Лучшие истории 2014 года

Вернувшись из школы, сын рассказывает:
— А Соколова сказала, что у неё есть брат старше её на три месяца. Причем родной брат, не двоюродный.
— Это ты что-то не понял, так не бывает, — говорю. — Детки-двойняшки рождаются в один день, а между рождением просто братьев и сестёр должно пройти как минимум девять месяцев.
— А может, они начали рождаться вместе, а Соколова застряла? Она толстая...

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
— Это уже два слова!

Сочинение сына на тему «Мамина внешность».
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё серо-зелёные глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы ровные белые зубы. У неё не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.

Мой младший ребёнок из фруктов ест только яблоки. Повидло тоже — только яблочное.
Забирая его с тренировки, всегда приношу булочку с повидлом (яблочным, конечно), поскольку сын бывает очень голоден.
Но вчера мне не повезло, все булочки в магазине были только с вишневой начинкой. Ну что ж, купила то, что было. Этикетку оторвала.
Откусив большой кусок и прожевав его, Данила сморщился:
— Мама, это не яблочное повидло!
Мне пришлось соврать:
— Яблочное-яблочное, ешь!
Доев, деть мрачно заявил:
— Запомни, мама, это было самое худшее яблочное повидло, которое я ел в жизни!

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орём, нас ругают...

Пошли с сыном на Пасху в церковь. Предварительно провела с ним работу, чтоб не бегал, не болтал, а стоял тихонечко и меня не дёргал.
Первые минут десять деть честно отстоял молча, только с ноги на ногу переминался и головой крутил. Но тут вынесли символ Гроба Господня, и началось:
— Мам, а в этом гробе есть?..
— Тише! Что есть?
— Ну... В этом гробе лежит?..
— Тише! Что лежит?
Деть, с отчаяньем в голосе:
— Я не знаю, как вежливо сказать слово «труп»!

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Смотрим мультфильм про царя Салтана, про Гвидона и Царевну-Лебедь. Гвидон, как водится, женится на Царевне-Лебедь. Арина:
— Они поженились? У них теперь будут дети?
— Конечно, будут!
— А она ребёночка родит или яйцо снесёт?

Детёныш заинтересовался вопросом смерти, кладбища и сопутствующих атрибутов. В психологической книге сказано, что от этих тем не надо бежать. Посему мама детёнышу объяснила что, когда люди умирают, их души улетают на небо.
Однажды возвращались мы в Москву от прабабушки. Проезжали мимо локального аэродрома, где проходят учения ВДВ.
Детёныш, увидев огромное количество парящих в небе парашютистов, радостно закричал:
— Мама, посмотри, мёртвые возвращаются!

Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня «ничего не ежка», старший — «обжорик» (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
— Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует...
— Мама, так я всё ем и ем, и ем и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
— Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
— Мам, я другое придумал — давай, лучше Никиту не будем кормить.

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

Я вышла на работу, когда сыну было 2,5 года.
Звоню на домашний, он поднимает трубку. Мой голос по телефону слышит впервые и не узнаёт.
— Алло, — серьёзно так, важно говорит.
— Привет!
— А ты кто? — строго.
— Я? Мама!
Далее следует подозрительное:
— Мама? А ты чья мама?!

Муж решил проверить Ясю (2,5 года) на то, как она знает свои имя и фамилию. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Яська с ужасом в глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.

Сын не очень-то родителей слушается, особенно меня. А вот старшая сестра у него в законе.
Говорю ему:
— Учи стихи, чтоб я успела проверить. А то пойду по магазинам, и проверять будет Настя.
Деть, насупившись:
— Не надо мне угрожать!

Муж у меня на кладбище работает — памятники устанавливает. Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошла я с сыном (5 лет) в магазин, выбрали, подходим на кассу. Кассир пробивает, и тут мой сын ей говорит:
— Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Оставила мужа с ребёнком на пару часов. Ребенку 4 года, мужу — 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребёнка, чтобы показать этот дом мне!

