Лучшие истории 2015 года

Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии, и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Сказала сыну:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!

К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э...
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
— Алён, а креститься надо?

Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...

Работаю в вахтовом посёлке на крайнем севере. Частенько возле общаги местные ненцы торгуют рыбой и олениной и, соответственно, посещают местный магазин.
Выхожу вечером на улицу перед ночной сменой, стоит возле входа пацан-ненец (лет 8) на морозе -46 и жуёт мороженое. Говорю ему:
— Ты бы хоть внутрь зашёл, там теплее.
На что получаю ответ:
— А оно там тает.

Увидела по телевизору рекламу о том, что в одном крупном торгово-развлекательном центре проходит выставка динозавров.
Говорю сыну:
— Пойдем, посмотрим на динозавров!
— Нет.
— Ну почему, сынок? Они там даже двигаются!
— Потому, мама, что мы пять минут будем смотреть на динозавров и два часа ходить по магазинам!

Стою как-то на остановке возле детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырёхлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Всё закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
— Вааааленки забылиии!
Вся остановка лежала.

Играли с сыном (3 года) в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит:
— Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, «съели» все таблетки — опять не помогло. Сын:
— Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я всё не выздоравливаю. Сын:
— Сейчас на тракторе с ковшом приеду, — и после некоторого раздумья: — Закапывать буду...

Рассказал коллега (сетевой инженер). Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках.
— Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
— Какая?
— Ты умеешь читать?

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!!!

В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил...»!

Выпал первый снег. Пятилетний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — всё течёт, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!!!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
— Там было три, представляете — три!!! — показывает на пальцах три, — красных машины! А они купили серую...

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя...

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

Вчера видел, как мальчик (6 лет) читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он её голубям. После прочтения он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушёл.

Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный ребёнок плачет. Мама, чтобы отвлечь его:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребёнка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
— Мама, не буди меня так больше, потому что душа догнала меня только у школы.

Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой:
— А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке.
— У меня тоже такая обезьянка есть, — киваю на коляску.
— А моя может пить и ходить в туалет.
— Да-да, и моя так умеет.
Минута замешательства и...
— Зато мою можно на ночь выключить!
Шах и мат.

Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:
— Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!
Мама, не терпящим возражений тоном:
— Пойдёшь и никаких гвоздей.
Сын, после паузы:
— Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже. Приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал «учёным»?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на «историческую родину», решило показать, родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Прибыли в Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, то есть Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе:
— Что болит, бабушка? — спросил мальчик.
— Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...
Мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
— Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
— Откуда ж ты такой хороший?
— Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось!

Наш десятилетний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы ещё и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печём, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.

Пошли как-то с шестилетним сыном в «Луна-парк».
Ему захотелось прокатиться на «Весёлом поезде». На поезд аттракцион был мало похож, скорее это был вариант американских горок в миниатюре. Для шестилетки он казался слишком экстремальный.
Но деть настаивал, уверял, что страшно ему не будет, а будет весело, и мы купили билет.
На входе выяснилось, что к катанию допускаются ребята от восьми лет и старше. Сын было сник, но муж уверенно сказал билетеру, что мальчику уже есть восемь лет, и радостный ребёнок побежал занимать место...
«Поезд» поехал, набирая скорость, поднимаясь вверх на несколько метров и круто спускаясь вниз, и детёныш наш приуныл. Быстро перестал улыбаться, сидел бледный, зажмурив глаза, вцепившись в поручни.
Мы кричали ему, махали руками, но он ни на что не реагировал. Под конец я вообще стала бояться, что его стошнит...
Но вот время кончилось, и сын пошатываясь добрёл до нас. Всхлипывая он сказал:
— Папа... Ты что?.. Ты что, не знаешь, что мне только шесть лет?..

Нас в семье четверо — я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором:
— Молодец, Поля.
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались.

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
— А расскажите мне про плоскостопие.
И ответ врача меня не удовлетворил.

