Истории месяца 12.2017

Ребёнок спросил:
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
— Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!

Дочь (2 класс) приходит из школы, говорит:
— Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
— Как?
— Каждый раз, когда она получает двойку, говорит: «Мама меня убьёт!». И на следующее утро всё равно живая приходит.

Дочку отдали на рисование. Дети все рисовали апельсин. Кто как сможет. Конец занятия. Все представляют работы. Моя:
— У меня тут всё не так получилось и я к апельсину дорисовала танк...

Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:
— Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз — тебе 10 лет, ты карлик, и я тебя похитил.

Забираю дочь (4 года) из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая и мама у неё медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— Нет!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
Сын в шоке:
— И что? И всё? И мы никуда не пойдём смотреть дальше? Па-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Пришлось как-то мне самому сына укладывать, обычно это жена делает. Я после работы — фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дёргаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал:
— Расскажи сказку...
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать «Красную Шапочку» — его любимая сказка. Сын слушает, а я в полудрёме сижу, рассказываю:
— Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка.
— Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь — у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
— Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин?!
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал...

Гуляли по Питеру с дочкой (5 лет) и зашли на Невском в «Сладкоежку». За соседним столиком семья иностранцев с белобрысым мальчишкой, того же возраста. Дети общий язык нашли быстро, поиграли во что-то, пробежались, пошумели. Потом уже, когда ушли, Настя меня спрашивает:
— Папа, а они откуда?
— Они немцы, из Германии.
Настя такая, недоверчиво:
— Не-е... папа, разве ты не знаешь? Немцы ведь ходят в касках.

В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

По дороге утром в школу сын увидел на асфальте лужицу крови и рядом сигарету — наверно кому-то лицо набили ночью. С ужасом воскликнул:
— А-а-а, мама! Курение убило человека!!!

— Ты наказан, день без гаджетов.
— Ура-а! Будет время доделать скворечник!
Мы его точно наказали?

Ребёнок водит пальцем по стеклу в автомобиле:
— Мама, смотри! Это я тебя нарисовал. Смотри, какие большие глаза и какие большие ноги! А, нет, это кран получился.

Юбилей — дедушке 60. Куча гостей.
— Внучек, ну а ты какой тост хочешь дедушке сказать?
Внук (5 лет) встал, поднял бокал и важно так:
— За жизнь без простатита!
Вот она, реклама.

На кассе Макдоналдса:
— Вам игрушку для мальчика или для девочки?
Мужчина оборачивается и кричит:
— Со-оня! Тебе игрушку для мальчика или для девочки?
Прибегает Соня:
— Ну, пап, чего ты как маленький? Конечно для мальчика! Они не такие тупые.

Мой сын любит копировать нашу бабулю. В детском саду до сих пор вспоминают, как он пообедал, вздохнул и сказал:
— Ну вот, поели, можно и помирать!

Отправляла дочку (5 лет) в санаторий, при оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя своё можешь написать?
— Могу.
Он даёт ей бланк, она на нём по-деловому выводит «МАША». А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима — не шуметь, не баловаться и прочее. Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала:
— Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать.

Сын вчера нарисовал машину, вся в российских флагах, с аэрографией, с цифрами как на гоночной. Показал папе. Папа:
— Очень уж она расписная, ты ещё вымпел нарисуй.
Кто ж знал, что дитё не знает, что такое «вымпел». На двери подписал большими буквами «ВЫПИЛ».

Вылез у моего сына коренной зуб за молочным, отправились к стоматологу, выдернули молочный.
После заявляет:
— Это что же это, получается я лишний зуб чистил?!

Детский сад за забором. Девочка в жёлтой куртке бросается на живот в снег с грязью, с криком:
— Черепахи, за мной!
Тут же в грязь падают ещё три «черепахи», все ползут. Воспитательница бежит с другого конца поля c воплем:
— Миронова Аня!!!
Класс! Когда в нас всех пропала Миронова Аня?

Сын (1 год 11 месяцев) пытается открыть холодильник, подёргал, не получается.
— Занято!

Рисует мой ребёнок дерево и спрашивает у меня:
— Мам, а ты знаешь, почему в природе нет железных деревьев?
— Почему?
— Просто дятел может клюв сломать, поэтому и не растут.
Слов нет — сильный довод.

Еду в троллейбусе после спектакля «Гонза и волшебные яблоки». Передо мной сидит мужчина с сыном (лет 5-6). Сын говорит отцу:
— Папа, в сказке сказали, что только сильный может признать свою вину. Так вот, сок на ноутбук пролил я.
На что отец с такой лёгкой грустью в голосе ответил:
— Да-а... Надо будет и маму твою на эту сказку сводить.

Ученик читает стихи:
— Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то, отец мой да я.
И говорит вдруг:
— У нас дома то же самое!

Сидим вечером за столом на кухне, приходит сынуля с полотенцем на руке и говорит:
— Добрый вечер! Я ваш новый официант.
Я решила ему подыграть, говорю:
— И что вы можете нам предложить?
Сынуля подумал и говорит:
— Ну... если вы очень хотите... я могу с вами поужинать!
Смеялись все.

Тимоха (10 лет) услышал, что в пекинском зоопарке есть должность обнимателя панд. Решил, что со временем займёт эту должность. А пока лезет обниматься со словами:
— Мамочка! Ты моя тренировочная панда!

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой (лет 5-6). Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне:
— Сыграем? — спрашивает меня.
— Садись, — говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою «лошадку». Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она — конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал:
— А другими фигурами играть будем? — спрашиваю.
— Другими я ещё не умею.

Пятилетняя Аня (по месту рождения и проживания — канадка) сейчас в таком возрасте, что её всё интересует. Спрашивает у мамы:
— А Бог есть?
Та поясняет со всей серьёзностью:
— Понимаешь, существуют две категории людей: одни считают, что всё вокруг сделано из атомов и молекул, другие — что всё это создал Бог.
Дочь с хитрецой в голосе:
— А ты, мама, как считаешь?
— Я думаю, что здесь без Бога не обошлось. А, по-твоему, кто всё это сделал?
Дочь задумчиво, но уверенно:
— Думаю, все-таки китайцы...

Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу:
— Сёма, держись!!!
Спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с верёвкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он:
— Мам, ну давай его возьмём домой.

Вечером забираю сына из сада, он делится:
— Я машинку потерял в песке, а потом нашёл!
— До слёз расстроился?
— Да.
— Ну что ж ты, мужчины же не плачут!
Поднимает на меня глаза, и со скорбным взглядом:
— Знаешь, мамочка! Когда мужчина теряет свою машину, он так горько плачет!..