Саша спрашивает:
— А когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?
— Нет, не было. В то время компьютеры были очень большие, размером с целую комнату или даже большой зал. Папа в институте работал на таком компьютере.
— И этот компьютер был больше папы?
— Да, конечно, я же говорю: он был размером с огромный зал.
— И папа прыгал по кнопкам?!

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа:
— Руки испачкал?
— Да.
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздражённо:
— Потому, что берёшь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт:
— Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат?
Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон.
— Ну, говори.
— Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Сын выдал:
— Мам, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок.
— Так это... Она что, хуже школы?

Позвонила учительница сына, пожаловалась, что он часто забывает брать с собой сменную обувь.
Вечером сделала детю внушение. Утром напомнила.
С работы пришла, спрашиваю:
— Ты сегодня сменку не забыл?
— Нет, не забыл!
— Молодец!
— Только я не переобувался!
— Почему?!
— Я носки надеть забыл!

Наш папа и Артём (4 года) смотрят балет. Папа рассказывает, что там происходит:
— Вот пришла девушка, к ней мужчина подходит, она танцует, вся такая недоступная.
На что ребёнок спрашивает:
— Зачем тогда пришла?
Мы валялись. Вот она, мужская психология в юном возрасте.

Гоша шёпотом:
— Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я тоже шёпотом:
— Почему?
Гоша искренне удивляясь:
— Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл.

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
— Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

— Данила, иди мыть посуду!
— Пусть Настя моет!
— У неё сегодня день рождения, ты что, забыл?!
— Ладно. Пусть завтра помоет.

На даче наловили Анфисе (3 года) банку майских жуков. Она их рассмотрела, но выпускать отказывается. Идём на хитрость и рассказываем ей, что жуки маленькие, а на берёзке их ждут папа и мама и плачут. После некоторых раздумий доча открывает банку — жуки на свободе. Мы с мужем хвалим её, говорим, какая она молодец. Анфиска многозначительно смотрит на берёзу и выдаёт:
— Ладно, завтра папу с мамой поймаю!

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, «ведёт программу», комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места...

Папа готовится уезжать на очередную вахту, и мама при пятилетнем Родионе громко так спрашивает (в надежде на помощь):
— Кто же и в чём заменит папу в нашем доме?
Сын с готовностью:
— Я буду в трусах по квартире ходить.

Сегодня идём с Настей из школы. Стоит машина милиции и люди в форме. Она мне выдаёт:
— Мама, смотри, милиция! Надо идти и вести себя как будто мы нормальные.

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он ещё маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Илья (8 лет) приходит из школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?

Просыпаюсь от звонка. Глаза никак открыть не могу, поэтому на ощупь нахожу телефон и говорю:
— Алло.
Слышу смех сына. Разлепляю наконец глаза и интересуюсь, по какому поводу веселье.
Деть, сквозь хохот:
— Мама, ты разговариваешь с будильником!

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт:
— Попами, что ли?!

Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту.
Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал:
— Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!

Мама моет двух близнецов. Вдруг один начал смеяться. Она спросила:
— Что тебя так рассмешило?
— А ты его второй раз моешь!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова:
— «Смерть крестьянина. Часть первая».
— А он что, умирал по частям?

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

— Я был в животе?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в её группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради Бога, не плачь».
Надо было её пожалеть, Радибогу...

Мама ругает Артёма:
— Лентяй! Лодырь! Учиться не хочешь! Да кто тебя, лентяя такого, на работу-то примет?!
— Меня — никто. Я сам буду на работу принимать...

Ребёнок (4 года) вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
— Куда, по грядкам!!!

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

Катя (8 лет):
— Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

На выписке из роддома Ваню (5,5 лет) медсестра спросила:
— За кем ты пришёл? За девочкой или за мальчиком?
— За девочкой!
— Но у тебя же братик, придётся за сестрой ещё прийти.
— Да я вообще-то маму имел в виду.

