Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 11.2017
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
Тебе же сказали сказка страшная!!!
Дочка:
Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
Ну вот, уже лучше!
В четвёртый класс!
Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
Тебе же сказали сказка страшная!!!
Дочка:
Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
Ну вот, уже лучше!
В четвёртый класс!
Муж укладывает мелкого спать и говорит:
Давай, к стенке.
Папа, ты прямо как Сталин...
Давай, к стенке.
Папа, ты прямо как Сталин...
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок (года 4). Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки, сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное, лет семнадцати. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное, лет семнадцати. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
Ты знаешь, что это за машина? спрашивает жена у дочери.
Да, это бетономешалка.
А что она делает?
Бетономешалка мешает бетон.
Молодец.
Бригада строителей жрёт самогон, добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Ты знаешь, что это за машина? спрашивает жена у дочери.
Да, это бетономешалка.
А что она делает?
Бетономешалка мешает бетон.
Молодец.
Бригада строителей жрёт самогон, добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Спрашиваю дочку (4 года):
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
Это селёдка, это карп, это печень трески.
Это селёдка, это карп, это печень трески.
Отец собирается на работу, подходит сын:
Пап, ты куда?
На работу.
А зачем?
Деньги зарабатывать.
А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
Пап, можешь никуда не ходить, я уже покушал.
Пап, ты куда?
На работу.
А зачем?
Деньги зарабатывать.
А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
Пап, можешь никуда не ходить, я уже покушал.
Идём по улице. Что-то мелькнуло в кустах. Дочка (3 года):
Мама, там волк!
Что делать будем?
Давай задрожим.
Мама, там волк!
Что делать будем?
Давай задрожим.
Сидит дочка (4,5 года) за столом, ест запеканку. И вдруг, без видимых причин, так, между прочим, говорит:
А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
Владимир Путин!
А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
Владимир Путин!
Сын пришёл из магазина:
Мам, возьми сдачу!
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что деть бродит по квартире и что-то ищет.
Ты что-то потерял?
Язвительно:
Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
Мам, возьми сдачу!
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что деть бродит по квартире и что-то ищет.
Ты что-то потерял?
Язвительно:
Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
В саду был день рождения у девочки, ребёнок под впечатлением рассказывает:
Нас воспитатель позвала в столовую есть торт, мы кричали «поздравляем» и все малыши хлопали!
Я спрашиваю:
А ты хлопал?
Нет.
А почему?
А я уже ложку держал.
Нас воспитатель позвала в столовую есть торт, мы кричали «поздравляем» и все малыши хлопали!
Я спрашиваю:
А ты хлопал?
Нет.
А почему?
А я уже ложку держал.
Дети играют с конструктором Лего:
А давай у этого танка родилось 16 маленьких танчат!..
А давай у этого танка родилось 16 маленьких танчат!..
Привезли из роддома дочку. Спрашиваем сына:
Ну как тебе сестричка, нравится?
Ничего так, молодая такая.
Ну как тебе сестричка, нравится?
Ничего так, молодая такая.
Решили с детьми пить чай с тортом. Я положила всем по кусочку, и вышла на минутку. Возвращаюсь у детей кусочки не тронуты, на моём след укуса. Спрашиваю:
Это кто мой торт покусал?
Старшая дочка:
Это не я.
Младшая (2,5 года) дожёвывая:
Это мыши.
Это кто мой торт покусал?
Старшая дочка:
Это не я.
Младшая (2,5 года) дожёвывая:
Это мыши.
Мам, дай ещё конфету.
У тебя живот болеть будет!
Ничего, я потерплю...
У тебя живот болеть будет!
Ничего, я потерплю...
Собираемся на прогулку, у ребёнка (3 года) никак не получается обуть новые ботинки.
Мама, никак!
Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
Мама, никак!
Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке с предупреждением:
Сказали, что ожидается озлобление мороза!
На самом деле прогноз был намного позитивнее ожидалось «ослабление морозов». Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.
Сказали, что ожидается озлобление мороза!
На самом деле прогноз был намного позитивнее ожидалось «ослабление морозов». Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.
Дочь совсем на меня не похожа, все это говорят, да и я сама вижу. Смотримся мы с ней как-то в зеркало вдвоём, и я спрашиваю:
Как считаешь, мы с тобой похожи?
Дочь (2,5 года):
Да. Мы с тобой похожи на красоток!
Как считаешь, мы с тобой похожи?
Дочь (2,5 года):
Да. Мы с тобой похожи на красоток!
Дети садятся в машину:
Вова, что-то мне тебя не пристегнуть никак.
А вот не надо было так вкусно готовить!
Вова, что-то мне тебя не пристегнуть никак.
А вот не надо было так вкусно готовить!
Данил, хочешь мороженое?
Даже не дослушав:
Я никуда не пойду!
Даже не дослушав:
Я никуда не пойду!
Не хочу завтра в школу!
Ну как же так, сын, я же каждый день хожу на работу, а для тебя школа это твоя работа...
Если бы школа была работой, то я мог бы уволиться!
Ну как же так, сын, я же каждый день хожу на работу, а для тебя школа это твоя работа...
Если бы школа была работой, то я мог бы уволиться!
Собираемся с дочкой (4,5 года) к врачу, а та не хочет идти в поликлинику.
Мам, сходи к врачу без меня.
Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
А ты сфотографируй меня, и покажи!
Мам, сходи к врачу без меня.
Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
А ты сфотографируй меня, и покажи!
Папа:
Смотри, там электричка едет.
Дочь (5 лет):
Ага, вижу. Мне же говорили, что у меня колючие глаза.
Глупые родители только через некоторое время поняли, что имелось в виду «острое зрение».
Смотри, там электричка едет.
Дочь (5 лет):
Ага, вижу. Мне же говорили, что у меня колючие глаза.
Глупые родители только через некоторое время поняли, что имелось в виду «острое зрение».
Свёкр говорит свекрови за обедом:
Вер, что-то у тебя сегодня плов не рассыпчатый...
Мелкий (4,5 года):
Так давайте его рассыпем!
Вер, что-то у тебя сегодня плов не рассыпчатый...
Мелкий (4,5 года):
Так давайте его рассыпем!
Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего что с ними связано) радостно выдаёт:
Мама, это парковка для кота!
Мама, это парковка для кота!
После лета говорим дочери:
Пойдёшь в садик, тебя никто не узнает. Выросла, загорела.
Узнают, конечно. По глазам. Я же в садик ношу карие глаза!
Пойдёшь в садик, тебя никто не узнает. Выросла, загорела.
Узнают, конечно. По глазам. Я же в садик ношу карие глаза!
Папа приходит с работы, дочка (3,5 года) предлагает купить что-то в её игрушечном магазине. Папа приценивается к кабачку.
Сколько стоит?
6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
Тебе за 9 долларов, поджав губу, обиженно говорит дочка.
Сколько стоит?
6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
Тебе за 9 долларов, поджав губу, обиженно говорит дочка.
Собираемся в ванну, сын тащит с собой игрушечную мягкую мышку. Я:
Зачем тебе в ванной мышь?
Сын задумчиво:
Не знаю... Наверное, так задумано природой.
Зачем тебе в ванной мышь?
Сын задумчиво:
Не знаю... Наверное, так задумано природой.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки