же Леной, а не Людой зовут!

Кума прислала фото маникюра, который она сделала, рассматриваем. Ваня (4 года):
— Мама, только девочки ногти красят. А мальчики не красят. Знаешь, что мальчики красят?
— Что?
— Заборы!!!

Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки. Я:
— Дочка, чем ты занимаешься?
— Политикой!

Дочка посмотрела диснеевского «Маугли». Там медведь Балу пытается у Маугли выяснить, какое он (Маугли) животное, сравнивая с другими, с собой, и показывает сначала на свою лапу, а потом на руку Маугли, говорит:
— Моя лапа — шерсть, твоя лапа — нет шерсти...
Дочка прониклась, подходит к папе и спрашивает, показывая сначала на его волосатую руку, а потом на мою и свою лысые:
— Твоя лапа — шерсть, моя и мамина — нет шерсти... Мам, а папа у нас какое животное?

Сын (4 года) увидел рекламу «Чужой против Хищника» и просит купить диск с фильмом посмотреть. Ни на какие уговоры не поддается, что фильм страшный и диск лицензионный дорогой... Хочу, и всё! Ладно, купила ему Чужого, начал он смотреть. Честно продержался минут 20, затем выключает фильм и говорит серьёзным голосом:
— Мама! Ты этот диск никуда не девай и никому не отдавай! Я ещё немножко подрасту и обязательно фильм досмотрю. А пока — ну очень страшно!

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо «у папы опустилась температура» сказала в трубку:
— Папа похолодел.

Тут все про маленьких пишут, а у меня вчера 18-летний племянник выдал.
Учится в техникуме, что-то с компьютерными технологиями связано. Вчера приехал с учёбы и фантазирует:
— Хочу создать такую кнопку, которая будет выключать свет на всей планете. Нажал её, раз и темно... а что... вот летят мимо инопланетяне, видят света нет, значит дома никого нет! И вот так я спас мир!

Сын посмотрел фильм про Питера Пена. Там есть персонаж — Капитан Крюк (вместо одной руки — крюк). После, под впечатлением, сидит, рисует пиратский корабль. На нём маленького человечка с крюком. Мама спрашивает:
— Чего такой маленький?
— А это Капитан Крюк, когда маленький был, в детстве. Тогда он был Капитан Крючок!

Сын (4 года) бабушке говорит:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.

Читаю задание в книжке: отыскать на картинке и назвать самое маленькое животное.
— Лиса! — шустро называет Настенька (3,5 года).
— Но петух-то меньше! — поправляю я.
Настя смотрит на меня внимательно и осторожно поправляет:
— Но петух — это птица.
Действительно, от взрослых можно всего ожидать.

Ребёнку читают сказку:
— То ли было, то ли не было...
После прочтения:
— Я только не понял, причём здесь Толя?

Таня играет в ванной с куклой-пупсом:
— Мама, это мой сынок. И зовут его Олег Татьянович.