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
— Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава... — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то это я научил тебя его открывать!..

Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?

Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
— Ну, — говорю, — отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
— Не-ет! — вопль в трубку. — И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!

Собираемся на утренник. Я:
— Даня, как ты считаешь, какой костюм надо надеть Даше (младшая сестричка, 1 годик), чтобы показать её характер? Ну, там Принцесса, Снежинка, Белочка?
Даня (6 лет):
— Ей надо надеть костюм танка!

Ходили с дочей (5 лет) к стоматологу. После процедуры врач сказала 2 часа не есть. Лида ходит, вокруг стола круги наматывает, изнывая от голода:
— Лучше бы к гинекологу сходили, там хоть есть можно.

— Майя, ты почему меня без головы сфотографировала?!
— Ты же сама просила, чтоб сапоги вошли!

— До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

— Бабушка, тебе змеи нравятся?
— Нет.
— А скорпионы, такие чёрные, блестящие?
— Нет, я не люблю скорпионов.
— А пауки?
— О, Боже мой, нет, конечно!
— Тебе вообще что-нибудь в этой жизни нравится?!

Сына зовут Лев и он первоклассник. После первого школьного дня, папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе ещё Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания...

Кот прошёл мимо дочки (8 лет), потёршись об её ноги. Доча:
— Он потёрся об меня любовью проходимца.

Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
— Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
— А туда всех непослушных детей могут забрать?
— Всех.
— И Юлю? (подружка)
— И Юлю.
Оля радостно:
— Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!

Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить... Так он мне говорит:
— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была!!! Как с тобой стих учить?

Маша в роддоме, увидев новорожденную сестрёнку, на вопрос «Ну как?» выдала:
— Нравится, берём!!!

Алёна (5 лет):
— Мама! Мы делаем тебе сюрприз — убираемся в своей комнате!.. Ну, не просто убираемся, мы делаем проход!

Дочка (6 лет 11 месяцев) делится, что им рассказывали в школе про Шевченко:
— И представляешь, ему так тяжело жилось... (с надрывом в голосе) У него мама умерла, когда ему было 9 лет...
— Ну, не надо принимать всё так близко к сердцу. Твоя же мама жива.
— Да, но и мне же ещё не 9 лет...

На прошлый Новый год нарядился наш папа в костюм Деда Мороза и пошёл дочку поздравлять, а Алинка (2 года 8 месяцев) сильно испугалась, увидев его. Пришлось папе снять костюм при ней и придумать сказку о том, что встретил он Деда Мороза на улице, тот дал ему свой костюм, мешок с подарками и попросил её поздравить, а сам побежал к другим деткам. На что Алинка, утирая слезы, спросила:
— Ну и что, он к другим деткам голый пошёл?

Сегодня в маршрутке четырёхлетняя девчушка спросила маму:
— А если всем попросить Бога, он выключит войну?
С мамой плакала вся маршрутка в том числе и я. Боже, выключи войну!!!

Иду вчера через «променад» Летнего озера, на озере куча голубей, народ их кормит. Маленькая девочка, на вид лет трёх, вся такая в розовом плащике, прям куколка, вытягивает руку с куском булки в ней — и прямо ей на руку тут же садится голубь, начинает эту булку клевать. Я как раз прохожу мимо, наблюдаю всё это и на автомате жду, что вот сейчас девочка заверещит что-то вроде «ой, гуля-гуля», а девочка открывает ротик и говорит басом:
— Тяжёлый, бляха-муха!

Мне показалось хорошей идеей подарить учительнице сына на 1-ое сентября не срезанные цветы, а живые. И я купила цветущую кустовую розу в горшочке.
Утром я всучила розу сыну, идущему на праздничную линейку.
Из школы деть вернулся разгневанным:
— Мама! Там все! Все! Были! С букетами! А я один, как дурак, с горшком!

