Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 09.2017
Сын (4 года):
Мама, отгадай загадку одежда, но без рукавов.
Жилетка.
Нет.
Безрукавка.
Нет.
Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
Т.
Вторая буква?
Р.
Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
Трусы!
Мама, отгадай загадку одежда, но без рукавов.
Жилетка.
Нет.
Безрукавка.
Нет.
Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
Т.
Вторая буква?
Р.
Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
Трусы!
Конец осени, на улице утром темно, идём с сыном (4 года) в сад, чую грустный очень. Спрашиваю:
Что случилось?
Мам, а давай как раньше, ты меня будешь утром в садик отводить, а не ночью.
Что случилось?
Мам, а давай как раньше, ты меня будешь утром в садик отводить, а не ночью.
Читаем с сыном (3 года 9 месяцев) Чуковского «Крокодил»:
А кругом-то народ и шумит, и орёт: «Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?!»
Кирилл задумчиво:
Да... и у крокодилов бывают проблемы.
А кругом-то народ и шумит, и орёт: «Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?!»
Кирилл задумчиво:
Да... и у крокодилов бывают проблемы.
В троллейбусе в Москве на ул.Маросейка чернокожий папа на французском успокаивает рыдающего на весь салон сына, тот ищет поддержки у пассажиров. Я малышу:
Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
А я по-русски плакать не умею!!!
Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
А я по-русски плакать не умею!!!
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень весело.
По папе не видно.
Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень весело.
По папе не видно.
Сыну (5 лет) понравилась официантка в ресторане:
А я, кстати, богатырь! Только у меня сопли...
А я, кстати, богатырь! Только у меня сопли...
Идём с ребёнком по улице, нас обгоняет толпа панков, среди них один с ярко-малиновым ирокезом.
Мама, а это кто? Петушок золотой гребешок?
Мама, а это кто? Петушок золотой гребешок?
Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
Вот и умничка.
Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
Вот и умничка.
Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Подходим к дому, дочь (3 года) бежит первая жать домофон. Обычно в номера существующих квартир не попадает и домофон отвечает звуковым сигналом ошибки. Но недавно комбинацию цифр нашей квартиры выучила. Так вот, сейчас подбежала, мы метрах в 20 не торопясь идём. Слышим гудки дозвона, думали к нам звонит. А там кто-то отвечает:
Алё!!!
Дочка такая громко:
Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-а-а... это она уже пару дней повторяет после просмотра сказки Гуси-Лебеди на Youtube.
Мы уже рядом, подорвались:
Ты чего, Лиза, ты кому набрала?..
А оттуда мужской голос:
Она на работе!
Алё!!!
Дочка такая громко:
Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-а-а... это она уже пару дней повторяет после просмотра сказки Гуси-Лебеди на Youtube.
Мы уже рядом, подорвались:
Ты чего, Лиза, ты кому набрала?..
А оттуда мужской голос:
Она на работе!
Сын (3,5 года) знакомится в песочнице так:
Меня зовут Кирилл Новиков. А тебя, добрый молодец, как звать-величать?
Меня зовут Кирилл Новиков. А тебя, добрый молодец, как звать-величать?
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
Моя на кухне!
Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
Моя на кухне!
Мам, можно я немножко побубню.
Ну, побубни.
Уходит. Спрашиваю:
Ты куда?
За бубном!
Ну, побубни.
Уходит. Спрашиваю:
Ты куда?
За бубном!
Разбор полётов изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
Ну а как же иначе выжить?
Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
Ну а как же иначе выжить?
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена:
Васьки, обедать!
Кот тоже прибегает.
Васьки, обедать!
Кот тоже прибегает.
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
Почему так долго?
Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
Папа, а ты зачем с ней дрался?
Почему так долго?
Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
Папа, а ты зачем с ней дрался?
Дочка (4 года):
Мам, а ты меня зачем родила?
Ну, чтоб с тобой в кино ходить, театр, зоопарк, книжки читать вместе, гулять, рисовать... Ну, в общем, чтоб нескучно было.
М-м-м... А папа меня как использует?
Мам, а ты меня зачем родила?
Ну, чтоб с тобой в кино ходить, театр, зоопарк, книжки читать вместе, гулять, рисовать... Ну, в общем, чтоб нескучно было.