Везу дочку (2 года) в коляске домой, а домой-то она категорически не хочет. Спрашивает с тревогой:
— Мам, куда едем?
— Вперёд, доченька! — пытаюсь выкрутиться и не нарываться на скандал.
Опять вопрос:
— Нет, куда мы едем?
— Да просто прямо...
Долго думает и, наконец, формулирует с хитрой рожицей:
— Чтобы куда попасть?!
Пришлось расколоться...

Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
— Что там у тебя в ладошке?
— Это сюрприз!
— Для кого?
— Для тебя!
— Это пуговица?
— Нет!
— Это камешек?
— Нет!
— Это цветочек?
— Нет!
— Сдаюсь! Что там?
— Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — ... зашить надо!

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матёрый»...

Рассуждает десятилетний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

Когда мой двоюродный брат Костя был маленький, то очень обижался, когда говорили, что он похож на девочку. А родители ещё и волосы ему длинные отращивали. Однажды Костя, устроив истерику, добился того, что его постригли наголо. И вот, идёт с мамой по улице. Навстречу мамаша с таким же по возрасту карапузом:
— Не будешь слушаться, пострижём налысо, как вон ту девочку!

Дочка (3 года) рассказывает сказку про Колобка. До встречи с медведем рассказала верно. А вот дальше...
— Бабушка пришла, избила медведя, отобрала Колобка, вымыла и отдала дедушке: «На, ешь».

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где «Тревога, тревога, волк унёс зайчат».
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал, ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

Пошла с братом в поликлинику к хирургу (разница в возрасте 10 лет), ему тогда было лет 7-8. Врач задаёт вопросы, я отвечаю, но доктора это не устраивает и он говорит, что бы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос:
— Стул у тебя каким цветом?
Братишка отвечает:
— Коричневым.
Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а младший добавляет:
— Но ножки белые.

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил:
— Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!
Он висел, висел. Слышу, кричит мне:
— Заранее!

История произошла на концерте симфонической музыки. После объявления ведущей концерта:
— Чайковский. Времена года. Апрель.
Из зала удивлённо-жалобный детский голос:
— А что, мы здесь аж до декабря сидеть будем?

Работаю воспитателем в детском саду. Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель:
— Кирпичник.
Врач со шприцом:
— Укольница.
Повар (изображена женщина с кастрюлей):
— Супница.
Пытаюсь подвести детей к ответу:
— А если тётя готовит котлеты хорошо?
— Котлетница!
— А если блинчики?
— Блинница!
— А если она хорошо всё-всё-всё готовит?
Дети надолго задумались, а потом один выдаёт:
— Мультиварка!

Рассказ от моей мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны указания — накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают — ребёнок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но вся кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берёт с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю:
— Но в ней-то, в ней что вы делали?
Папа:
— Яйцо варили...

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего:
— Откуда вы взяли эти железяки?
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.

Иду на работу, дорога на остановку проходит мимо детского сада. Мальчик и девочка схватились за прутья решётки как в тюрьме, между прутьями просунули лица. Кричат мне:
— Дяденька, дяденька!
— Что?
— Спасите нас, сломайте забор, мы выйти хотим.
— Зачем?
— Убежать и пожениться.

— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумлённо:
— А что же я делал?
— Да, ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? Спасите, помогите?

Кира (3 года) падает везде и всегда, из-за чего постоянно с ног до головы в зелёнке.
На приёме врач, увидев это, с иронией заметил:
— Кира, ты прекрасна, как никогда.
— Ой, да что вы, я сегодня даже не накрасилась.

Сообщила сыну, что его старшая сестра беременна, и скоро он станет дядей.
Деть притих и задумался. Видно было, что он этой новостью ошарашен. Звонит домой муж, трубку поднимает сын.
Муж:
— Позови-ка мне Настю. Чем там она занимается?
Сын, как-то растерянно:
— Ребёнка вынашивает...

Мой сыночек пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ убил:
— Мама.

Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!

Сидим ужинаем, а дочка недели две от роду лежит рядышком в коляске и не спит. Сашка робко крутится возле коляски, не привык, что теперь ещё один малыш в доме.
— Саш, поговори со своей сестрёнкой, а то ей, наверное, скучно просто так лежать...
Сашка заглядывает в коляску и негромко, но с выражением говорит:
— Богатыри бывают разные: Алёша Попович, Добрыня Никитич...

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошёл до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, всё правильно. Волк — санитар леса.

Как стукнуло сыну 5 лет, пошли на осмотр к детскому психологу. Попался молодой парень, стал ребёнку всякие вопросы задавать. Потом говорит:
— Ну расскажи мне какой-нибудь стишок.
— Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Парень скучающе:
— А чего-нибудь покруче знаешь?
Мой, немного подумав:
— Мой дядя, самых честных правил, когда не в шутку занемог...

Сын (6,5 лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?

Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, её можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на пять, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!

Ноябрь в Томске. Александре купили новую заячью шапку.
Саша пришла в садик и думала произвести фурор, но тут её опередила Таня, которая начала хвастать новой шубой.
Саша:
— Таня! Я ничего не слышу. В шапке. Заячьей. Новой.

Алёна учила басню «Ворона и лисица». Помните? Вороне где-то Бог послал кусочек сыру... Алёна:
— Однажды Бог послал лису за сыром.

Сын вспомнил сегодня в подробностях, как мы ездили позапрошлым летом смотреть ретро-машины, как шёл дождь и как мы потом играли на огромнейшей детской площадке, как Маргоша там упала, как я её на руки брала... Долгосрочная память у ребёнка просто уникальная. Ладно бы такие события редки были, но ведь наша жизнь разными выездами насыщена весьма.
Я на этом фоне его спрашиваю:
— А как ты жил, когда совсем маленький был? Когда только родился?
— Не спрашивай. Плохо жил. Грустно. Плакал всё время.
Мы его усыновили в 7 месяцев.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
— Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму c папой не слушаешься.
— Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
— Ничего не сделает.
— Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин.

Максима (4 года) впервые отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, чтобы больше Максима не приводили. Выясняем почему...
Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, мама не идёт, Максим говорит другим детям:
— Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут.
Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.

Воспитатель:
— Дети, скажите, какие рода войск вы знаете.
Дети:
— Воздушные, пограничные...
Воспитатель:
— Илья, помогай!
Илья (6 лет) неуверенно:
— Печенеги?

Даша рыдает навзрыд, горе отчаянное, слёзы градом, сопли пузырями, я пытаюсь понять, что за трагедь произошла за пять минут, пока меня не было рядом. Спустя несколько минут уговоров ребёнок орёт:
— Я летать хочу!!! Понимаешь, летать хочу, по-настоящему! Почему ты меня родила такую — без крыльев?!
Немая сцена. Нечем крыть...

Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!!!

У Насти (7 лет) был в начале мая день рождения, мы в садике гуляли с приглашёнными затейниками, и в честь праздника, после окончания, я предложила её забрать пораньше — до обеда. Она подумала и осталась — так как на обед было её любимое пюре. И вот уже месяц она просит забрать её пораньше, а у меня всё не получается.
Вчера вечером дети лежат, засыпают, темно и тихо в детской. Слышу, Настя тихонько сама с собой причитает:
— И ведь у меня был шанс, один шанс, а я его упустила... Выбрала пюрешку... Что я, пюрешку никогда не ела, что ли?! Такой шанс!..

Сын (5 лет 8 месяцев) забегает в комнату:
— Мама, а я, когда вырасту, у меня грудь будет такая как у папы или как у тебя?
— Такая как у папы, а что?
Выходя из комнаты и так расстроенно-расстроенно:
— Жалко, мне твоя больше понравилась...

Моему младшему брату (2 класс) на уроке дали задание: составить предложение со словом «прут». Он и составил: «В огороде прут огурцы» (в смысле растут хорошо).

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Пришли мы зимой с трёхлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребёнком о физических свойствах воды. Я спрашиваю:
— Если снег в тепло принести, что будет?
— Вода.
— А если воду в кастрюльку налить и на печку?
— Тёплая станет.
— А если ещё сильнее нагреть?
— Булькать будет.
Я с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие:
— И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
— Пельмени!!!

Вадик:
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению.

У старшего сына был день рождения. Дочка (5 лет) собиралась сделать ему подарок, но никак не могла определиться, что изобразить. Наконец-то сошлись на открытке: на цветном картоне пластилином нарисовать цветы.
Захожу в комнату через время, смотрю, цветы готовы — пять разных, красивых. Дочка просит:
— Нарисуй мне сверху пять сердечек, я по ним выложу пластилином.
— По-моему, пять сердечек не вписываются в композицию, — пытаюсь переубедить: — Ну почему именно пять?
— Ну мне же 5 лет.
— Причём здесь ты? Ведь открытка для брата.
— Но я ведь целых пять лет его люблю...
Так и подписали.

Собрались пойти пешком в гости к бабушке Тане, идти недалеко. По дороге дочка (5 лет) не пропустила ни одной лужи. В конце концов терпение родителей лопнуло:
— Если ещё раз зайдёшь в лужу, то мы никуда не пойдём.
Дочке в гости хотелось, и она поутихла. Но перед самым бабушкиным домом лужа была огроменная. Ребёнок постоял перед ней, а потом, окинув взглядом родителей, серьёзно так сказала:
— Ну, Таня, прости и прощай! — и помчалась в воду...

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идёт мальчик (лет 5) с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздаётся крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, всё ещё лёжа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в неё упал.

Работаю в скорой, на вызове четырёхлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тёти врача. Вырасту — женюсь.

Дочка (2 года 9 месяцев) приносит кулинарную книгу и просит:
— Мама, почитай сказку про мясо.

Дочка (7 лет) вернулась с танцев и радуется:
— Старших девочек перевели в другую группу! Теперь, когда никого особо продвинутого не осталось, меня поставили вперёд и сказали всем равняться на меня!!! То есть, видишь, не обязательно стараться, чтобы стать самой лучшей... Иногда достаточно просто убрать старших девочек.

Артём (5 лет) нашёл помаду у бабушки, которая очень редко пользуется косметикой и спрашивает:
— Бабушка, ты что, раньше женщиной была?!

Из коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит, играет.
Подбегает к ней брат:
— Дай, я тоже поиграю.
— Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
— Ах так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить, — и иммитирует звуки нажатия кнопок.
Дочь со слезами бежит к отцу:
— Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял.

Пою Тамаре (2 года) колыбельную из фильма «Мама»:
— Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе...
Добавляет многозначительно в этот перечень:
— Носочки подарила.

Могу, определённо, поблагодарить создателей Смешариков
за расширение словарного запаса моего сынули. Иногда он оперирует целыми оборотами, например: «У нас опять экологическая катастрофа — не могу шнурки развязать!»
Тут на днях вопль из ванной:
— Мам, опираясь на собственный опыт, могу сказать...
Я начинаю вслушиваться (и не зря).
— Это почти невозможно одновременно какать и чистить зубы!
Хорошее настроение от его научного открытия продержалось целый день.

Филипп (9 лет) прочёл рассказ про Владимира Мономаха. Спрашиваю его:
— Почему русские цари носили шапку Мономаха?
Отвечает:
— Да холодно у нас, корона к голове примёрзнет, а шапка, она же на меху.
В общем, зрит в корень.

Максон:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно моё разрешение, он может делать всё, что он хочет.
Максон понимающе:
— Ты разрешила делать ему всё, что он хочет?

Катя (7 лет) рассказывает после школы:
— Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блоггером, написала просто: «царицей».

Лиза принесла раскраску с котом папе и спрашивает:
— А коты зелёные бывают?
— Нет.
— А синие?
— Нет.
— А жёлтые?
— Нет.
Почти в слезах:
— Как же мне котика раскрасить?!
— Ну как наш, доченька, раскрась.
Слёзы уже ручьём:
— ...он у нас белый!

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кесингтон воплем:
— ДАААЙ!!!
Британские мамаши в шоке.

Я ребёнку перед Новым годом говорила, что подарки Дед Мороз не дарит тем, кто плохо себя ведёт. 1 января ребёнок спрашивает:
— А что тебе Дед Мороз подарил?
— Ничего...
— А папе?
— Тоже ничего.
— Вы что, вели себя ещё хуже, чем я?

Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Дочь (5 лет) собирается играть с куклами, комментирует:
— Сейчас я буду играться с Барбими (задумалась)... с Барбиями... Барбами... Мама!!! С кем я буду играть?!

Дочке было 4 года. Учили с ней стихотворение к Новому году:
Мама ёлку наряжала,
Оксана маме помогала:
Подавала ей игрушки,
Звёздочки, шары, хлопушки.
А потом гостей позвали
И у ёлочки плясали.
И вот дочь рассказывает:
«Мама ёлку наряжала,
Оксана маме помогала:
Подавала ей игрушки,
Звёздочки, шары, хлопушки».
Дальше забыла. Я ей подсказываю:
— А потом...
Продолжает:
— А потом как зарычит на меня, как ногами застучит на меня.

Старший показывает фотографию:
— Смотри, как красиво.
Заглядываю в телефон, там нечто похожее на мрамор: вкрапления чёрного в терракоте и текстура интересная.
Оказалось, это он спалил рис и снял дно кастрюли.
И ведь я видела красоту, пока не узнала... что это такое!

Когда моему брату было года 4, он играл с машинками, а родители смотрели фильм по телевизору, и там была такая реплика:
— У-у-у, мерзавец!
Он переспросил:
— Что там сказали?
Мама с папой ничего не ответили, а он говорит:
— Я сам слышал, они сказали: «Умер заяц»!
Так эта фраза у нас и осталась...

Вчера гуляю с сыном, сначала просто говорили про водительские права и про то, как их получают. Вдруг спрашивает:
— А ты мне покажешь, как выглядят родительские права?
— Какие ещё родительские права?!
— Ну, все же их получают, когда становятся родителями!
— С чего ты взял! — удивляюсь.
— Ну, говорят же, что некоторых лишают родительских прав, я думал, что получают и экзамен сдают...

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

У меня есть тётка, у которой двое детей: старшему 11 лет, младшей — 3. Что для одного, что для второй, я была нянькой и они практически выросли у меня на руках, поэтому если вдруг родители куда-то собирались, то всегда спокойно оставляли малышню мне, в том числе и с ночёвкой.
Вот и в этот раз они попросили меня посидеть с ними, так как им нужно было уехать в деревню на поминки какой-то дальней родственницы дяди.
Уехали они рано утром, когда дети спали. Всё было, как обычно, я напекла им блинов, сварила какао, но мне нужно было до обеда попасть к себе домой, поэтому было решено забрать их с собой.
Захватывая на руки Вику, чтобы отмыть от мёда в ванной, попутно кричу Славе, чтобы он собирался, так как мы едем ко мне.
Закончив, с маленьким поросёнком, иду в комнату к старшему и наблюдаю картину: стоит, значит, ребёнок возле шкафа, на полу дорожная сумка, наполненная до краёв вещами, рядом стоит портфель, у которого уже не застёгивается замок от книг и тетрадок (на минуточку 23 августа). Поворачивается ко мне:
— Чего-то всё не влезает и учебники ещё не все, потом ещё заедем?
У меня шары по пять копеек, спрашиваю:
— Слава, ты куда собрался? Зачем столько вещей?
— Ну как зачем? Мама вчера сказала, что они на 40 дней уезжают... А мне в школу, через 17.