Сын вместо «что» стал говорить «шо». Меня бесит. Сказала ему, если будет «шокать», по шее получит.
Сегодня «шокнул» опять, получил лёгкого подзатыльника, и изрёк:
— Ай, моя шея! Надо что-нибудь холодного приложить, например, кусочек твоего сердца.

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду, подерусь...

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
— Всё видно, всё видно!
— У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха, не растерялась:
— Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х.
Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал:
— Хрыса!

В саду сказали, что дочка (5 лет) суп не ела. Я удивлена, так как моя суп очень любит. Спрашиваю:
— Асёк, почему ты суп не стала есть?
— Потому что Сёму жалко!
Поговорила с воспитателем. Оказывается, новый мальчик не ест суп, его ругают, он плачет, дети смеются, а вот моя его поддержала!
Я так горжусь своей девочкой! Она ведь очень суп любит. А отказалась в солидарность (хотя и слова такого не знает).

Сидим, обсуждаем с сыном национальности, смешение кровей. Я ему говорю, что больше всего в нём русской крови, потом в равных долях белорусской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в фиг знает, каком колене...
— Мам, так это что, я получается, как дворняжка?

— Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
— Кирпич!

Я сегодня говорю дочери:
— Какая же ты всё-таки вредная!..
Дочь мне в ответ:
— Все претензии к производителям!

Сын разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая «М».
Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

Сын продержался в лагере сутки. Вечером звонит и рыдает:
— Я больше не могу тут, забери меня... Заставляют есть ка-ашу... В бассейн не пуска-ают... Днем нужно спа-ать...
Слышу фоном голоса других ребят и говорю:
— Ты уж там не плачь при всех, смеяться будут. В туалет что ли, зайди...
Деть, печально:
— Я пробовал. Там эхо...

Светочка (4 года) как-то спросила:
— Мамочка, сколько людей живёт в Москве?
— Восемь с половиной миллионов.
— Мамочка, а тётю Любу ты посчитала?

Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
— И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
— Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
— Ты права, некоторые со мной просто не знакомы...

По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
— Испеки-ка мне, старая, Колобок!

Мой странный ребёнок не ест ягоды, а из фруктов ест только яблоки. Причём для яблок у него фильтр — «большие и красные».
Сегодня с трудом уговорила его попробовать грушу.
Вернул её назад через полчаса целую со следами от зубов в трёх местах и словами:
— Я съел всё, что мог...

Тут позвонила знакомая, говорит:
— Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает «CL». Что делать?! Уже час жмём на все кнопки, ничего не получается.
Поднял инструкцию — оказалось: дети включили «защиту от детей», а родители так и не смогли с ней справиться.

После посещения Третьяковской галереи ребёнок делится впечатлениями:
— Ну-у... мне понравилась одна картина! Там женщина... в чёрном, в шляпе с пером... а из-под шляпы на лице... вы не представляете! Сеть!!! Я вам честно говорю — сеть!

Женька (4 года) разглядывает месячного соседского пацанёнка. У него папа грузин, ну, соответственно, у грудничка нос крохотный, но орлиный. Женька меня шёпотом спрашивает:
— А чего он такой носатый?
Я тоже шёпотом говорю:
— А он грузин, они все с такими носами.
Женька во всё горло:
— Как?! Такой маленький и уже грузин?

Дочь с автоматом за плечом ходит по комнате, собирает мягкие игрушки в багажник велосипеда и бубнит при этом постоянно:
— Бедные зверюшки, бедные зверюшки, бедные зверюшки...
Когда собрала, как закричит:
— Петя, смотри, сколько я дичи настреляла!

— Аня, воспитатель говорит, что ты сегодня всех ребяток обижала. Разве так можно? Ну, как это называется?
— Ябеда...

Лена с Мишей ездили в Москву на «Аленький цветочек». Дома мама их спрашивает:
— Вам понравилось?
— Очень! Но Баба-Яга была такая бессовестная: после спектакля у неё хватило наглости выйти со всеми и кланяться!

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!