М-м-м... А папа меня как использует?
Едем к соседке за молоком, дочка спрашивает:
А молоко будет свежевыжатым?
А молоко будет свежевыжатым?
Анечка (года 4-5) гуляет с маминой подругой Ирой по городу и видит машину ГАИ.
Тётя Ира, а что это за машина?
Это машина ГАИ, Анечка.
И что они делают?
Они следят за порядком на дороге.
Анечка посмотрела вокруг себя и спрашивает:
А почему они не подмели?
Тётя Ира, а что это за машина?
Это машина ГАИ, Анечка.
И что они делают?
Они следят за порядком на дороге.
Анечка посмотрела вокруг себя и спрашивает:
А почему они не подмели?
Дочка вчера побежала за голубем поймать хотела.
Ася, да зачем тебе?
Я хотела поймать одну голубю.
А зачем?
Чтобы у нашего попугая была женщина!
Ася, да зачем тебе?
Я хотела поймать одну голубю.
А зачем?
Чтобы у нашего попугая была женщина!
После посещения театра:
Я в театре с мальчиком подружился (сидели на соседних креслах).
Хорошо, и как его зовут?
Не знаю, но мама назвала его лодырем.
Я в театре с мальчиком подружился (сидели на соседних креслах).
Хорошо, и как его зовут?
Не знаю, но мама назвала его лодырем.
Маша (8 лет):
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Как-то раз сын не слушался. Папы дома не было. Получил нагоняй от меня. И печально говорит:
Эх, где же наш папочка, который говорит нашей мамочке: «не нервничай кошечка»?
Ругаться сразу перестала.
Эх, где же наш папочка, который говорит нашей мамочке: «не нервничай кошечка»?
Ругаться сразу перестала.
Ходили как-то бабушка с внучкой по магазинам и забрели в зоомагазин прикупить еды для домашней живности. Маринка, увидев большого попугая, решила поприветствовать его, крикнув ему:
Ку-ку!!!
Попугай развернулся к девочке и ответил:
Мя-я-яу!
Мариша напугалась и говорит бабушке удивлённо:
Так нельзя!!!
Ку-ку!!!
Попугай развернулся к девочке и ответил:
Мя-я-яу!
Мариша напугалась и говорит бабушке удивлённо:
Так нельзя!!!
Ребёнок растёт очень культурным. Сделала сегодня желейные конфеты. Ребёнок попробовал, выплюнул:
Мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.
Мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.
На развивалках детям дают слушать классическую музыку. В последний раз ставили Бетховена. Я после занятий всегда переспрашиваю дочку (5 лет) о композиторе для закрепления материала:
Как зовут композитора, музыку которого ты слушала?
Людвиг Иван Бетхович!
Правильно, у каждого человека должны быть имя, фамилия и отчество.
Как зовут композитора, музыку которого ты слушала?
Людвиг Иван Бетхович!
Правильно, у каждого человека должны быть имя, фамилия и отчество.
Гуляют на площадке мальчишки (5-7 лет) и только и слышно от машущих мечами нинзяго и трансформеров:
У меня сила Дисептекона!
А у меня сила Огня!
А у меня Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.
У меня сила Дисептекона!
А у меня сила Огня!
А у меня Воды!
Четырёхлетней девочке не нашлось подружки в этот вечер, поэтому пришлось ей подстроиться под мужскую компанию, подбегает к ним с ленточкой, эффектно взмахивает ею и объявляет:
А у меня сила красоты!
Ну разве можно устоять? Конечно, приняли к себе в компанию.
Прочитали басню Крылова про ворону и лисицу, обсудили. Резюме моей дочки было:
Надо следить за своими вещами.
Надо следить за своими вещами.
Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку (года 4), который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама (лет 30) любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка. В конце концов мой ребёнок не выдержал:
Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему внуку, чтобы он прекратил.
После этого улыбаться начала я.
Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему внуку, чтобы он прекратил.
После этого улыбаться начала я.
Дочка (6 лет) идёт по пляжу, ведёт собачку той-терьера на поводке, проходит мимо компания только что приехавших людей. Они у неё спрашивают:
Собака не кусается?
Нет, она только что поела.
Собака не кусается?
Нет, она только что поела.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки